Посмеемся над мужчинами
О мужском юморе
– Бывает ли мужской юмор?
– Конечно, мужчины ведь тоже люди.
Было трудно
Красивая девушка благодарит отважного пожарного за спасение ее жизни. Она говорит:
– Наверное, это было геройски и трудно.
– Не столько геройски, сколько трудно, – поправляет ее пожарный. – Вы не можете себе представить, сколько труда доставило мне не подпустить к вашему окну троих моих коллег.
Неудачный спор
Пан Новак хвалится своим коллегам:
– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест съем сорок бутербродов, и выиграл спор.
– И без каких-либо последствий?
– Увы, с последствиями. С тех пор меня ни в какую компанию не приглашают!
Это как раз можно
– Слушай, Тадек, как ты миришься с тем, что о тебе рассказывают всякие небылицы?
– Пускай! Лишь бы не трепались о том, что происходит на самом деле.
Ничего странного
– Интересно, при игре в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее проигрываешь. Ты не считаешь это странным?
– Совсем нет. Я и в лотерее всегда бы выигрывал, если бы мог тасовать выигрыши.
Старый философ
Туристы, проходя мимо халупы старого гураля, спросили его:
– Добрый день, дедушка! Чем занимаетесь?
– Если есть время, то сижу и думаю.
– А если нет времени?
– То просто сижу.
«Свободный выбор»
Молодой мужчина несет огромный букет. Встречает его приятель и спрашивает, по случаю какой оказии и кому он хочет подарить цветы.
– Я иду к своему начальнику просить руки его дочери.
– Которой?
– Если у него будет хорошее настроение, то младшей. А если он примет меня с недовольной гримасой на лице, то придется брать старшую.
И большой, и малый
Встретились два отца. Один хвастается:
– Знаешь, Юзек, как вырос мой Антек! Он уже хорошо умеет ругаться.
– А сколько ему лет?
– Уже четыре года.
– А молиться он уже умеет?
– Ты что, глупый? Он же еще малый ребенок!
Набедокуривший долгожитель
На окраине деревни останавливается автомобиль. Находящийся в нем журналист опускает стекло и спрашивает у сидящего перед домом мужика:
– А где я мог бы увидеть столетнего мужчину, живущего в вашей деревне?
– Сегодня не сможете! – вертит отрицательно головой селянин.
– Почему?
– Он сегодня набедокурил, и отец не выпускает его из дома.
Нужный эффект есть
– Ты знаешь, – говорит Антек Франеку, – сегодня меня впервые разбудил будильник.
– Как это произошло?
– Моя старуха стукнула им меня по лбу.
Случай у картежников
Однажды шахтеры в забое играли в карты. Не было у них, однако, денег и они договорились, что будут бить проигравшего по лбу. Стал один из них тасовать карты, и тут другой съездил ему по морде.
– Черт! Что ты делаешь? Я же еще не потасовал карты!
– Это так, но для начала ведь что-то надо внести в банк, не так ли?
О выигрыше миллиона
– Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? – спросил шахтер у коллеги.
– Я сразу бы отдал половину тебе. А что бы сделал ты?
– Я бы поблагодарил тебя.
Такова жизнь
Столетний мужчина вздыхает:
– Целый век никто не заботился о том, сыт ли я, а теперь все журналисты спрашивают, что я ел прошедшие сто лет!
Не подведи-ка, журналист!
К столетнему юбиляру приезжает журналист.
– Думаю, – говорит он, заканчивая беседу, – что мы опять встретимся в день вашей очередной, сто первой годовщины.
– И я думаю так же, – отвечает старик. – Вы, пан редактор, выглядите совсем еще неплохо.
Расплата всегда неминуема
– Кто соблазнил Адама съесть запретный плод?
– Ева.
– А как был наказан за это Адам?
– Он должен был жениться на ней!
О старом кавалере
– Кто такой старый кавалер?
– Это мужчина, который долго осматривается, прежде чем прыгнуть, а потом не прыгает.
Виновата впечатлительность
– Хороший же из тебя товарищ! Ты самый большой трус, которого я знаю.
– Почему?
– А что ты сделал вчера, когда на меня на улице напали хулиганы?
– Я быстро удалился прочь.
– Вот именно!
– Но я бежал совсем не из-за трусости. Просто я не мог смотреть на то, как избивают моего лучшего друга!
О видениях во сне
– Ты веришь в сновидения?
– Теперь уже нет.
– Почему ты сказал «теперь»?
– Потому что когда-то я верил в них. Но потом я женился на одном из них.
Важная дискуссия
В баре разговаривают два мужика. Один говорит:
– Мне уже надоели дискуссии на тему роли мужчины и женщины, сексуальности, мужского шовинизма или женщины как сексуального объекта. Но мне постоянно не дает уснуть вопрос, а когда вернется мода на мини-юбки.
Виноваты мужчины
Одна женщина произнесла с осуждением:
– Если бы мужчины хоть раз родили, то наверняка стояли бы на голове до тех пор, пока не нашли бы способ, как сделать появление ребенка на свет более легким и менее болезненным!
Существенная разница
Молодая женщина спрашивает гида:
– Скажите, а этот вожак стада – мужчина?
– Нет, – отвечает гид. – Это самец.
– Ну зачем вы так грубо? В конце концов, какая разница?
– Очень большая. Мужчина – это тот, у кого есть деньги.
Причин может быть две
– Что это наш сосед так ругается?
– Одно из двух – либо от него удрал пес, либо к нему вернулась жена.
Собака просит выслушать ее
Муж возвращается домой после визита с собакой в ветлечебницу.
– Бедняжка, – говорит он жене, – собака уже полчаса скулит, как будто хочет что-то сказать.
– Она, вероятно, хочет сказать тебе, что ты привел ее вместо нашего пса.
Сбывшаяся мечта
– А исполнилась ли у тебя какая-нибудь детская мечта?
– Одна исполнилась. Когда мама расчесывала меня, я всегда хотел быть лысым.
Безошибочный признак
– Пан доктор, какой есть у мужчин безошибочный признак приближающейся старости?
– Когда литература акта вытесняется из его жизни литературой факта.
Чьи проблемы больше?
Антек спрашивает:
– Франек, что бы ты сделал, если бы стал таким же богатым, как Онассис?
– Ничего страшного не произошло бы, – ответил Франек. – Но вот что бы делал Онассис, если бы вдруг оказался таким же бедным, как я?!
Должна она, а не он
Рысек входит в комнату в хорошем настроении.
– Панове! – заявляет он. – Сколько прекрасных девушек ходит по свету! Достаточно только поманить пальцем.
– Ну так помани! – советует ему коллега.
– Почему я? Это она должна поманить.
Профессиональная помощь
– Вы очень злились на таможенницу, когда она перетряхивала ваши вещи?
– Совсем нет. Она нашла очки, которые я искал весь отпуск.
С такими достоинствами это не вариант
