Вопрос к тебе, россиянчиг. К тебе, весь ты от сохи да из деревни постколлективизационной. Это ТЫ ездишь по встречке, ты выезжаешь на перекрёсток на красный, ставишь свой чОрный жып на газон. Ты же работаешь полностью в серую, не платишь никакие налоги, включая налог на свой сраный восьмилитровый жып. Ты же берёшь откаты и тыришь рулон руберойда через забор. Ты засираешь лес и реки б/у шными гандонами и ходишь налево от жены к несовершеннолетней жительнице жулебино. Срал ты на закон, во всех его проявлениях. Ну и чего же ты хочешь от закона, а он тоже как бы срал на тебя.

Предвидится гигантский шматок N2 морковного кала, летящий в вентилятор. Итак, хором, на мотив эх дубинушка: «абля ментысуки, ДПСващеее, бандитыблядь, бизнесменыёбана, ворьёвсехстрелять, они САМИ ПЕРВЫЕ». Проорались? Хорошо! Они то первые начали, а вы вторые продолжили. Поэтому будут вас богачи и бандиты пялить в румяную православную попку с особой охотой. Потому как беззаконие нужно бандитам, а беднякам оно не с руки. Так почему же бедняки приняли позицию «а я тоже тогда насру в лесу», вместо защиты закона? Да потому что рашкинцы самая разобщённая и ленивая нация в мире. Каждый рашкинойд живёт в своём сраном джипе и дрочит на свои дрочерские фетиши в виде сходить на зенит-спартак, присунуть любовнице да купить ещё больше и ещё чернее джип на свежий откат со стройки очередного жилья. И на закон насрать прежде всего каждому из нас.

А вот когда большинство будет выполнять закон, тут то и наступит инферно, истину говорю. Viva la Revolution! И богач Бодрунов, сказавший кстати истину с питерского ТВ, что весь народ быдло и гавно, вот тогда то этот свинячий нажравшийся боров засунет язык себе в свою смрадную жопу. И эмбицильный абрамович, и березовский как их там, я всё ворьё не знаю, резко очком жим жим. И даже менты перестанут ездить по встречке за пивом, и ОМОН перестанет засовывать объективы в попки дрожащих фотографов. Почему? Потому что будет ДЕЙСТВУЮЩИЙ закон, в отличии от сегодняшнего, бездействующего. А заставить действовать его не в интересах прокурора, хачмана или строителя, а в интересах обычного нормального человека.

Я давно понял, что в наше время никто на тачанках ездить не будет и революцию устраивать тоже. И из уютной квартирки не вылезет. Тем паче, что всёравно всё кончится как всегда: расстрельной командой чубайса, потом ударным строительством заводов силами всей страны, а потом чубайс опять всё спиздит. Реальным лекарством для рашеньки можно назвать закон, а точнее его выполнение. Например.

Строится уплотнительный дом для богачей. Собираются все окружающие дома, делается пикетик, и пишется в суд-прокурору-путину и всем всем всем. Делали? Что делали? Вышли три бабушки с клюками, а их внучки на чорных джипах поехали за откатами на строительство этого же дома? Вот потому и рашка! Выйти должно было пять тысяч человек. Читаем ПЯТЬ ТЫСЯЧ, со всех близлежащих домов. И дело в суде довести до конца. А если дело не шло бы, тогда эти же пять тысяч делают митинг с отставкой всех нахуй на своём раёне. Не получается? Со всех раёнов собираются СТО тысяч и приходят в смольный. Сто тыщ для 5ти милионника это ничто, но я вам обещаю, жирная срака мотвеи выдаст реактивную струю страха, начальник стройки будет закопан в этом же котоловане, а кто дал разрешение получит песды и вылетет с работы. А если надо законы, то сорок миллионов по всей стране должы поддержать изменение закона. Остановить свои станки, погасить клавишу «капслок», выйти на улицу, придти к своему начальнику и сказать «что за дела, ёбт, так не пойдёт».

И так каждый раз, планомерно, нудно, годами, десятилетиями, веками, делать закон ДЕЙСТВУЮЩИМ. Ненадо ничего думать, любители загадочной русской души, надо дело делать! Так делала вся цивилизация, и это надо сделать нам. Обязательно посмотрите Публичное снятие шкуры с неправедного судьи, голландия, 1498 год. Она же здесь большего размера.

