• Далматинцы в пожарных отрядах. Пожарные выбрали далматинцев сто лет назад по одной очевидной причине: они – настоящие лающие сирены. Агрессивный характер и громкий лай помогают им легко расчищать путь для больших красных грузовиков или мчащихся навстречу огню парней с ведрами. Это отважные собаки с чистым сердцем.
• Собаки, вынюхивающие бомбы. Если уж мы заговорили об отваге – вы когда-нибудь видели в аэропорту немецких овчарок, которые обнюхивают заклеенные скотчем тикающие пакеты? Я бы в жизни не хотел заниматься такой работой. Вы тоже? В следующий раз обязательно улыбнитесь и кивните этим благородным воинам аэропорта, когда перед вылетом будете в пляжных шлепанцах бежать за булочкой.
• Пастушьи собаки. Пасти овец на поросших травой холмах – это вам не поле перейти. Пока дальние родственники этих собак весь день бездельничают на верандах, прежде чем посрать на моей лужайке, доблестная овчарка часами бегает по кругу и лает, заставляя бесцельно бродящих овец идти в нужную сторону. Эту работу отличает непоколебимая решимость и неумолимая трудовая этика.
Работающие собаки заставляют скрипеть ржавые шестеренки нашей экономики, ведь они посвящают свою благородную жизнь службе. Самое меньшее, что мы можем дать им взамен, – это оплата их проживания, питания и полного пакета социальных услуг.
Работающие собаки, сделайте шаг вперед.
А теперь еще шаг вперед. Еще! Еще!
Сиде-е-еть.
Хорошая собака.
Сегодня мы официально объявляем тебя
СЧАСТЛИВОЙ!
Место для твоих историй о СЧАСТЬЕ!
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
Подписать подарочную открытку себе при оформлении онлайн-заказа
Дорогая Энджи,
я знаю, тебе кажется, что ты этого не заслуживаешь, и ты, возможно, даже испытываешь чувство вины или стыд от мысли, что вообще купила себе это, поэтому я напоминаю, что ты точно этого ЗАСЛУЖИВАЕШЬ и тебе точно НЕ НУЖНО чувствовать себя виноватой, потому что ты круто заработала эти деньги и ты чертовски заслуживаешь этих денег, и кого вообще ВОЛНУЕТ, что думает Бернард, потому что его больше нет в твоей жизни, и даже если этот иди
Ошибка: Превышено допустимое количество символов.
Дорогая Энджи, ты заслуживаешь
СЧАСТЬЯ!
Когда узнаете, откуда исходит тот ужасный запах, и избавляетесь от него
Урок химии в одиннадцатом классе начался с того, что мисс Сереветас вручила каждому из нас по большому учебнику с погнутым корешком. Она была невысокой женщиной в огромных красных очках и белом лабораторном халате; быстро представившись, она начала подзывать нас, одного за другим.
Это был первый день, поэтому мы не были знакомы ни с мисс Сереветас, ни друг с другом. Ни у кого не хватало смелости заговорить или попробовать начать какую-нибудь игру. Мы сидели в мертвой, отупляющей тишине и смотрели в одну точку перед собой. Кто-то поднимался, забирал свой потрепанный учебник, а затем возвращался за парту.
Это было медленно и мучительно, пока ни с того ни с сего… книга одного парня не начала вонять.
Какой-то едкий запах наполнил комнату, и вскоре у нас начали слезиться глаза, а несколько человек отвернулись, готовые поддаться приступу тошноты. У бедного парня, которому досталась книга-вонючка, не было другого выхода, кроме как притворяться, что ничего не происходит. «Иди как ни в чем не бывало, – казалось, говорил он сам себе, – может быть, у всех книги пахнут, как гнилая рыба».
Но его стоицизм не шел ни в какое сравнение с бедламом, который начался в классе. Мисс Сереветас была вынуждена что-то сделать. Она взглянула на парня с книгой-вонючкой, страдальчески нахмурив брови, и медленно кивнула. Он, казалось, понял намек и заглянул в свой учебник, чтобы найти источник запаха.
И помните: ни телефонов, ни экранов. В комнате, полной скучающих подростков, загадка странного учебника разлетелась, как горячие пирожки. Воцарилась тишина, и все вытянули шеи, когда парень медленно начал листать учебник. Он листал все быстрее и быстрее, пока несколько слипшихся страниц не показали источник зловония.
Стиснув зубы и схватившись за парты, чтобы не упасть от вони, мы все в ужасе наблюдали, как между страниц показывается старый…
гниющий…
кусок…
салями.
Видимо, кому-то пришла в голову прекрасная идея: засунуть ломтик колбасы между главами о законе Бойля и числе Авогадро, а затем оставить его в затхлом чулане книжных страниц на все лето. Теперь этот некогда лакомый кусочек стал серым, склизким и каким-то образом оказался еще на шаг ближе к смерти.
Оставалось сделать только одно. Парень с книгой-вонючкой прикусил губу, энергично кивнул и, медленно подойдя к мусорному баку, бросил салями в него.
Класс взорвался аплодисментами.
Кто-то плакал.
Будь то остатки рыбы в кухонном мусоре, унитаз, который не смыли перед длительным отпуском, лужа грязной воды под ковром в подвале, на что это похоже – найти источник ужасного запаха и избавиться от него?
СЧАСТЬЕ!
Место для твоих историй о СЧАСТЬЕ!
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
Названия шин
Как-то раз мы с моей первой женой отправились покупать шины.
Мы делали это впервые, поэтому просто слушали советы продавца.
– «Орлиный глаз» довольно хорош, – начал он, указывая на стопку шин. – Они лучше подходят для зимнего вождения, чем «Коммандерс», но уступают «Снежным когтям». Но, опять же, если у вас ограниченный бюджет, то «Судьбы» – тоже неплохой вариант. Конечно, у них меньший пробег, чем у «Бесконечных путей» или «Нескончаемых трасс», но они полезнее, чем «Тигровые лапы» или «Сапсаны».
Названия шин, видимо, нацеленные на маленькие хранилища тестостерона, расположенные в задней части мозга, вызывают в воображении образы мускулов, грязи и хищных птиц. Можно предположить, что крупные шинные компании тестировали другие названия, но получили от фокус-групп только отрицательные отзывы. Думаю, именно по этой причине нельзя купить набор «Летающих синиц», «Прыгунов по тротуару» или «Скакунов по лужам». Пока что.
Всего лишь еще один дурацкий повод посмеяться, который доступен всем нам.
Названия шин, дамы и господа.
Названия шин.
СЧАСТЬЕ!
Открыть посудомоечную машину и обнаружить, что она уже пустая
Вы явно живете с кем-то потрясающим!
СЧАСТЬЕ!
Место для твоих историй о СЧАСТЬЕ!
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
__________________________________________
