Жизнь пробивает дно именно для того, чтобы мы радикально изменились, вышли на новый уровень сознания, как бабочки в открытое окно.

Длительное время у меня в терапии была клиентка, основные проблемы которой находились в области общения. Из-за детских травм и стиля родительского воспитания, с одной стороны, авторитарного, а с другой – непредсказуемого, она выработала компенсаторный стиль взаимодействия с окружающими людьми. А именно – поглощение. Добиваться во что бы то ни стало общения по своим правилам и лекалу. На себе испытала этот сценарий. Тебя просто всасывают через мощную обесценивающую проекцию в поле, где существуют односторонние интересы и вˆидение ситуации.

Я билась как рыба о лед. Но как говорится: «А Васька слушает да ест».

В результате психотерапии клиентка улучшила свое материальное положение, купила квартиру, да не одну. Сфера общения улучшилась, но ровно настолько, чтобы соответствовать старой парадигме, где нет роскоши человеческого общения, а есть манипуляции с целью получения выгоды.

Увещевания, что благодаря моей работе она вошла в такие социальные страты, где неприемлемы прежние поведенческие навыки, успеха не имели. Более того, меня словно бритвой резали ее преисполненные превосходства взгляды. Она рвалась наверх по карьерной лестнице привычными маргинальными способами поведения. Из-за исключительной профессиональной одаренности достигла колоссальных результатов. Но все рухнуло в одночасье, потому что руководству не понравилось, что она «прыгнула через голову», не считаясь ни с кем и ни с чем, победно сверкая глазами и потрясая заслуженными наградами.

Окно и ресурс развития находились рядом. Уважение вместо обесценивания, соблюдение границ, норм и правил, принятых в компании да и вообще в социуме. Это так просто, но лично для нее оказалось невозможным. Потому что из полюса детского бессилия она могла мигрировать только в полюс всемогущества. А кому это понравится? Нужно было время для изменений. Но она спешила монетизировать процесс психотерапии, трактуя мою осторожность как желание искусственно замедлить исцеление души, опять же, чтобы получить больше денег.

Деньги – важная составляющая нашей жизни. И я ни в коей мере не умаляю их значение в нашей жизни, об этом мы поговорим более подробно в следующих главах. Человек жаждет общения и любви, на первый взгляд, но решает проблему одиночества через власть и деньги, потому что не видит, не понимает людей и себя. А себя не видит, потому что сформирована ложная «белая и пушистая» Я-концепция.

Стадия окукливания как раз и необходима для того, чтобы разрушить ложную Я-концепцию, в которой человек человеку – волк или бревно.

Беспристрастный и объективный взгляд на саму себя и желание пойти навстречу людям вместо чувства превосходства – открытое окно, через которое можно было вылететь на волю, освободившись от устаревшего мировоззрения, обслуживающего детские травмы и установки маргинальной социальной страты.

В фильме «Призрачная красота» есть замечательное выражение «Сбрось кожу, обрети себя», которое как нельзя лучше отражает то, что написано выше.

Черные полосы в жизни человека имеют циклический характер. Одна и та же проблема может возвращаться к нам в течение жизни несколько раз, требуя разрешения на все более и более глубоком уровне.

Стресс – обязательное условие развития. Хрупкие души боятся перемен, устойчивость развивается в условиях хаоса и неопределенности.

Без мужества нет веры и торжества жизни над смертью.

Я специализируюсь на проблемах мужеско-женских отношений. Очень часто приходится работать с клиентами, которые не мыслят себя вне отношений. Проблемам любви посвящена моя предыдущая книга «Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине». Не умаляя значения чувств в нашей жизни, хочу поговорить о чистоте намерений.

Любовь есть наивысшая ценность и подарок Неба человеку. Мы не знаем, из каких миров к нам прилетают птицы любви и в какие возвращаются, покидая влюбленных.

