Однажды Ленка пришла к своему психологу и сказала, что надо закопать эту амазонку к чертям, ибо задолбало. И какого же было ее удивление, когда психолог с ней не согласилась, а предложила не развязывать еще и внутреннюю войну, оставить амазонку в живых и научить ее сажать и сеять.

Ленка по привычке достала шашку, но остановилась. Выдохнула. Согласилась.

Через год в жизни у Ленки изменилось многое. Вернее – все.

Завершая работу с психологом, Ленка сказала, что, пожалуй, самым ценным приобретением в борьбе за себя для нее была фраза: «Если ты следуешь древнему правилу – око за око и зуб за зуб – ты окончишь дни в слепом и беззубом мире». Эта фраза прозвучала на одной из первых сессий. Но потребовалось больше года, чтобы эти слова задышали с Ленкой в унисон и подарили ей свободу. Свободу быть собой и быть с другими.

Ответьте самой себе на вопрос: чего бы я хотела от близкого человека, от мужа, партнера?

Как вам кажется, ваши ожидания реальны? Или вы хотите от него больше, чем он может дать?

Если вам все время хочется, чтобы партнер вкладывался в отношения больше, потому что таковы ваши потребности, то это значит, что ваши потребности вы считаете приоритетными в паре.

Если вы убеждены, что потребности не ваши личные, а общие, но другой игнорирует их, это означает только одно – вы имеете дело вовсе не с общими потребностями, а только с вашими собственными. Подумайте: почему же другой должен нести за них ответственность?

Пара начинается там, где каждый искренне понимает: другой делает то, что может. То, что вы видите, – это предел его возможностей. Если вам кажется, что он мог бы постараться побольше – вы ошибаетесь. То, что вам дается легко и непринужденно, может требовать от другого усилий и сверхусилий. И наоборот.

Причины у него могут быть для этого самые разные. Если вы не будете требовать и критиковать, а решитесь поговорить – то можете узнать очень много нового о том человеке, который рядом с вами.

Настоящая близость рождается там, где каждый в паре допускает мысль о своем несовершенстве и принимает тот факт, что вы – разные.

Сочувствие и великодушие – необходимые условия для близости, при которой люди становятся родными.

И еще один очень важный фактор – это везение. Если вы оба в паре помните о том, что другому тоже бывает непросто, – вам повезло.

Одно из самых больших заблуждений среди молодых пар: если мы любим друг друга, значит, нам будет всегда хорошо вместе и нам обеспечено бесконечное счастье каждый день.

Давайте сразу избавимся от иллюзий. Так не бывает, чтобы все время было хорошо. Как бы вы ни любили друг друга, постоянная идиллия невозможна. И это нормально. Потому что это жизнь. А в жизни все меняется, в ней нет ничего застывшего и навеки данного. Отношения – живая субстанция. А потому в вашей жизни будет всякое. Это важно принять. Чтобы избежать криков «Развожусь!» при столкновении с малейшей трудностью и непониманием.

Все мы даже в самых благополучных союзах периодически бываем счастливы – но иногда несчастны. Все мы проходим кризисы – и выходим из них переродившимися, с новыми чувствами. У всех бывают периоды взлетов, когда кажется, что возможно все, – а бывает, что мы опускаем руки, не верим в совместное будущее, проживаем периоды замороженности чувств и даже цинизма. И все это – нормально.

Когда у нас все хорошо, окружающие говорят, что нам повезло. И никому не приходит в голову, что за самым удачным браком, за теплом отношений и взаимопониманием с партнером может скрываться не один кризис, а может, даже не один развод. А еще – боль, одиночество, разочарование и много-много попыток начать все с нуля в надежде, что на этот раз получится. Попыток болезненных, отчаянных, не всегда успешных.

У каждой пары этот путь – свой. Потому что каждому из нас нужно свое время и свои уроки.

Для чего я это пишу? Для того чтобы вы знали: все не сложится само собой, как по мановению волшебной палочки. Но если есть любовь – то игра стоит свеч. Если же любви нет – тогда и в самом деле непонятно, ради чего так мучиться.

А если у вас есть любовь и вы ждете, что все сложится само собой, – вас ждет суровое разочарование. Именно это разочарование – то есть неготовность встретиться с реальностью – приводит к тому, что даже любящие пары расходятся. Их губят иллюзии. Они не ждут сложностей. И когда сложности все же приходят – они почему-то не разочаровываются в своей картине мира, а разочаровываются друг в друге. Им кажется, что любовь ушла. Они хотели бы легкой, беспроблемной, бескризисной жизни. И думают: если такой жизни не получается, значит, с их парой что-то не в порядке.

На самом деле все в порядке. И если вам кажется, что у кого-то самая настоящая идиллия, – не верьте. Это видимость. Или Инстаграм.

Однажды у супругов преклонного возраста, проживших вместе душа в душу всю жизнь, спросили: «Как вам это удалось? Вы разве никогда не ссорились, не изменяли друг другу, не обижались друг на друга?»

«Как же, как же, все было, – ответили они. – И ссорились, и изменяли, и обижались… Просто в наше время не было одноразовых вещей, и мы привыкли все чинить».

Вы готовы к тому, что в ваших отношениях будут «поломки» и вам придется «все чинить»? Если да, если сложности вас не остановят, если вы готовы ради вашей любви проходить через не самые простые периоды в ваших отношениях – значит, у вас есть шанс прожить вместе долго и счастливо.

В молодости трудно принять эту простую истину. Заметьте, как отличаются счастливые пары, которые вместе недавно – лет пять или меньше, – и пары, которые вместе так давно, что могут договаривать фразы друг за друга и подолгу молча держаться за руки.

Первые уверены, что все у них будет прекрасно безо всяких усилий, что счастье придет само собой – ведь они же молоды, прекрасны, неотразимы, и у них есть неземная любовь, а еще – договоренности о том, что и как делать правильно в их браке. Обычно они категоричны и с металлической уверенностью декларируют свои правила: как жить надо, а как не надо, что они примут, а чего не потерпят… Это их уверенные голоса слышны отовсюду, это они дают советы другим, как правильно строить отношения. Это у них есть ответы на каждый вопрос, это они смело выносят суждения по каждой жизненной ситуации, это им лучше всех известно, как решать проблемы и выбираться из неприятностей. И они уверены, что будут жить так всегда – лет пятьдесят как минимум, а потом еще пятьдесят.

Забавные, громкие, они легко выдают желаемое за действительное. Самое интересное, что люди им верят – потому что хочется и верится.

И есть вторые – пары со стажем. У них долгосрочные близкие отношения, которые просто не укладываются в правила, советы, декларации. Эти отношения невозможно натянуть на древко, как флаг, чтобы предъявить миру. И потому такие умудренные опытом пары не декларируют своих правил. Они обычно тихо улыбаются и молчат. Молчат, потому что знают о своем несовершенстве, кризисах, обидах и разрушениях. Но не меньше они знают и о восстановлении и ремонте.

Это совсем не легкие и не радужные знания. Но при тихом и неторопливом разговоре каждая такая пара в конце концов скажет, что им повезло. Ему с ней. А ей с ним. И все. И на этом разбиваются все теории и правила. На этом смолкают громкоголосые уверенные советы, и становится тихо.

Им повезло? Конечно. Но за этим везением – масса усилий, чтобы оставаться вместе. За этим везением – общие ценности и умение слышать друг друга. И конечно же, любовь.

Вы знаете что-нибудь о том, что это такое – счастье в личной жизни? Может, это горы цветов, шампанское рекой, сплошные литавры и фейерверки? Или когда он тебя носит на руках и осыпает бриллиантами на глазах у потрясенной публики, на зависть и восхищение всем? Нет. Необычная, яркая любовь возбуждает окружающих, о ней пишут романы и рассказывают истории, и без зрителей она бесполезна. Не она делает нас ежедневно счастливыми.