- И? Да ты садись, садись, не маячь. Кофе будешь? А то я к Петровичу схожу - он себе где-то такую кофемашину урвал...

- Костя, да нормально все. Просто мне тут информацию подкинули о тех цветочках, что Светка выращивала в Роялях.

- Да, те еще... лютики. А информацию ты получила от того своего одноклассника, который человек и программист?

- От него. Я его давно уже спрашивала, еще до того, как окончательно разбежались...

- А он, значит, не забыл. И все это время...

- Не начинай. В общем, я хочу сходить в Рояли и посмотреть: правда это или нет.

- Что правда?

- Ну-у, что он там написал...

- Не юли, Ленка. Зачем тебе это?

- Интересно! - Елена с вызовом посмотрела на Костю, - И не люблю, когда остаются разные непонятки.

- Так давай кого из геймеров подрядим. Я знаю нормальных ребят... Или тебе заняться больше нечем одинокими вечерами? Мне Татьяна уже все уши вынесла.

- Костя! - разозлилась Елена, - Это МОЕ дело, ясно?

- Ясно, ясно, - Костя в примирящем жесте поднял руки, и уже под их защитой пробормотал, - То-то у тебя аватарка в Роялях синяя, как чулок.

(см. илл. к "Полить цветочки")

- Она не синяя! Она небесного цвета!

- А что, есть разница?

- Есть.

- Ой, да ладно. По мне, что то, что это. Я ореховый от фуксии не отличаю, а уж здесь.

- Как можно спутать ореховый цвет с фуксией? - поразилась Елена.

- Стоп-стоп-стоп! Не надо меня опять грузить. Я принципиальный дальтоник и это мой осознанный выбор. Я даже не стану уточнять, какая погода в этом твоем небе.

- Лето. Всегда и во всем лето.

- Ха! Мне тут сыны школьную легенду рассказали. Там один парнишка написал самое короткое сочинение на тему "Как я провел лето".

- Никак, - произнесла Елена.

- Ты знала! - Костя обвиняюще ткнул пальцем в сторону подруги.

- Нет, конечно. Это я о своем, о девичьем, - Елена вздохнула.

- Ай, нэ журись, дывчина! Когда-нибудь и на твоей улице перевернется грузовик с мужчинками.

- Гр-р-р! Вот умеешь ты успокоить! Как тебя только Татьяна еще не прибила?

- Я живучий. Ладно, пошутили и будя. Значит, хочешь в Рояли?

- Да.

- Из "Логова" ходить будешь?

- Ну, да. Как раньше. А что?

- Нет, нормально все. Так и мне спокойнее будет.

- И мне. Спокойнее, - вдруг призналась Елена и, пресекая дальнейшие расспросы, - Я осторожно. Только одним глазком посмотрю - и в реал. У наших костюмчиков такой режим камуфляжа, что меня фиг кто заметит.

- Ладно. Давай тогда глянем, сколько с тебя сдерут за реанимацию перса.

(Вирт-пространство игры "Забытые Рояли". Т.н. "русский кластер".)

Если вам не посчастливилось оказаться на пиру в стойбище орков, что неизбежно происходит со всеми путешествующими по степи (Разумеется, кроме тех, кого орки при встрече сразу убили или обратили в рабство.), то есть простое правило, как пережить это событие без физических, моральных и материальных потерь. Наконец, просто пережить.

Повторю, правило весьма простое: как можно быстрее напиться, не обращая внимания на качество напитка, и упасть мордой в салат. Ни в коем случае не падайте под стол. Лежащих на земле орки воспринимают как тренажер для отработки пинков, что вы обязательно почувствуете, когда и если очнетесь от алкогольного забытья. А вот к упавшим мордой в салат орки относятся с трогательной деликатностью и заботой и даже стараются драться рядом потише. Чтобы не разбудить. (Если вы сейчас задались вопросом: "О какой драке идет речь?" - дальше можете не читать - путешествие по степи вам противопоказано.)

Так же не рекомендуется изображать пьяного. Орки - дети природы и в любом состоянии тонко чувствуют фальш, а красноречием Станиславского не обладают. Поэтому вместо грассирующего "Нэ веррю!" вас ждет нечто другое. И, уверяю, оно вам не понравится. Поэтому, честность, честность и правда жизни.