К большому сожалению, мы часто погружаемся в отношения, находя нежное и безопасное укрытие от мира и самих себя, подменяя проблемы личностного роста радостями «искусственной» любви.

«Искусственная» любовь – чувство, которое помогает нам на время забыться, отрешиться от проблем, в то время как партнер выступает своего рода анальгетиком, наркотиком, снимающим внутреннее напряжение, а иногда и душевную боль.

На первых этапах отношений это может вполне себе работать и удовлетворять влюбленных. Но кризис неизбежен, когда любовью, как фиговым листом, пытаются прикрыть проблемы, которые лежат в духовной, экономической, физиологической областях.

Как нельзя лучше об этом сказал шоумен от психологии:

«Здоровый человек не хочет замуж».

Женщины и мужчины с невротической организацией личности предпочитают любить другого, потому что в этом чувстве забывают о своих психологических проблемах. Но одна из важнейших христианских заповедей гласит: «Возлюби ближнего как самого себя».

Невротик любить себя не умеет, предпочитая страдать, если, конечно, он не самовлюбленный нарцисс.

В таких ситуациях происходит подмена: вместо обретения внутренней гармонии мы пытаемся найти счастье в любви.

Сама по себе идея замечательная, но в этом случае мы рискуем бесконечно танцевать на граблях ошибок в любви, меняя одного партнера на другого, выгорая и опустошая.

Любовь, отношения становятся наркотиком, доза которого будет лишь увеличиваться со временем. Можно состариться в отношениях, но так и не повзрослеть.

Ни в коей мере не призываю отказаться от радостей любви и заниматься исключительно самосовершенствованием и личностным ростом. Но и обвивать, словно плющ, любимого человека в выученной беспомощности тоже не стоит. В таком тандеме партнеры психологически душат друг друга, препятствуют психологическому развитию.

Меняться страшно, потому что есть опасность потерять друг друга. А что, если один партнер начнет стремительно развиваться, а другой – отставать, топтаться на месте? Вместо того чтобы дать свободу полета другому или начать изменяться самому, отстающий может всеми силами пытаться удержать, накидывая капкан из обвинений, истерик, затаскивая в сладкий дурман чувств.

Можно прожить жизнь, не только сплетаясь в любовном экстазе в ловушке взаимных проекций и обвинений, но также двигаться в одном направлении, наслаждаясь свободой и высотой совместного полета.

Мы живем в постоянно меняющемся мире, где виртуальное пространство занимает все больше и больше места, вытесняя живую ткань чувств. Анализируя литературу, выслушивая истории клиентов, понимаю, что в XXI веке между мужчиной и женщиной отношения складываются иначе, чем в веке ХХ.

Невротики изо всех сил цепляются за «сильную» любовь, подсаживаясь на гормональный коктейль адреналин-дофамин, а рационалисты с железобетонным Эго предпочитают не обременять себя чувствами.

Но каждый день выслушивая клиентские истории, в которых кто-то кого-то любил, понимаю, что человек, не расстающийся с айфоном, так же жаждет любви, как и во времена Данте и Петрарки.

Повышение уровня жизни делает нас более независимыми и самостоятельными. Жить вместе, чтобы платить аренду пополам, для большинства из нас совсем не обязательно. Не нужно терпеть друг друга под одной крышей, если что-то раздражает, злит в партнере.

Это одна из причин обесценивания любовных отношений, где во главу угла ставятся совместные обязательства друг перед другом, разрешение внутренних конфликтов, преодоление трудностей. Взамен пришла парадигма «сделаем это по-быстрому». Но в то же время без нее жизнь теряет смысл. Отношения, да и сам человек, могут развиваться в творческом напряжении противоположностей мужского – женского, инь – янь, светлого – темного.

Между невротической созависимостью эмоционально незрелых личностей и контрзависимостью эффективных менеджеров, предпочитающих необременительный секс или мастурбацию, есть и те, для кого любовь является наивысшей ценностью. Они готовы меняться для того, чтобы разрешать конфликты в паре.