Пришел ответ:

Не облажайся и помни: все они гады и сволочи.

Швидко вызвался проводить меня на поезд. Сказала, что меня провожает другой человек. Пусть поревнует.

— Тогда я напьюсь вечером, — вздохнул Швидко.

— Не надо, я пошутила, — ответила я.

В девять мы уже были на вокзале. Черт. Так непривычно ходить на шпильках.

Зашла в вагон. В купе вместе со мной едут три весьма интересных человека: мужик лет сорока, который сразу же разложил на столе лук и сало и начал ужинать, женщина с портфелем и слепой дедушка, которого сажали в вагон два внука. Поезд тронулся.

— Муж провожал? — спросил мужик.

— Да, — ответила я.

Мало ли что у него на уме, пусть думает, что я дама замужняя. Слепой дедушка стал капризничать и требовать, чтобы его отвели в туалет. Мужик завернул сало в газетку и повел деда. Женщина с портфелем, воспользовавшись тем, что мы с ней остались наедине, прошептала:

— Я боюсь.

— Чего? — спросила я.

— Мужчина какой-то подозрительный, — вздохнула она.

— Нормальный, а если боитесь, то лезьте на верхнюю полку и ложитесь спать, — ответила я.

Женщина последовала моему совету.

Я тоже забралась наверх, переоделась и достала книжку. Вскоре вернулись мужик с дедом, пожелали нам спокойной ночи и легли спать. Мужик, правда, попытался завести со мной разговор и поинтересовался, какая у меня должность:

— Менеджер интернет-проектов, — сказала я.

— Слова-то какие мудреные, — заметил мужик. — Менеджер — это кто?

— Ну, руководитель, — ответила я.

— Так бы и сказала, что прорабом работаешь. Только вот одного не пойму, как бабу, да еще молодую, взяли в прорабы? Вы где ваши интернаты строите?

Попыталась объяснить, что Интернет и интернат — совершенно разные вещи, как капуста и космос. Мой попутчик ничего не понял, вздохнул, тяпнул водки и процедил сквозь зубы:

— Набирают хрен знает кого на ответственные должности, а потом из-за таких вот свистулек дома рушатся. Ладно дома, а то интернаты. Э-эх, сволочи.

— Придут коммунисты — всех вас повесят, — прошептал дед.

Вышла из поезда разбитая как старое корыто. Всю ночь слепой дедушка просился в туалет, будил все купе, в промежутках между хождениями соревновался с мужиком, кто громче храпит, а под утро сложил руки на груди и прикинулся мертвым. Оплакивать деда собрался весь вагон во главе с проводницей, которая прослезилась и сказала, что еще вчера почувствовала, что до Киева этот пассажир не доедет.

— Надо его вынести в тамбур, а еще лучше положить в холодильник, — сказала женщина с портфелем.

— Это еще зачем? — удивилась проводница.

— А он уже попахивать начал. Смотрите, и штаны у него мокрые.

— Нет у нас таких холодильников, — вздохнула проводница.

— Все равно, уберите его отсюда, — взмолилась женщина.

— Точно, — подтвердил мужик, — уберите деда, мало того что он, коммуняка старый, мне уши все прожужжал своими идеями, так еще и вонять теперь будет здесь! Он, сволочь, вчера сказал, что ихние придут к власти и таких, как мы, пересажают!

— И пересажают! — откликнулся дед и открыл глаза. — Не помер я, не дождетесь, я пошутил. И вообще, я слепой инвалид, хочу писать.

Все ахнули и разбежались по купе. Проводница взяла деда под руки и повела в туалет.

— Только быстрее, дедушка, скоро карантин начнется, — попросила она.

— Я во время войны под пулями вражескими ссал, не боись, успею! — Улыбаясь, дед скрылся в кабинке.

Мы расселись по местам и стали смотреть в окно. Дед сидел в туалете ровно полчаса. Проводница, оставив тщетные попытки договориться с ним, попыталась открыть дверь ключом снаружи, но безуспешно. Пришлось вызывать подмогу из соседнего вагона. Прибыли два проводника и извлекли деда, который заснул в туалете, упал и забаррикадировал дверь. Когда поезд наконец прибыл в Киев, все облегченно вздохнули. Дед пулей выскочил из вагона, ухмыльнулся и сказал: «А я не слепой, хи-хи, я пошутил!»

