Каждый вменяемый человек, посетивший послегорбачёффское НИИ с уверенностью можно сказать, что наши НИИ достигли небывалых высот в деле рантье, а я вот скажу по русски — в деле спизживания социалистической собственности и сдачи её в аренду барыгам. Вот и всё, что сделала рашкинская наука за последние 20 лет. Москальки, зайдите в любое своё нии с убогими стеклопакетами брежнева из алюминия, фикусом в кадке в холле и уёбищным совковым лифтом, вот это ваша наука и изобретения. Весь талант русского изобретателя был направлен на схему как бы сдать своё НИИ повыгоднее. И если при хруще и брежне мы могли хотя бы видеомагнитофон слизать, то щаз мы можем максимум этим магнитофоном барыжить. Поэтому когда при мне говорят слова «российские изобретатели» я плюю зелёной питерской соплёй в рожу говорящему! Мне смешно от этого выражения, откуда он высрется, этот изобретатель, когда последнего видевшего Бора и Резерфорда человека давным давно если и не закопали на новодевичьем со стандартным чиновниьчьим посмертным выпердышом о «важности работ великого учёного», то уж точно ещё в 37 угандошили в ГУЛАГе. И если гворят о великих гениальных прорывах на запад, я плюю в рожу два раза! Какой фпесду прорыв, родной! Откуда здесь вызреет профессионал? Откуда здесь хотя бы один человек знает как управлять компанией, в смысле вести компанию к цели, а не к откатам? Много о себе возомнили, дрочеры, никто нас там не знает, мы для них чёрная труба и сборище медведей, никто отсюда не ждёт удальца-молодца в кафтане, который за пять минут хуяк — и починит адронный коллайдер. Время левшей прошло, сейчас нужна Школа, Производство и Разработки, ни того ни другого ни третьего у нас нет и не предвидится.

Поэтому давайте, други мои, без этого евразийского пафоса с Гениальными российскими изобретателями. Всех что были угандошили, кто свалить не успел, всё новое поколение огоблинили. Сидим в развалах коммуняцких построек, тихо гниём и разваливаемся. Никаких стартапов и венчуров, называйте своими именами: как всегда, воруют. И что бьют русских по лицу там тоже примите, лохи мы сибирские, ток воровать можем и разводить, а работать поколениями отучивались, и не умеем более. Если чуешь склонность и талант — ноги в руки, визу и нахрен, к эльфам. Там окунут в дерьмецо мордой то сапожной, но научат как надо, глядишь, спесь собъётся, дело начнёшь делать, а талант свой окажется там уровнем лаборанта, так ты не серчай. А иначе можешь здесь хоть до усёру трындеть о своей богоизбранности и таланливом изобретательстве, можешь журнальчик совместно с такими-же пиздоболами организовать, даже научный, от РАН, денежки клянчить можете, ходить с протянутой рукой. Только буржуям не показывайте, они животики надорвут, когда вы им очередной паровой котёл али колесо будете за новое изобретение выдавать и сразу миллиард бачков клянчить. Так что хочешь быть великим русским изобретателем сиди в рашке и мели языком, а за бугор не суйся: там свой мир, у нас здесь свой, на сто лет назад живём.

С изобретательско-рационализаторским приветом, Ганс

Многолетия ломает русский народ шапку перед боярами. Стоп, не то. Многолетиями ломает русский народ голову на тему нужен царь или нет. Давайте я сразу отвечу: если царь есть, значит он зачем то нужен. Так же как апендицит и селезёнка, органы вроде ненужные, но пусть растут. Можно их конечно вырезать, но нарушится некий ествесвенный природный баланс и всё развалится. Вот замочили предыдущего царя бомбой, и как то всё вкривь и вкось пошло всё, как всегда у нас, через жопу. Значит нужен царь то нам, русичам. На том разговор можно и завершить. Но это нечестно по отношению к читателям, поэтому развернём холивор с напалмом. Итак…

Доводилось ли тебе, о мой россиянский друг, делать ремонт дома или на даче? Только настоящий, так что дым коромыслом, соседи с ментами и бетономешалка на газоне? Замечал ли ты, рукожопый мой, что кроме как посылать всех нахер и махать руками — руководить в самом пустом смысле этого слова — ты ни на что не способен? И даже будучи с воткнутыми в нужное место руками ты с удивлением обнаруживал, что сделать стяжку пола это нифига не один день венчиком в кастрюльке помахать. Тут нам на помощь с солнечным небес спускаются наши солнечные друзья равшан и джамшут, оттесняют тебя от корытца с бетоном, а тебе дают мягкое кресло, пивасик и пульт дебилятора. Глядишь, а через полчаса посередине кухни у тебя застывает две тонны дымящегося раствора, из полуметровой дырине в стене выглядывают удивлённые соседи, на соседей снизу исходит великий потоп прорванной фановой трубы, из щитка в коридоре яростно пиздячит искрами, кот задыхается от астматического приступа от пыли, а равшан и джамшут тащат мешок цемента во двор загнать его налево. «Ахтыёбжтвоюмать!» кричишь ты, берёшь бейсбольную биту и бежишь наводить порядок. Потому что без управления в сложных системах никак нельзя! Это ясно, как божий день.

Точно также сидит царь в кремле. В принципе, у него всё есть: хоромы белокаменные, наложницы/наложники сисястые/писястые (нужное подчеркнуть) и сундук с золотом. Но что бы всё это приумножалось, или хотябы не уменьшалось, или уменьшалось медленно, крайне необходимо управлять страной, иначе всё рухнет. Таким образом, народ для царя как таджики для прораба. Мы — это сборище ленивых, грязных, вороватых гоблинов, вся земная задача которых жрать, срать, размножаться, бить друг другу морду и ссать в фонтаны. Вот на такой стадии мы с вами застряли, на стадии славяноговорящей богопреклонённой обезьяны на джипе. Возьми отдельного россиянина и посади в клетку и поизучай. Что он будет делать, духовно расти и развиваться? Херушки! Напьётся, устроит дебош, спиздит у соседа сотовый, наблюёт в углу и заснёт в собственном сранье. «Это не так» — взвопят хоругвеносные поцтреоты. Тогда объясните мне, почему мы живём все в помойке и радостно хрюкаем? То то, вот и заткните себе христосолужёную глотку фаллической молебенной свечой. Мы — стадо атомарных контрацептивов, даже в сборе грибов да ягод подохнем, потому что работать лень, будем ждать кто первый полезет за грибами, там дадим ему люлей и отымем, но сами работать не будем, будем ждать когда с неба свалится. Вот представьте, такую кодлу таджиков имеет наш царь. Между прочем царь — собственник этой квартиры, под названием россия, он качает нефть и продаёт на запад и покупает себе на вырученные деньги полезные для себя вещи, и таджикам своим перепадает. Кормилец он наш и забота он наша, сгнили бы в болотах да перепухли бы с голоду, если бы царь не давал нам денег за так. Кормит он всю стописят милионную ораву, а орава даже дорог себе построить не хочет. Да хули там говорить, домофон себе не ставит, таджики такие таджики.

А если дать нашему народу свободу, то начинается писец такой, что таджики с кучей застывшего цемента на твоей кухне как новодорская в слонятнике, цветочки! При свободе и самоопределении россияне тут же самоопределяются и самоутверждаются всеми доступными колюще-режущими и огнестрельными аргументами. Вместо хотя бы первобытнообщинного построения шалаша из папоротника да бортничества всё сводится к жёсткой пиздиловке за единственный в деревне чорный джип, да и тот скоро сгнивает в болотах, и жизнь в деревне помирает, потому как жип железный, его не съешь, а посадить пшеницу за баталиями не успели. Вот вам и всё самоопределение и становление рашкинского этноса в свободных условиях. Русский существо не свободное, а подсапожное. Как только сапог ослабевает, так сразу выскакивает, как чёрт из табакерки, веками сжимающаяся пружина самодурства, за отсутствием могза направляя энергию на полную деструкцию всего, до чего дотянется, включая самого себя. Истина, русский бунт беспощадный и бессмысленный, как выпущенный в город лев: всех пожрёт и под чорный джип попадёт — пук в воду. Потому что народец пьёт клинское, смотрит петросяна и ситает маринину, и понятие свобода у народа не осознанное, а с неба свалившееся. Сидит наш россиянчик, пьёт водовку, и вдруг бац — амнистия! Херак — штык в жирное пузо первому попавшемуся, станок на металлолом, бабло с металлолома на самогон, и запой на месяц. Вот вам вся русская революция в базовом чистом варианте. Офигевший от увиденного управленец сидит во франции и офигевает от накала страстей, прошу заметить, успевши вывести все капиталы, семейство и любовниц. Местный царь офигивает в барвихе, ничуть не потерявший бабла. Только русский мужик всё месит на своём пути, бухает и просирает. Вот вам русский бунт. Пук в воду, ни дать ни взять.