М-м-да! Написать ей всё это и объяснить, что сегодняшняя встреча это, по его мнению, одно из таких событий... Бред... Какой-то бред... Он клавишей открыл окно и выбросил бумажку с номером. Завёл машину, включив габариты и печку, и она медленно двинулась в этот туман , водянисто-влажный туман его унылой повседневной жизни...

О чае...

Когда в Ваши двери звонит друг, условный рефлекс многих поколений повелевает немедленно открыть двери холодильника в поисках чего-либо алкогольного, лучше высокоградусного с последующим обрамлением всёго этого заиндевевшего великолепия кусками всякой удобно закусываемой снеди... Но здоровье параллельно годам начинает медленно угасать и вот с твоими знакомыми начинают приходить какие-то беременные дамы и беспокойные , вопящие дети. И тут ты с грустью понимаешь, что спокойно уже не посидишь и нужен совсем другой напиток для Вашей радостной встречи... Тут-то на столе и появляется универсальный солдат кухонь всех народов мира - чай...

 Рекламщики сделали непоправимое… Они испортили наш вкус… Как дети, привыкшие к батончикам Марса и Сникерса, не воспринимают настоящий шоколад, так и мы постепенно забываем вкус настоящего чая, считая приличными прокладки с прахом чая, полоскающиеся в кипятке. Как суперкомпромисс подносятся пластмассовые пирамидки с чуть большими останками выбракованного чая настоятельно рекомендуемые обывателю… А ведь давным-давно, даже в такой убого стране, как СССР знали и умели заваривать настоящий чай…

 Начнём с воды… Что объединяет хорошую водку и хороший чай? Правильно, водица! И не абы какая, а качественная. Не всякая лошадь Пегас, не всякая девица – красавица! Чайные гуру рекомендуют кипятить воду только один раз и только один раз использовать. Всё дело в пузыриках, том самом атомарном кислороде, который исчезает при кипячении и длительном стоянии воды. Улетучивается та самая изюминка, которая и превращает жену олигарха в просто красавицу, когда народ узнаёт её фамилию, доставая пьяной из лужи. В безкислородной воде улетучивается аромат чая!.. Добрые эпидемиологи, вероятно не любящие чая, придумали хлорировать воду. Ну, чай с хлоркой имеет небольшой ареал адептов. Для большинства это не комильфо, а потому вспомним химию, мы же всегда верили, что она когдବ-нибудь пригодится. Хлор быстрее разлагается на свету, посему стеклянная баночка с заветной водой должна отстояться на солнышке, на свету с открытой крышечкой, пару часов хотя бы. Или используйте приличную воду в бутылках. Вы же не особо экономите на попить, а чем Ваш завариваемый чай хуже? Мягкая вода и для чая и для водки хороша, говаривал Дима Менделеев, уговаривая очередные поллитра… Ну, там «…и опыт сын ошибок трудных, и …» поддакивал ему Александр Сергеевич… Ну, да мы отклонились от темы…

 Как говорят хроники-спецы, наливать водку в тёплые стаканы – моветон… С чаем всё наоборот. Для полного раскрытия всех вкусовых нюансов чая, чтобы он заговорил, как разведчик на допросе после сыворотки правды, надо предварительно, до засыпки чая, нагреть чайник. В холодном чайнике температура автоматом падает на 20 градусов и более, что совсем не кашерно и чай просто не может адекватно завариться. Мастера требуют налить кипяток и паркинсоническими движениями кисти равномерно согреть все стенки чайника, а в идеале ещё и вытереть изнутри. Особо продвинутые опускают чайник целиком в кипящую кострюльку с водой на три минуты, дабы чайник был горячим изнутри и сверху. Думается это всё же перебор… Гораздо важнее, что фарфор нагревается быстрее и сильнее фаянса, да и подолее сохраняет тепло. Так что фарфоровые чайники, не блажь антикваров , а необходимость, да и на грелке-матрёшке и спиртовой горелке можно будет съэкономить… После нагрева заваривание выполняется как можно скорее, это как прелюдия в сексе, опоздал и всё – можно переходить к следующей женщине, а сделал всё во время – можно надеяться на собственный оргазм, если разрешат…

