Влюбиться в вашего доктора, медсестру или в такого же пациента, как вы, — старая романтическая история. Трезвые алкоголики тоже восприимчивы к любовной лихорадке. Алкоголизм не создает иммунитета от какого-либо обычного человеческого чувства.

Старая поговорка гласит: «Печаль рождается в горячем сердце». Там же могут родиться и прочие неприятности, включая алкогольный разгул.

В нашем прошлом, заполненном бутылками, банками и стаканами, многие из нас потратили уйму времени, устраивая наши интимные отношения — как временные, так и продолжительные или «серьезные». Мы часто были поглощены тем, что увлекались (или не увлекались) другими людьми.

Очень многие из нас возлагали вину за отсутствие стойкой привязанности на свое пьянство и постоянно искали любовных взаимоотношений, шатаясь по барам и вечеринкам. Другие, по всей очевидности, имели все те личные связи, которые мы столь настойчиво хотели обрести, но все равно пили. Алкоголь, конечно, не способствовал ни развитию наших представлений о настоящей любви, ни нашей способности ответить на нее и совладать с ней, когда она возникала на нашем пути. Скорее, наоборот, наша алкогольная жизнь делает наше «я» в эмоциональном смысле уязвленным, задетым, искривленным и помятым, если не серьезно деформированным.

Итак, наш опыт показывает, что в первые дни нашей трезвости мы оказываемся в наибольшей степени эмоционально уязвимыми. Является ли это следствием фармакологического воздействия алкоголя? Может быть, это естественное состояние для каждого, кто находится в процессе выздоровления от длительной и тяжелой болезни? Или это указывает на глубокий изъян характера? Ответы на эти вопросы на первых порах не имеют большого значения. Независимо от причины, мы находимся в таком состоянии, что следует глядеть в оба, потому что наша уязвимость может склонить нас к выпивке гораздо раньше, чем мы осознаем или даже про сто заметим, что мы делаем.

Мы обнаружили, что такие рецидивы возникают по-разному. Вначале, когда мы испытываем облегчение и наслаждаемся своим трезвым состоянием, мы можем чрезвычайно увлечься кем-нибудь как в АА, так и вне его, особенно, когда к нам проявляют неподдельный интерес или когда мы замечаем, что на нас вроде бы смотрят с восхищением. Головокружительный восторг, который мы при этом можем ощущать, делает нас в высшей степени склонными уступить желанию выпить.

Может возникнуть и противоположная эмоциональная реакция. Некоторое время после того, как мы бросили пить, мы можем находиться в таком душевном оцепенении, что оказываемся почти совершенно неспособны к проявлению любовных чувств. (Врачи рассказывают, что после того, как человек бросил пить, он, как правило, в течение многих месяцев не проявляет интереса к сексу и обладает крайне ограниченными возможностями в этой области; однако эта проблема полностью исчезает сама собой по мере того, как восстанавливается наше здоровье. Мы это знаем!) Пока мы не уверены в том, что это оцепенение пройдет, возврат к выпивке будет казаться нам привлекательным «средством», которое на самом деле приведет к еще большим бедам.

Наша эмоциональная неустойчивость затрагивает также и наши отношения со старыми друзьями и семьей. Для многих из нас эти отношения налаживаются сразу же, как только мы начинаем выздоравливать. Другим предстоит пройти через период особой вспыльчивости у себя дома; теперь, когда мы стали трезвыми, мы должны разобраться в своих отношениях с мужем, женой, детьми, братьями и сестрами, родителями или соседями и пересмотреть свое поведение по отношению к ним. Такое же внимание следует уделить нашим отношениям с коллегами по работе, клиентами, подчиненными и начальниками.

(Часто наши выпивки приводили к серьезным эмоциональным конфликтам с теми, кто нам близок, поэтому они тоже могут нуждаться в помощи. Они могут вступить в группу «Ал-Анон» или «Алатин» [телефоны и адреса этих объединений можно получить в группах АА]. Хотя эти сообщества официально не связаны с АА, они основывают свою деятельность на аналогичных принципах и помогают друзьям и родственникам алкоголиков лучше устроить свою жизнь, зная наши особенности и наше состояние.)

Через несколько лет мы глубоко убеждаемся в том, что почти никогда на ранней стадии трезвости не следует принимать очень важные для нас решения, если с этим можно какое-то время подождать. Такая предосторожность касается решений, принимаемых относительно других людей, решений, связанных с серьезными эмоциональными последствиями. Эти первые, неустойчивые недели трезвости не являются подходящим временем для осуществления радикальных жизненных перемен.

Другое предостережение: связывая с кем-нибудь нашу трезвость, мы эмоционально вовлекаемся в совершенно губительные для нас сопоставления. Рассуждения типа — «я буду трезвым, если такой-то и такая-то поступят так-то и так-то» — являются препятствиями к выздоровлению. Мы должны быть трезвыми для самих себя, независимо от того, что делают или не делают другие.

Мы должны помнить, что чувство сильной неприязни, часто возникающее вместо прежних любовных отношений, также может привести к сложному и запутанному эмоциональному состоянию. Мы должны сдержать любое чувство, грозящее захлестнуть нас, иначе оно приведет нас опять к выпивке.

Легко вообразить, что вы являетесь исключением из этого общего правила. В начале своей трезвой жизни вы можете искренне поверить в то, что к вам наконец пришла глубокая, настоящая любовь; или в то, что ваше нынешнее состояние неприязни к кому-либо, сохраняющееся даже при полной трезвости, означает, что в этих отношениях всегда было что-то изначально порочное. В том и в другом случаях, вы, может быть, правы, а пока разумнее будет не спешить и посмотреть — не изменится ли ваше отношение к этому.

Снова и снова мы убеждаемся в том, что в течение нескольких первых месяцев трезвости эти чувства переживают драматические изменения. Поэтому, пользуясь правилом «Первым делом — главное», мы обнаружили, что вначале полезно сосредоточиться исключительно на нашей трезвости, избегая любых рискованных эмоциональных сложностей.

Незрелые или преждевременные любовные связи наносят ущерб процессу нашего выздоровления. Только после того, как по прошествии времени мы станем более разумными в вопросах не только относящихся к выпивке, мы будем по-настоящему способны вступать в серьезные отношения с другими людьми.

Когда нам удалось заложить столь прочный фундамент нашей трезвости, что она в состоянии противостоять любому стрессу, только тогда мы готовы взять на себя труд навести порядок в иных сферах нашей жизни.

Не только эмоциональные сложности во взаимоотношениях с другими людьми создают ситуации, когда наша трезвость подвергается опасности со стороны чего-то, не зависящего от нас. Некоторые из нас, сами того не желая, связывают свою трезвость с разными другими условиями. 

Один член АА говорит: «Мы, пьяницы[5] очень склонны строить предположения, начинающиеся со слова „если“. Когда мы пили, наши дни были заполнены не только алкоголем, но и бесчисленными „если“. Множество наших мечтаний начиналось словами: „если бы только...“ Мы постоянно твердили себе, что никогда бы не „надрались“, если бы не случилось то или другое, или что мы вообще не имели бы никаких алкогольных проблем, „если бы только...“»

Мы все дополняли это последнее «если» нашими собственными объяснениями (оправданиями?), почему мы пьем. Каждый из нас думал: «Я бы не пил так...если бы не моя жена (муж, любовник)...если бы у меня было побольше денег и не так много долгов...если бы не все  эти семейные проблемы...если бы на меня так не давили...если бы у меня была работа получше и более пристойное жилье...если бы меня понимали...если бы мир не был таким отвратительным...если бы люди были более внимательны и честны... если бы другие не рассчитывали, что я напьюсь...если бы не эта (любая) война....»" И так далее, и так далее.