Видимо аналитику с двадцатилетним стажем хватило двух сообщений, чтобы понять, что у одного из работников его отдела опять в жизни случилась жопа и тот скатывается в глубокую яму отчаяния. Профи. Не поспоришь.

Припомнив, что в шкафу у меня висит костюм после химчистки, выключил телефон и постарался уснуть. Завтра. Думать буду завтра. Если сейчас не заставлю себя отрубиться, будет плохо. Я себя знаю. Чего доброго, еще отправлюсь в аэропорт. Познакомлюсь с Артуром. А потом или я в больнице, или он. Истерика Лизы… Кому это надо? Спать! Не зря же я выпил снотворное. Ведь не зря? А завтра буду зубами вгрызаться в цифры. Таблицы. Сверку данных. Только по дороге нужно в аптеку заехать будет. Снотворное, успокоительное. Что там еще? Антидепрессанты? Нет, последние точно не нужны, без врача не хочу покупать. Но вот снотворное и что-то легкое для нервов пригодится. А то замкнусь. Зациклюсь и буду каждый день сам себя сталкивать в котел с кипящей лавой. Я же дурак влюбленный. Хотя сегодня, вместе с закрывшейся за Лизой дверью, во мне тоже что-то сломалось. Надорвалось. Закрылось. И впервые мелькнула мысль, что я хочу разлюбить ее. Излечиться.

Сентябрь…

Две оставшиеся недели месяца проходят как в тумане. В угаре работы. Глаза болят от цифр. От данных, что непрерывным потоком поглощаю для выполнения работы. Почти ни с кем не разговариваю. Не обращаю внимания на смену погоды за окном. На желтую листву.

Дома появляюсь два или три раза в неделю. Сменить шмот. Проверить квартиру. Поспать хоть несколько часов на нормальной удобной кровати, а не на узком диване, который не подходит мне по длине.

К тридцатому числу даже начинает казаться, что кризис миновал. Что в этот раз все проходит легче. Отмирает любовь. Отболело сердце.

Но одно уведомление о новых фото в соцсетях. Счастливое загорелое лицо Лизы. И я снова скатываюсь в яму. Агония. Срыв. И трек под колесами ревущего мотоцикла…

Октябрь…

Дожди зарядили в городе и льют, кажется, не переставая. Я бы, может, их не заметил, если бы не регулярно хлюпающие лужи под подошвой ботинок. Если бы не приходилось чаще в химчистку сдавать вещи. Если бы не порвал куртку, зацепившись за торчащий шуруп на качелях. Как я оказался на детской площадке? Зачем меня сюда занесло? А не пофигу ли?

У Лизы вышел новый пост в нельзяграме. Что-то про исполнение мечт и фото из больничной палаты. Она все-таки сделала подтяжку груди. Бледная, с синяками под глазами после наркоза. Грудь перетянута эластичным бинтом, а на губах счастливая улыбка. Идиотка!

После этого поста снес у себя все соцсети. Заблокировал уведомления. Кинул номер Лизы в ЧС. Хотел телефон выкинуть, даже уже замахнулся, стоя у окна в офисе. Но тот, сволочь, зазвонил. И тут я понял, что рабочие контакты похерить в одну секунду могу запросто. Вот только восстанавливать их слишком муторно. Поэтому и полез выпиливаться с интернета. Все. Нет там больше Смайлина Данилы. И не надо. К чертовой матери все это. Кому нужно, в мессенджеры напишут. А остальные… Зачем они мне, незнакомцы из интернета?

Подняв голову, посмотрел на тяжелое хмурое небо. Отметил, что деревья когда-то успели облысеть и сейчас царапали тучи голыми ветками. Вот и у меня в груди тоже что-то царапалось. Иногда надрывно стучало. В остальное время почти молчало. Тихонько гоняя кровь, чтобы дурак Даня не подох от тоски. А подохнуть хотелось. И выть волком. От одиночества. От понимания – она счастлива с каким-то мужиком, а я, как проклятый, каждую ночь вижу ее улыбку во сне.

Неизлечимый.

