Давайте посмеемся для птиц, бамбука и облаков, потому что они не понимают наш язык, но они понимают наш смех.

Сарьяно отправился в аптеку и спросил у доктора Азимы несколько презервативов.

- Вот лучшие презервативы в нашей аптеке, - сказал Азима, протягивая Сарьяно упаковку.

Но Сарьяно прервал его, заявив:

- Не беспокойтесь, мне подойдут и самые дешевые презервативы.

Азима дал ему упаковку с самыми дешевыми презервативами, и Сарьяно заплатил за нее. Затем парень тотчас же открыл упаковку, вытянул из нее один презерватив, развернул его, бросил на пол и начал топтать его ботинком.

- Что, черт возьми, вы вытворяете? - закричал Азима.

Не останавливайте меня, - попросил Сарьяно. - Именно так я бросаю курить!

У доктора Айболита была привычка курить гигантские сигары в кабинете. Никому его привычка не нравилась, но никто и не жаловался, потому что доктор делал это уже много лет.

Как-то раз в его кабинет пришла беременная женщина.

- Здравствуйте, миссис Лавджой, - сказал Айболит. - Я вижу, вы снова беременны. Какой это у вас ребенок по счету?

- Это мой четырнадцатый ребенок, - ответила миссис Лавджой.

- Боже мой! - воскликнул Айболит, чуть не откусив сигару. - Да зачем же вам такая куча ребятни?

- Знаете ли, - сказала миссис Лавджой. - Я сильно люблю мужа.

- А я люблю сигары, - ответил Айболит. - Но я все же время от времени вынимаю их изо рта!

Ковальский потягивал пиво в пабе «Поющая свинья», и здесь он встретил приятеля.

- Эй, Ковальский, - спросил приятель, - зачем ты позволяешь жене гулять направо, налево?

- Ну, знаешь ли, - промямлил Ковальский, - это потому, что у нее есть на то право.

Потом Ковальский добавил:

- И у нее есть на то очень хорошее лево!

Папа Римский после нескольких дней не стихающих болей вызвал к себе врача. Врач, осмотрев святейшего отца, пришел в ужас, найдя у него в примой кишке застрявший букет цветов.

- Откуда это, черт возьми? - недоумевал врач, выдирая розы.

- Я не помню точно, - ответил святой холостяк, залившись краской. - А почему бы вам не прочесть карточку?

Ниведано, бей в барабан. Все впадают в полное, в абсолютное безумие!

gibberish

А теперь будьте сохраняйте тишину. Закройте глаза. Почувствуйте, будто ваше тело замерзло,

направьте энергию в себя.

Все глубже и глубже...

Это и есть Путь птиц, путь дзен.

Сильнее, Ниведано...

***

И все умирают.

Эта смерть заставит вас яснее осознавать жизнь.

Мастер находится за пределами тела и ума.

Идите все глубже без всякого страха.

Чем глубже вы идете,

тем больше вы узнаете о том, что вы бессмертны, что смерть - это только выдумка.

В самой глубокой точке в это мгновение содержится вся ваша вечность.

Ниведано...

***

Вернитесь к жизни воскрешенными, с излившемся на вас безмолвием, наполненными благоуханием своего бытия.

По крайней мере, в это мгновение будьте буддой, а затем поддерживайте свое поле будды в повседневных делах.

Я против отречения от чего-либо.

Просто помните о своем поле будды.

Тогда все правильно.

Идете ли вы в горы или к океану, все ваши поступки прекрасны, истинны и искренни, когда вы помните о своем поле будды, о том, что вы и есть будда.

И нет религии, кроме этой.

Эта религия не становится для вас рабством.

Она есть ваша полная свобода.

- Верно, Маниша?

- Все так, Ошо.

- Может быть, нам отпраздновать такое большое количество собравшихся вместе будд?

- Конечно!

Милый Ошо,

Олин монах олнажлы спросил Аммона:

«Может ли случиться что-нибуль лурное, когла не возникает ни олной мысли?»

«Тогла появляется гора Шумеру!», - ответил Аммон.