 Чай рекомендуют в режиме «руки-сломанный миксер» растрясти по стенкам и , быстро залив водой, накрыть крышечкой… Помню в своё время подарил жене заварочный чайник, на котором по моей просьбе выгравировали «для сохранения чувств, не держи открытой крышку»… С тех пор меня и держат взаперти… Необходимое количество заварки определяется национальностью, бюджетом семьи, отношениями сидящих за столом и, в последнюю очередь, вкусом. Самый крепкий чай у индусов, японцев и англичан. Наша бережливость сродни еврейской. Сказалась трудная жизнь и привычка на чём-нибудь экономить. Русские почему-то выбрали для этого чай… Заваривают чай доливая воду до одной четверти, если чай зелёный, и до трети или половины, если чёрный. Вода, говорят чайные шаманы, должна почти кипеть, если чай чёрный, и быть температуры 80-90 градусов, если он зелёный. Обоснований много, а вот во что верить, это вопрос Ваших убеждений, сорта чая и места сборки реле-термостата… Извращенцы после этой процедуры накрывают носик и отверстия в крышке льняной салфеточкой, говорят оттуда и пошли символы трёх обезьян – « ничего не вижу, не слышу, не скажу» и морская команда «задраить люки». Водяные пары при этом выходят, а вот аромат остаётся Вам бережливым. После этого вспоминаем своё первое знакомство с алкоголем. Дополз и умер… Да, да, поставить в укромное место и не трогать шаловливыми ручёнками, и уж, избави Бог, не подогревать и кипятить… Когда чай настоится, всё зависит от сорта, свободного времени и числа жаждущих, следует долить почти кипятком до верха, оставляя один см до крышки, то есть на протяжении длительного времени мы создаём постоянную температуру для полной экстрации, чтоб , как говорил тот же Дима Менделеев, ни один градус зря не пропал… Вот тут то аксакалы и проверят Вас на вшивость. Есть пенка – чай заварен правильно, нет – иди лучше пей кофе, растворимый, без сливок и сахара… А чтобы пенка не осела на стенках чайника и всю на малину не… испортила, её помешивают серебряной ложечкой и с получением бесплатного мультиоргазма – смог, значит, осилил,, заварил… На Востоке , Средней Азии и в жилище мастера Йоды , из Звёздных войн, первую пиалу всегда тут же выливают обратно в чайник, называется этот вид извращения - «женить чай».

 После этого только и можно наконец-таки перейти к главному и самому упоительному – питью чая. И помните, дорогие мои, чай , как женщина, рыба и носки может быть лишь одной свежести. Оставлять чай на несколько часов, на вечер, на следующий день нельзя, ибо сказано «Свежий чай подобен бальзаму. Чай, оставленный на ночь, подобен змее». Чай , как невеста отдаёт тебе всё самое драгоценное и дорогое лишь однажды и ты должен быть готов принять этот великий дар, здесь и сейчас, и не может быть никакого завтра, потому что это удивительная связь двух рук, рук вырастивших эти чаинки и твоих рук возродивших их из небытия на перекрёстке двух состояний стихии воды… Будь мудр и достоин этого, товарищ…))

* * *

И всё-таки неистребима тяга русского человека к экзотике… Чтобы мы ни говорили, как бы надрывно не оправдывались, оттопыривая губки и размахивая руками в режиме вентилятора, всё же нет… Жизнь-то не обманешь… Вон, как грибы после дождя, на каждом углу – суши-бары с караоке, кафе-бурритосы, стейк-хаусы, рестораны тайской, корейской, филиппинской, индийской и иных кухонь. Тут Вам и саранча в тёплом крокодиловом кале, и голубцы из яиц мишки-коалы завёрнутые в уши слона, и кашерное рагу из пят оков свиньи, мошонки верблюда и ушей зайца, и…в общем, чего только нет…

 Не обошла эта тяга и напитки… Сначала алкогольные, как более приближенные к жизни народа, ну, там всякие джины без тоника, виски безо льда и содовой, тэкилы без соли и лимона, а также ром, брэнди, арак, пастис, пульке, сакэ, арманьяк, абсент, кальвадос, граппа, сливовица, киршвассер, метакса, мескаль, архи, маотай, хайшина, бамбузэ, тутовка, ракы, узо, тарасун, самбука, кашаса, писко, крамбамбуля, хреновуха и многое другие.