И напоследок нельзя не сказать несколько слов о выборе салата. У оркских племен множество культурных и кулинарных традиций и это следует учитывать. На пирах у любителей мескиканской или индийской кухни падать мордой в салат порой смертельно опасно: большое количество острейших специй, рядом с которыми знаменитый халапеньо вообще ни о чем, гарантируют уснувшим тяжелейшие, трудно излечимые ожоги. В этом смысле хороша русская кухня, особенно их знаменитый салат "оливье": и без того нежные вареные овощи мелко нарезают и дополнительно смягчают жирным майонезом или сметаной. Знатоки, кстати, предпочитают в качестве заправки сметану, потому что в майонезе все-таки присутствует уксус. А если вместо соленых или маринованных огурчиков для "оливье" использовали свежие... м-м!

Однако, пальму первенства мы отдадим традиционной средиземноморской кухне и ее лидерам: Греции и Италии. Признаться, итальянская кухня мне более импонирует: в греческих салатах овощи нарезают немного крупнее и часто используют гренки, о которые можно поцарапать щеки. В остальном же их салаты не знают себе равных: свежие овощи, умеренное количество специй, мягкий сыр и все это заправлено полезным для кожи лица йогуртом или восхитительным оливковым маслом первого холодного отжима. А традиционные широкие и неглубокие миски? Одним словом, все это уже несколько столетий гарантирует пирующим здоровый сон и приятное пробуждение...

* * *

Вы спросите, кой черт занес Каскыра на оркский пир? Да вот, не уберегся. При этом он даже не понял, по какому поводу бухают: его с Ботаном поймали и приволокли в стойбище, когда повод уже забылся, а причины еще не кончились. А ведь почти месяц удавалось избегать пиршественных ловчих отрядов, не говоря уж об охотниках за рабами и просто орков, без определенной цели и задач шляющихся по Ойкумене.

За время планомерного кача Ботан вырос до размеров комодского варана и обзавелся рядом неприятных перков... Кто сказал "привычка"? Это в реале - "привычка", а в Роялях - "перк" или "способность".

Вам, конечно, интересно, начал ли Ботан летать? Нет. Разумеется, Каскыр в понятном нетерпении приволок Ботану целую кучу печеной кукурузы, на всякий случай купленной в разных местах. Ботан, урча от вожделения, обглодал все початки и даже сгрыз часть кочерыжек. Раздулся от обжорства неимоверно и стал похож на маленький зеленый дирижабль, но не взлетел.

Каскыр честно дождался окончания трапезы и только потом спросил:

- Ну?

- Что, "ну"? - лениво переспросил Ботан, переворачиваясь на спину, чтобы животику стало полегче, - А-а! Спасибо. Было вкусно.

- И все? - севшим голосом спросил Каскыр.

- Тебе мало? Тогда, БОЛЬШОЕ спасибо, было ОЧЕНЬ вкусно.

- Крылья где? - каскырово сипение наполнилось погромыхивающими обертонами, подобно тому, как в черных тучах разочарования зарождается гроза гнева.

- А-а, так ты думал, что я кукурузки сточу, и у меня крылышки прорежутся? Ну ты тупоой!

- Убью, сволочь, - тихо уведомил, а не пригрозил Каскыр.

- Стоп-стоп-стоп! - заторопился Ботан и, ввиду важности поднятых вопросов (в частности, вопроса выживания одного замечательного дракона), с трудом перевернулся на живот. - Во-первых, это работает немного по-другому; во-вторых, я еще маленький, а крылья детям не игрушка; и, в-третьих, кукуруза была неправильная.

- Что значит, неправильная? - а ведь как чувствовал, что не все так просто, даже початки в разных местах покупал.

- Не знаю, - Ботан понял, что пока убивать его не будут, и с облегченным вздохом вернулся в положение "пузом вверх", - Информация об этом у меня из генетической памяти, озвучена голосом крови. А ты знаешь, какая отвратительная дикция у голоса крови? Еще акцент этот непонятный... В общем, пока рано говорить о крыльях.