Лругой монах спросил Аммона:

«Что происхолит, когла заканчивается всякая ум ственная леятельность ?»

Аммон ответил:

«Принеси сюда зал буллы; и все мы выясним его вес!»

Монах продолжил:

«Разве вы не отклоняетесь от сути вопроса?»

«Кватс! - воскликнул Аммон и добавил, - ты несешь чепуху!»

В лругой раз Аммона спросили:

«Что вы скажете об утвержлении о том, что произносимое слово выражает все на свете?»

Аммон ответил:

«Все разбивается в пух и прах».

Маниша, ты услышала невероятно значительное выражение: Все разбивается в пух и прах.

Я прокомментирую весь твой анекдот, но сначала я приведу заключение, поскольку это сама суть дзен. Дзен разрушает все, чем вы считаете себя. Он разметает все, с чем вы когда-то мысленно отождествляли себя, а затем то, что осталось...

И тогда есть только чистое безмолвие, никто.

Нахождение этого присутствия никого и есть высший пик переживания и существования.

Один монах однажды спросил Аммона (Аммон - это один из великих мастеров): «Может ли случиться что-нибудь дурное, когда не возникает ни одной мысли?»

Вопрос абсолютно абсурден, поскольку, если не возникает ни одной мысли, как может быть что-то правильное или неправильное? И то и другое мысли.

Когда мысли не возникают, вы просто есть.

В небе нет ни облака.

Но как все интеллектуалы мира, задавший этот вопрос спрашивает без понимания, без переживания. Вопрос исходит из интеллекта, а не из внутреннего переживания. Подобный вопрос не может исходить из внутреннего переживания.

Когда мыслей нет, ничего не возникает - ни хорошее, ни плохое, ни правильное, ни неправильное. Человек просто радуется в самом себе. Но так как Аммона спросили, он ответил: «Тогла появляется гора Шумеру».

Мне придется объяснить вам это... Шумеру - это мифологическая гора в раю. Она вся из золота. Наши Гималаи - ничто по сравнению с ней, Шумеру во сто крат больше, она из чистого золота. В действительности этой горы нет, она сказочная. Но у мифологии есть определенное значение, по этой причине Аммон ответил: «Когда у вас нет ни единой мысли, вы вошли в рай. Вы увидите гору Шумеру, золотые вершины которой простираются от края до края по всей вселенной».

Гора Шумеру принимается буддистской, индуистской и джайнской мифологиями - се три религии, родившиеся в нашей стране, приняли историю о горе Шумеру. Будет хорошо, если вы поймете предназначение горы Шумеру. Предназначение ее в том, что только чакравартинам (чакравартин - это император, завоевавший весь мир) позволяют ставить свое имя на горе Шумеру, когда они входят в рай.

Один великий император умер с большим желанием, потому что нет ничего более великого, чем поставить свою подпись на горе Шумеру. Традиция тех времен предписывала совершение самоубийства женой умершего мужчины, оно называлось сати. А у королей было много жен, а не одна. Всем женам приходилось делать сати, иногда себя убивали сто женщин, иногда пятьсот женщин. У Кришны было шестнадцать тысяч женщин! После его смерти случилась бойня. Всякий раз, когда умирал император, сотни живых женщин...

Когда этот император достиг ворот рая с сотнями своих жен, которые умерли вместе с ним на погребальном костре, привратник сказал ему:

- Возьми эти инструменты и поставьте свою подпись на Шумеру, но не бери никого с собой.

- Это все мои жены, - ответил император. Какой смысл ставить свое имя на Шумеру, если свидетелем этого не будет даже один человек? Я хочу, чтобы мои жены видели, как я подписываюсь.

Привратник засмеялся и сказал:

- Я долго здесь стою... У этих ворот сменилось много поколений стражников. До меня здесь стоял мой отец, а до него здесь стоял отец моего отца... наша семья стоит у этих ворот столько, сколько есть существование. И каждый страж давал такой же совет, какой даю тебе я. Ты будешь благодарен мне за него. Если ты стоишь на своем, я позволю тебе взять жен, но тогда не обижайся на меня.