- Где Славик? - выдохнула я.

- Ты кто? - насторожилась Мишель.

- Считай, добрая фея!

- Феячь отсюда! Славик мой. Мы с ним понимаем друг друга. И коты наши поженились. А это, подруга, что-нибудь да значит.

Хотелось пояснить, что это значит только то, что Мишель - дура, каких мир не видывал: при таком муже у умной женщины должны срабатывать защитные механизмы в мозгу. А эта тянет домой кого ни попадя.

Я просунула ногу в щель двери и уже хотела применить силу. Но тут ворота позади меня заскрипели, и я с ужасом обернулась. Вдруг это Котов? Моим не удалось его задержать, и он явился убивать Славика.

Но в ворота ломились запыхавшиеся отцы и мамуля. Мишель, воспользовавшись некоторым замешательством, ловко толкнула меня и захлопнула дверь. Я кинулась к своим с важнейшим вопросом:

- Где Котов?

- Пытался его напоить, - икнул папа № 2, - но не вышло. Здоровый как бык. Царицей его соблазняли - в смысле, мамулей - тоже ни-ни.

Родительница усадила второго мужа на ступеньку и фыркнула:

- Зато сам налакался, нашел повод! Хорошо, что третий нас выручил.

- Пришлось заманить Котова в мужской туалет и нажать на нужную точку, - скромно потупился папа № 3 и пояснил, видя мое лицо:

- Точка в районе солнечного сплетения.

Первый отец взлохматил свои волосы и возопил:

- На что я иду ради этого идиота Славика! Если кто спросит - меня с вами не было. Я был в засаде.

- Короче, Котов пару часов будет отдыхать на унитазе, - резюмировала мамуля. - Потом придет в себя и, надеюсь, ничего не вспомнит.

- Славик в доме? - спросил первый отец, вглядываясь в темные окна. - Лучше не рисковать и быстро уехать отсюда!

- Я только за, но эта дура закрылась в доме и Славика не отдает!

Все растерялись. Однако мамуля была не из тех, перед кем можно закрывать двери. Мы с ней с удвоенной силой принялись стучать по всем доступным поверхностям. В этот раз открылось окно на первом этаже. На окнах были решетки, так что Мишель не рисковала.

- Я же сказала, вали отсюда! А это что за старые клячи?

Мамуля попыталась проглотить обиду ради общего дела. И начала тактично:

- Конечно, мы понимаем вашу обеспокоенность. Я бы даже сказала - горе. Утрата такого ценного экземпляра мужской особи в наше непростое время…

- Да не свисти, ты говорила, что такого урода домой возьмет разве что слепошарый, - снова икнул папа № 2, доставая из кармана маленькую бутылочку виски.

- Ты про кота или про Славку? - уточнила мамуля. Я укоризненно взглянула на нее, и та смущенно кашлянула.

Папа, открывая бутылочку, задумался, а мамуля продолжила:

- Но поймите, он нужен коллективу, семье, обществу, в конце концов.

Конечно, с этим можно было поспорить, но нависшая над Славиком угроза заставила меня наступить на горло собственной песне.

- Малая, верни Славуна, - пророкотал папа № 2, а Мишель, запахнув пеньюар, скрутила нам кукиш.

- Фиг вам, а не Славик. Мне он самой нужен. Меня муж бросил. Где я сейчас найду такого понимающего мужчину, который к тому же любит котов. Он мне судьбой послан за долгие-долгие годы одиночества и ожидания…

- Так тебе же двадцать два, кривоссачка, - брякнула разозленная мамуля. От вежливости до кривоссачки у мамули был очень быстрый разгон. Примерно в две секунды.

- Я рано начала ждать! И вообще - это не ваше дело! А будете обзываться - я охрану позову.

- Да никакой охраны нет! Муж твой сказал, что оставил тебя без обслуги и денег, чтобы ты, неблагодарная сикилявка, о жизни подумала, - кипятилась мамуля. - А сейчас он приедет, и тогда нам всем будет плохо.

- Ничего он не приедет! - огрызнулась Мишель. - Это вы все врете, для дочки своей стараетесь! Мне Сема про вашу семейку рассказывал и что дочка ваша - вечная ждуля. Ни одного мужика удержать не может, ворона! Вот она и решила моего Славичку к рукам прибрать!

- Ну, знаешь… Славичку! - взвилась я. Конечно, до экспрессивности мамули мне далеко, но нервы не железные. - Да кому он нужен? Ты в курсе, что твой Славичка натягивает сову на глобус?

- Чего-о-о? - Мишель округлила глаза и потерла висок.

- Это банальное выражение, означающее «публично делать выводы, очевидно не согласующиеся с исходными посылками, - робко попытался помочь мне папа № 3.

Я топнула ногой:

- К черту семантику, папа! Славичка все это проделывает в буквальном смысле! Однажды мы организовывали корпоратив туристической фирмы…

- Чем бы дитя ни тешилось… - неуверенно парировала Мишель.

- А вы знаете, что по закону нельзя удерживать заложников? - Папа № 1 наконец оправился от нажатия на потайную точку Котова и вспомнил, что он страж правопорядка.

- Он сам пришел! - возмутилась Мишель полицейским произволом. - И кинулся, как к родной! Не отдам!

- Да у него просто галюны на почве диареи были, малая, вот он и оплошал! - разъяснил политику партии папа № 2.

- Милочка, а вы знаете рифму на слово «муха»? - подключилась мамуля.

- Непруха? - предположила Мишель, сама себе пророча, но родительница захохотала, как Фата Моргана, и выплюнула:

- Супершлюха!

Мишель открыла рот, а мамуля поднялась на ступеньку и сочувственно закрыла ей челюсть указательным пальчиком, просунув руку через решетку.

- Вот, милочка. Мы все знаем, что муха - супершлюха. Благодаря Славику.

- Малая, ты когда-нибудь тащила на себе неповоротливое бревно весом 60 кг? - поинтересовался папа № 2.

- А в чем…

- А ни в чем. Сходишь со Славиком на юбилей к его маме - узнаешь.

- Слушай, Мишель. Ты вроде девушка молодая, видная. И что ты в нем нашла? - решила я зайти с комплиментов, чтобы процесс ускорился.

- Он похож на Фараона, - неуверенно заявила Мишель, а папа № 3 встрепенулся:

- На Тутанхамона?

- Не говори, такой же дрыщ. Что та мумия, - покивал второй отец, прикладываясь к виски.

- Вообще-то это певец такой. Модный. И вроде бы он похож…

Мамуля полезла в телефон, поискала изображение Фараона и залилась безудержным смехом. Папа № 1 подал ей платок, та утерла слезу и спросила:

- Деточка, ты сколько выпила? Вчера и вообще, за эту неделю?

- Ну чего ты сразу начинаешь, может, у человека зрение плохое, - вступился первый отец.

На Мишель было жалко глянуть, но она продолжала прикрывать окно пышным бюстом. Тот взволнованно ходил ходуном и, кажется, жил собственной жизнью.

- Прекрасная дева, вы что-то слышали про энергетическую клизму? - присоединился к нам папа № 3. - А вот Славик…

И, о чудо, клизма сработала! Я мысленно поаплодировала. Вот папа дает: долго молчит, но зато как выдаст…

- Сейчас открою, - прервала папу № 3 Мишель. - И через минуту замок в двери щелкнул.

Хозяйка скривила свой надутый ротик и указала нам направление.

Вот только мы все ломанулись по коридору, как ворота снова заскрипели. Неожиданно зимнюю настороженную темноту прорезало бодрое конское ржание, а через секунду за воротами грянула бравурная музыка.

Мы замерли соляными столпами и молча созерцали, как Котов в треуголке Наполеона въезжает во двор на черном коне.

Следом во двор просочились музыканты в черных фраках, въехала румяная цветочница с тележкой роз, вверх полетели шары в форме котов, и праздничный салют раскрасил небо над коттеджным поселком.

- Такую безвкусицу могла организовать разве что Катя из «Пира Духа», - пробормотала я, а Котов, узрев нас, всплеснул руками:

- Родные мои! Вы тут как? Я же пошел в туалет - и как обрубило. Надо бросать пить…

- Сема, а мы думали, ты уехал… - принялась спасать ситуацию мамуля. - Кинулись вперед тебя, на такси, чтобы помочь, поспособствовать. Чтобы примирение прошло как по маслу.

- Доча моя, она ж организатор! - поддакнул папа № 2, передавая Семе виски. - Вот, решили помочь. Чтоб все по высшему, так сказать, разряду. Не чужие ж люди! Из чьей-то там шинели…

Котов был уже изрядно пьян и подвоха не заметил. Полез лобызаться с моими, долго обнимал мамулю, пока Мишель, не выдержав, не кинулась отбивать мужа.