И такое бывает
Две дамы судачат о знакомой:
– Вы знаете, когда пани Ковальская узнала о замужестве дочери?
– Нет.
– Когда ее вызвали в качестве свидетельницы на бракоразводный процесс!
О случайности
– Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского?
– Да, я его сын. Но что случайно, я слышу впервые.
Воспитатель
– Сынок, я узнал, что ты стал врать. Помни, всегда надо говорить правду, даже если за это придется и пострадать.
– Понятно, папа…
Звонит телефон.
– Папа, мне снять трубку?
– Да, Зефличек. Но если это меня, то меня нет дома…
Мечты сына
– Знаешь, папа, я хотел бы иметь столько денег, чтобы можно было купить самолет.
– А зачем тебе, Алойзичек, самолет?
– Нет, самолет мне не нужен. Мне нужны деньги!
Детская серия
Папе повезло!
– Папа, тебе повезло! – кричит с порога мальчик.
– Почему?
– Тебе не нужно будет покупать мне новые учебники! Я остался на второй год.
Так чья же тут вина?
– Стыдно, Войтек, ты стал самым плохим учеником в классе!
– А разве моя вина в том, что того ученика, который был самым плохим, перевели в другую школу?
Бабушка и внуки
Малый внук приводит к бабушке еще меньшего братика и спрашивает:
– Бабушка, а ты можешь иметь детей?
– Нет, – отвечает старушка.
После этого внук обращается к братику и говорит:
– Вот видишь, я был прав, сказав, что бабушка – самец!
Можешь узнать сам
– Папочка, почему диктор сказала, что этот фильм не для молодежи?
– Если будешь сидеть тихо, тогда сам убедишься в этом.
Если у папы нет опыта
– Мамочка, что люди делают со своими автомашинами, которые уже не могут ездить?
– Они продают их твоему отцу, – со вздохом ответила мать.
Жизнь – театр, мы в ней – актеры
Сын Маштальского спрашивает у тетки:
– А ты актриса?
– Нет. А почему ты об этом спрашиваешь?
– Потому что папа всегда говорит: «Идет тетка. Ну, сейчас будет театр!»
В зоопарке
Маленькая Илонка стоит с отцом у клетки со львом и вдруг спрашивает:
– Папочка, а если этот лев выберется из клетки и съест тебя, то каким автобусом мне надо возвращаться домой?
От него просто избавились
Ясь рассказывает Ганке:
– Папа говорил, что ангел принес нам нового братика.
– А зачем он вам его принес?
– Не знаю. Наверное потому, что на небе он уже всем надоел.
Виноват был папа
– Послушай, Ясь, – спрашивает учитель у ученика. – Уже несколько дней ты лучше, чем раньше, выполняешь домашние задания. У тебя стало меньше ошибок, чем было на прошлой неделе. Что происходит?
– Знаете, пан учитель, мой отец сейчас работает во вторую смену.
Полезное животное
Учитель спрашивает маленького Яся:
– Скажи мне, какая польза от свиней?
– Мы получаем от них мясо.
– Хорошо, а что еще?
– Кроме того, свинья очень полезна как прозвище!
Веская причина
– Ясь, почему ты ходишь с зонтиком в хорошую погоду?
– Потому что в дождь зонтик забирает с собой отец!
Отец еще пьян
– Мамочка, папа еще не протрезвел после вчерашних именин!
– Почему ты так думаешь, Малгося?
– Потому что он сидит в кухне и бреет зеркало!
Необдуманный шаг
– Я поссорилась с Рысем, – говорит Кася Агнешке, делая в песочнице куличики, – и много от этого потеряла.
– Почему?
– Потому что его родители владеют пунктом по производству мороженого!
Совет дяде
Ивонку заинтриговала лысина дяди. Ее вопросам на эту тему не было конца.
– Дядечка, а были ли у тебя когда-либо волосы на голове? – спросила она.
– Были, – подтверждает дядя.
– Раз были, то тогда надо было сильно их держать, чтобы они не ушли! – советует девочка.
Разный возраст
– Сколько тебе лет? – спросил как-то кондуктор мальчика в трамвае.
– Для вас десять, а когда надо бежать за четвертинкой водки для отца, то четырнадцать.
Пожелание родителей
– Что сказали твои родители о полученной тобой удовлетворительной оценке по поведению?
– Они сожалели, что и другие оценки не были такими же хорошими!
Ненужные хлопоты
– Аннушка, как тебе не стыдно! Тебе уже четырнадцать лет, а ты не можешь правильно, без ошибок, написать свою фамилию!
– А зачем? – возражает Анна. – Ведь все равно через несколько лет я выйду замуж и буду носить другую фамилию.
О роде портных
Учитель спрашивает ученика:
– А какого рода портной?
– Ну, это просто, – отвечает ученик. – Мужской портной мужского рода, а женский – женского.
Не отличил
Новый директор школы в первый день работы, разозленный шумом в одном из классов, вошел туда и увидел высокого парня, который шумел громче остальных. Директор энергично вывел его из класса и поставил в угол.
Спустя минуту в кабинет директора постучались несколько учеников и спросили:
– А мы можем пойти домой?
– Почему?
– Уроков, вероятно, не будет, раз пан учитель стоит в углу!
Желание
– Как бы я хотел, чтобы Эдисон изобрел радий и полоний!
– Не изобрел, а открыл. А почему ты в этом заинтересован?
– Потому что в контрольной работе я написал, что он это изобрел!
Как в раю
Деревенский мальчик говорит отцу:
– Папа! В доме нашего учителя настоящий рай!
– С чего ты это взял, сынок?
– Потому что дочь учителя зовут Евой, а ее жениха Адамом. О жене же учителя все говорят, что она настоящая змея!
Все претензии – к родителям
Пришел однажды мальчик в сельский магазин и просит продать масла и хлеба в кредит. Продавец ему говорит:
– Я ведь тебе уже много раз говорил, что больше не буду продавать тебе в кредит!
– Да, вы говорили, но ведь не я, а родители распоряжаются деньгами!
Длинное сочинение
Ученики должны были написать сочинение об автомобилях, содержащее примерно 250 слов. Ясь написал:
«Мой дядя купил автомобиль. Во время первой поездки он столкнулся с деревом и разбил машину. Это пятнадцать слов. Остальные 235 слов дядя произнес, возвращаясь пешком домой, но вежливый ребенок их написать не может».
Разговор ребят
– Ты знаешь, почему получил от меня в лоб? Потому что ты ударил более слабого, чем ты!
– А я думал потому, что ты сильнее, чем я!
О, нравы!
Пожилой мужчина ругает школьника:
– Как тебе не стыдно, мальчик! Папиросы, которые ты куришь, ты наверняка крадешь у отца?
– Что вы! Я взял их у младшей сестры!
Доказательство любви
Маленький мальчик обращается к матери:
– Мама, ты меня очень любишь?
– Конечно!
– Ну тогда разведись с папой и выйди замуж за того пана, что продает на углу мороженое!