Так что пока каждый не начнёт с себя, а потом не начнём вместе давить, так и будет наша страна разграблена и разворована пидорасами в машинах с мигалками. А для этого надо объединяться — самое страшное слово для наших бандитов гэбойдных. А вот как это сделать в 150 милионной россии да в 20 милионной москве, где каждый тянет на себя одеяло, я не знаю. Сидите дальше в ЖЖ и направляйте энергию в клавиатурное дрочево. Россияне, разъединяйтесь благодаря новой web реальности! Вас уже ебут.

С законодательным приветом, гансъ.

Как истинно достали всякие мудаки, собирающиеся «свалить в деревню». Устал я спорить, что современный городской житель в дяревне месяца не протянет, не то, что на ПМЖ туда ехать. Тем не менее, тучи, тучи народишку собирается ехать жить в глушь. Кризис только подстегнул эти желания. Больше всего, безусловно, жгут программистишки. Самая незащищённая часть человечества, тепличные дети. Вот, почитайте, что пишут: «Чем занимаются программисты в глухой деревне? А тем же, чем и все нормальные люди: — бухают: — собирают букашек: — ну и, конечно же, коннектятся!». А давайте я напишу вам, как будет на самом деле? «Чем занимаются программисты в глухой деревне в реале? Дохнут! Как сраные опарыши, когда труп сожран! Жрать неча, дома нет, холодно и голодно, пиздец».

Рашкинские людишки думать не приучены, поэтому что там, за чертой горизонта, за лесом и за полем, не представляют себе вообще никак. Обычно думы свинорылого рассеянина протекают за тонированным стеклом огромного нового чорного джыпа, по пути от элитной квартиры в 300 метров на работу с подземным паркингом и тёплым офисом. Едет быдлоган и думает, что кризис, что всё, пиздец, что надо ВАЛИТЬ! Опытный читатель сразу поймёт, что на этом, как правило, все действия рассеянчега заканчиваются. Далее идёт одно соплежуйство, теоретические измышления о сферическом ридигере в масле и прочей шняге, не имеющей отношения к жизни.

Думает россенчег примерно так. Как он утром позвонит начальнегу, скажет «Изя Моисеевич, я ненавижу вашу жидовскую контору, вас лично, этот смрадный ебучий мегаполис, куда меня силком закинула злодейка судьба, срал я на вашу жидовско-ментовскую рашку триебаную, я ухожу в лес!» Далее персонаж надевает фофудью made in china из ближайшего к красной площади киоска для иностранных туристов, напяливает нательный крест, садится в свой мегаджып, садит туда свою семью и едет прочь! В леса! В поля! На свободу! Реализовывать своё христианское предназначение, строить новую жизнь в гармонии с природой, в диком лесу, полном всякой дичи и ягод, на чистой как слеза речке. Моск рисует идеалистическую, обязательно летнюю картинку, огромный дом из кругляка, жана и пятеро упитанных детей в фоудьях выбегают в зелёное цветастое поле встречать возращающегося с охоты стройного хозяина, несущего подбитого кабана. Поют птички, солнце светит, боженька пускает слезу с небес, ангелы искристо ссут в уголках сей божественной картины.

Анука дайте мне всё испортить!

Предположим, какойто дебил, например с семьёй, действительно поедет жить в лес. Дайте угадаю, на выезде из маськвы при переезде через КАД на ярославском шоссе защитные чары москальского бога не действуют, и чорный лакированный джып будущего друида кокетливо царапает газель с деревенскими номерами. Всё. Финита ля комедия. Менты ДПС через пол суток, страховой комиссар, КАСКО, суд, беготня, в общем возвращение в маськву. Ганс шутит? Ну ладно, предположим москалёк совершил титанический акт самоотверженности, и поехал дальше с царапиной, не обратившись в страховую. Понятно, тут тучи небо заволокли, солнце померкло, и с облаков каааак ёбнет! Потому как ничтожный человечишко плюнул в харю продажной бляди маськве и пытается вырваться из скоцкого общества потребления. Ну ладно, предположим.