Ноябрь…

Последний месяц осени. Что он изменил в моей жизни? Ничего. И в то же время многое. Проекты закрыты. Итоги напряженной работы подведены. Должность, такая необходимая еще в конце лета, моя. Правда не радует. «Не кружит». Нет удовольствия. Ничего нет. Равнодушие полное. Апатия. И только еще больше работы навалилось.

Переезд в новый кабинет, даже с личной приемной. Поиск помощника. Положение ведь обязывает, а Иваныч свою неизменную секретаршу увозит с собой. Он еще полтора месяца будет здесь. С нами. Передаст дела. Поможет мне освоиться на первых порах. Опять же, после того, как найму себе секретаря, – официально помощника руководителя отдела, – его Валерия Сергеева должна обучить.

Хотя на самом деле все гораздо проще. В Питере Иваныча ждут не раньше января. А он и не торопиться уезжать. Сроднился с нашим Энском. Да и жена тут похоронена. Я даже пообещал ему навещать ее могилу. Мне не сложно, на том кладбище у меня много родственников лежит. Старики. Тетка. Родители давно переехали к морю, а ухаживать за могилами нужно. Навещать их.

С первым снегом в моей приемной поселилась Евангелина Дмитриевна. Почему именно она? Черт его знает. Наверное, эта девушка в строгих классических костюмах и с неизменным пучком на голове была единственной, кто пришла действительно работать, а не хвостом перед холостыми мужиками крутить. А еще она была другой. Максимально не похожей на Лизу. Практически незаметной. Можно было бы назвать ее серой мышью, но для этого нужно было обратить на Еву внимание, а я этого не делал. Работу она выполняет, схватывает все на лету, и хорошо.

Декабрь…

Зима пришла в город неожиданно. С сугробами. Заносами. Льдом на дорогах и постоянным ворчанием жителей на дорожные службы, которые, как обычно, не справлялись. Каждый год – одно и то же. Даже удивляться не приходилось. Середина декабря. На улицах уже сверкает иллюминация, торговые центры украшают к празднику. Люди стали чаще улыбаться друг другу. А я уже месяц как почти не вспоминал Лизу. Нет, все так же вижу ее иногда во снах. Тоскую. Но черная дыра начала понемногу затягиваться. Почти уже не больно. Так только, иногда сердце ноет.

В квартире сделал ремонт, Лизкины вещи, которые она так и не забрала, вывез к ее родителям. Мать ее, моя несостоявшаяся теща, отводила глаза в сторону и все тайком утирала слезы:

– Данечка, ты прости нас. Это мы с отцом, видимо, дочь упустили.

– Елизавета Семеновна, не говорите глупости. Мы сами с Лизой виноваты. Нам и расхлебывать. Просто не могу. Понимаете? Прихожу домой и…

– Да все я понимаю. Раньше надо было тряпки ее привезти. А лучше выкинуть. Вырастила кобылу на свою голову. Ты же как сын нам, а она…

– А она счастье ищет. Не переживайте. Все у нее будет хорошо. И у меня будет. Не маленький. Справлюсь.

Мы даже чай попить смогли. Я успокаивал пожилую женщину. Она принималась то плакать, то ругаться на дочь, названную в ее честь.

Я и сам считал родителей своего белокурого чертенка почти родными. С ними мне тоже было тяжело прощаться. Но не вывез. Не смог себя заставить навещать стариков. Лизка у них поздний ребенок. Единственная избалованная дочь. А я… Я не сын. Мне бы со своей жизнью справиться. А встречи с ее родителями бередили раны. Тревожили душу и заставляли снова и снова думать: «Может быть, это моя вина? Может, и правда, быт сожрал наши отношения, а я и не заметил?».

Одно радовало – на работе все было почти в порядке. Да и «почти», только потому что моя помощница умудрилась сломать ногу и вынужденно ушла на больничный. Клянется и божится, что выйдет сразу после праздников. Но кто ей верит? Да и зачем? Пока я справляюсь сам. Конечно, с ней было удобней. Многое из технической работы делала, за расписанием следила. Но я еще не успел настолько погрязнуть в делах и нацепить на голову корону, чтобы во вред здоровью заставлять девушку возвращаться на работу и делать мне кофе. Как-нибудь сам. Не гордый.