До встречи оставалось еще два часа. Решила немного погулять по Киеву. Но не учла, что я на шпильках. Пока дошла до завода, ноги стерла в кровь. Прихрамывая, заявилась в офис. Теперь клиенты, не дай бог, подумают, что я инвалид. Представилась. Попросили подождать. Ждала минут пятнадцать, от волнения сгрызла все ногти. Наконец вышел высокий толстый мужчина лет тридцати и пригласил пройти с ним.

— Как доехали? — спросил он.

— Отлично.

Провели меня через весь завод в корпус номер три.

— Я начальник отдела маркетинга, Сергей Грач, — представился толстяк. — А это моя ассистентка Оля.

Долговязая девица с хвостиком на макушке протянула мне руку.

— Очень приятно. Эмиля, — ответила я.

Начали переговоры. Достала листок и стала подсматривать. Первым пунктом идет «рассказать о студии».

— Наша студия… — начала я.

— Мы все знаем о вас, — перебил Грач, — мы смотрели ваш сайт.

Такого поворота событий я не ожидала.

Решила перейти ко второму пункту.

— Наши работы…

— И работы ваши видели, — прервала меня Оля.

Я растерялась окончательно. А что же теперь говорить?

— Тогда спрашивайте, что вы хотите знать.

— Знать мы хотим одну вещь: почему у вас такие высокие цены?

Ага, а такого пункта вообще не было.

— Мы адекватны рынку, — уверенно сказала я, вспомнив, что когда-то слышала это выражение от Липкина.

— Ну, не совсем адекватны, — заметила Оля.

— Тогда обращайтесь к Гусеву, он еще дороже, — ответила я.

— Это мы знаем, — вздохнул Грач и добавил: — А пойдемте-ка, девушки, продегустируем нашу новую слабоалкоголку. Вам, кстати, — обратился он ко мне, — это будет полезно. Проникнетесь духом нашего завода, почувствуете мощь.

— Не возражаю, — согласилась я.

Лучше уж по заводу побродить, чем на такие вопросы отвечать. Мне показали производственный цех и скважину с артезианской водой, которая огорожена бетонной стеной. Потом мы отправились в лабораторию, где восседала тетушка в белом халате и колпаке: ни дать ни взять доктор. Тетушка достала пять маленьких пластиковых стаканчиков, накапала в каждый стаканчик мутной коричневой жидкости и сказала:

— Сейчас будете дегустировать наш новый продукт: квас с уникальными вкусовыми добавками. В четырех стаканчиках — напитки конкурентов и только в одном наш. Вы обязательно почувствуете разницу.

Кажется, меня используют как подопытного кролика. Что нужно говорить? Я вообще в квасах не разбираюсь. А ну как я похвалю квас конкурентов? Прощай тогда контракт. Попробовала из первого стаканчика.

— Квас как квас, но кисловат немного.

— Вот, а я что говорила, я ж говорила, что они кисляк производят! — обрадовалась тетушка и посмотрела на Грача. — Этот квас производит завод «Звездочка».

Попробовала из второго стаканчика. Решила рискнуть.

— Не нравится, какой-то пресный.

— Да, — улыбнулась тетушка. — Это «Арманта».

Осталось три стаканчика. Попробовала третий.

— Я даже не знаю, что сказать. Ну, неплохо, конечно, но я бы предпочла порезче, газа маловато. Вам так не кажется?

— Да они вообще на всем экономят, даже на дрожжах, — ответил Грач, — это тоже «Звездочка», другой вид.

Господи, осталось всего два стаканчика. Пусть мне повезет и в этот раз.

Зажмурилась и отпила из предпоследнего.

— А вы знаете, вот этот мне нравится, — улыбнулась я и с надеждой посмотрела на Грача.

— Он всем нравится. Они, прохвосты, у немцев технологию выкупили. В строгом секрете содержат, — вздохнул Грач.

— Это квас фирмы «Вист», — сказала ассистентка Оля.

— Ну, а последний — наша разработка, — торжественно сказала тетушка.

Я отпила из последнего стакана. Да уж, гадость редкая, пойло какое-то, а не квас, слава богу, что он мне не попался в самом начале. Однако надо было соблюдать политес: