Как видите, вариантов использования измерителя освещённости множество, и все они имеют высокий КПД. Например, прилетает самолёт из черножопии, вываливается оттуда бедуин, и молвит заученную фразу «Хир ист майн райзэпас унд майнэ цолль-эрклерунг (Вот мой паспорт и таможенная декларация)». Вот таких вот умных, которых ёбнутые опёздлы из церкви спасения христа среди саванны на нашу голову обучили основам звукоизвлечения (знаем, зачем попики туда поехали, мальчиков помацать), вот этих всех с того самолёта на конвейерную ленту эскалатора и люксметр с автоматическим сапогом. Мало света отразилось, сапог хуяяяяяк по копчёному еблищу, и тушка валится в отстойник. Бля буду, в европе и америке у меня хуй кто с самолёта проскочит! Всех в отстойник, в банановоз, вёсла в руки и нахуй, к слонам и обезьянам! Бабуинам — бабуиново!

Или вот вам новое оружие массового поражения. В кинозале хуякс, и облучаем всех какой нибудь сранью типа инфракрасного излучения. Белым похуй, свет отражается, а чернь начинается жарится. Полчасега, вуаля, и все черножопые как варёные пельмешки. Здесь есть бага, что какимто хуем нигеры лучше солнце переносят, но я думаю вопрос в спектре излучения. Уверен, что ИК излучение пошлёт их к праотцам фпесду. Здесь надо поэкспериментировать. Для того есть каконтьто институт по правам человека, пусть займутся, а то всякой херью занимаются. Целыми стадонами надо варить, а то по одному заибёсси.

А в заключение несколько контрольных загадок:

1. Можно ли таким образом отсеивать песдоглазых, всяких китаёзов и таджык? Или по старинке лезть им в глаза штангенциркулем для замера прищура?

2. Каков коэффициент отражения от гибрида, полученного методом ёбли афориканской обезьяны белым пьяным хомосапиенсом в придорожной блядушне?

3. Пройдёт ли майклджексон тест на люксометр ганса?

4. Как быть с бораком обамкой? На сегодня всё. Всем импортным россеянчегам партийное задние: перевести мой опус на местный диалект, договориться за откаты с администрацией и ментами о технологии «люксметр ганса», обеспечить поставки от меня люксметров «KillTheNigger», ввести инструкцию в действие.

С расовым приветом, камрад гансъ.

Всемирная ссака и заговор против меня лично — это троебучий 8ми часовой рабочий день. 8 лет я избегал этого, но сраный совок навалился своей тушей на меня, и тянет назад в будущее, в «на родной завод по гудку». Никакой дзюдоист по телегу, или алкаш шепелявый, или пятнистый механизатор так не промывает моск, как 8ми часовой рабочий день и сопутствующее ему раннее вставание. Его придумали явно суки фашисты как метод изничтожения масс. После одного такого трудового дня меня вечером хватает только посмотреть на кусок сериала со страшной зубастой уёбищей в бизнеспланктоннике и спать. И так все 5 дней. Меня утилизируют. Я даже телик стал включать. Пока без звука.

Я щитаю, что интеллектуальный труд не должен превышать 6 часов в день. В норме 4. И ещё один день в неделю на общее развитие. Примерно как в науке, кстати. Чем менее интеллектуальный труд, тем длиннее рабочий день можно делать хомосапиенсу

Примеры: Гиви пасёт овец в горах, интеллектуальная нагрузка 0, рабочий день — бесконечность. Равшан роет яму для трубы с гавном, нагрузка на мозг 10 % (глубина ямы, траектория выкидывания грязи из ямы, частота копков. Загрузка приведена для мозга Равшана), рабочий день 18 часов. Мыкола кладёт плитку у москаля, загрузка мозга 40 % (сколько раствора спиздить, как бы пожрать на халяву, есть ли сало на марсе, как бы работать поменьше, схема выкладки плитки), рабочий день 12 часов. Рабочий Прохор вытачивает на токарном станке болванки для нанороботов, загрузка мозга 60 % (хуясе я вчера ебанул, где бы сегодня взять бабла и ебануть портвешку, скорость болванки и подачи резца), рабочий день 8 часов. Прожект менагер Эдуард придумывает новый проект по пересортировке бабла, загрузка мозга 80 % (как бы всё сделать, когда денег на проект нет нихуя, с них ещё надо получить откат, инженеры все уровня папуасов, заказчик ужал сроки, и надо поменять кредитную иномарку на новую), рабочий день 6 часов. Хозяин бизнеса Мойша думает как бы ещё набить карманы, загрузка мозга 90 % (ментам дал, прокурорским дал, СЭСу дал, у Фимы взял, Кройцману из банка не отдал, бизнес по барыженью гандонов поменял на бизнес по вибраторам, прожект менагера загрузил), рабочий день 4 часа. Китайский учёный Ляо Сяо Хуй спасает мир (как бы зацепиться в этой америке, блять, что бы дали гринку, надо доказать теорему ферма срочно), рабочий день 2 часа.

А что мы видим? Сраная рашка с тупыми правителями никак не может шевельнуть остатками мозга и понять, что все делают разную работу и 8ми часовой рабочий день, доставшийся нам в наследство от плановой экономики и номры выработки болванок на заводе, никак не согласуется с сегодняшним днём. По закону то оно конечно по договорённости с работодателем, но всеж как стадо, у всех 8ми часовка. В москве особенно с этим ебутся, в питере как то не особо. Москали вообще себя именно 8ми часовкой и ранним вставанием изничтожили, импотенты ебаные. Так им и надо, понаехавшим. Мозговая работа никак не больше 6 часов. Можно делать мозговые штурмы по 12 часов, но потом неделю отдыхать.

В принципе, в середине переходного периода Совок1 в Совок2 было просветление, бизнес, импортные менагеры. Опять же, программерские организации были авангардом по решениям в области трудового дня, и вообще, по организации трудового процесса. Присутственные часы, тим билдинги, обучение, всякие мульки, всё это было заебись. Но такова уж сущность социума, что быдляки всегда вылезают вверх. И вот, в настоящее время, уёбищые совки-упыри уже вовсю рулят остатками былой роскоши, бывшими хорошими девелоперскими конторами. Нормальных менагеров нет, остались слизняки сраные, которые навкручивали 8 часов в день и ранний приход. Суки чиновничьи. Отрыжка человечества.

А уж раннее вставание, это ваще пипец, срака и гавно, ридигеровы мучения в аду. Ну нахуя я в 9 нужен на работе? Мне дома лучше спится, чем на работе на клаве. Я скоро сдохну. (Рыдает…) Люди, которые «жаворонки», это ебучие киборги, их надо на запчасти разобрать и переплавить на рельсы, пусть им круглосуточно поезда по башке стучат.

В общем вы поняли, письки интернетные, что я ленивый и что меня заставляют работать по совковски, от гудка до гудка. И это меня нихуя не радует. Это не то общество, к которому стремилось человечество. Лично я стремился к другому: выпивка, бабы, тусы, море. Ну, можно и поработать, чуток. Я, блять, зело расстроен. Горите все в аду, третья сковородка слева, направо от ридигера, блять.

Только тупое богатое быдло ещё не знает, что сраная рашка катится в сраное говно. Я уточню этот именитый тезис: сраная рашка, катится в сраный совок, как я вещал ещё пять лет назад. После двадцати лет просветления, интересного бизнеса и импортных стартапов можете меня поздравить: я закатился в махровейшую совковейшую структуру. Это судьба рашки, быть совковой, мы все к этому тяготеем, всем своим ДНК. Так вот мы неумело распорядились свободой, данной нам пятнистым дегенератом со ставропольского комбайна. Совок сдох, да здравствует совок! Да щаз не об этом…

Вот сидел я на новой работе за чиновничьим столом, обложился резолюциями, папками, телефонами, и думал, чтож за ёптыть такой, ну почему, блять, всегда хочется светлого и пушистого, а получается грёбаный совок и гавно, как мы всё время докатываемся до этого. И, мои сраные говнометатели, ну никак я не могу описать этого, кроме как моделью утилизации.