Смотрите шире, думайте глубже. Идеальная система без дебилов угробит страну сразу. Дебил — вынужденная мера защиты обычного русского человека. Дебильные миллионные гос ведомства кормят пол страны серых средних человеков, это наш русский вэлфер, только на работу надо появляться. Заменить кучу дебилов группой высокоинтеллектуальных профессионалов? Запросто, а куда вы денете миллионы людей, на улицу? Дебильные тупорылые системы это свойство нашей сырьевой державы, это утилизация средненьких людей. Дебил-чиновник, это прекрасно. А то вдруг раз, и сделает дорожный чиновник все дороги на раз, и больше делать нечего будет, и нах его миллионное ведомство не нужно, и что делать такому чиновнику? Вот тогда чиновник и будет дебил, если будет работать хорошо, а пока он сидит как дебил, он умный. Мощно? Потому и рашка! И не надо думать, что чиновник дебил в принципе, как раз дебил тот, кто стоит перед ним на ковре. У чиновника с такой дебильной системой есть всегда дополнительный гешефт в виде обходных манёвров за скромное вознаграждение, и чем дебильнее система тем больше гешефт у чиновника. Регулируя уровень дебильности можно регулировать степень перераспределения денежных потоков. Если кто сильно одебилился, того царь поправит, что бы в среднем и денег всем раздавалось нормированным баблодождём, и дело хоть как то, но делалось. Всю эту систему снизу пирамиды поддерживает наш любимый, вечно терпимый христианский народ, с разъебошенными обоими подставленными щеками. И дорогущий проезд в маршрутках, дороже чем на своей машине, и ценник в продуктовых магазинах, и ценник на бухло, всё это заряжено суммами под взятки и откаты, и всё это питает вмеру одебиленный и тонко отрегулированный механизм государственно-коммерческого союза. Так что настоящие дебилы всегда снизу, господа, это контингент футбольных матчей, аудитория дом-2, и потребители клинского. Вот они где, дебилушки русские. Потому и быдло, вы уж извините.

Делать с этой системой ничего не надо, она главное распределительное колесо в экономике страны. Тут или всю систему менять, или ничего не трогать. Относиться надо с пониманием. В очередной раз, когда столкнётесь с дебилом, но с таким, который вас, крутого джипермена не пускает дальше, то вспомните о роли дебилов. Значит или вы гуляете пешком за справками, и оплачиваете всё своим временем, или берёте крепость сразу деньгами. Эта схема справедлива ко всем дебилам: ментам, чиновникам, депутатам, ЖЭКу, даже сантехнику, и всем всем всем, кто на госслужбе, т. е. почти ко всем. И не исправите вы эту систему никак, а только хуже сделаете, как всегда. Давайте я пойду в гаи и буду честным эффективным гайцом. Уверен, за год работы я законно честно отниму права у половины питерских водителей, а вторую половину честно и справедливо засуну на штрафтстоянку, и ХУЙ вы у меня оттуда выберетесь. Господа, грамотно одебиливайтесь! Не пивасиком и дом-3, а путём кафки, официальных дебильных схем, и народ потянется к вам для решения проблем. Вот путь к счастью в путиномедведской чиновничьей рассеи. Бандиты срубили бабла в начале 90х, программистишки в конце 90х, торгашки в начале нулевых, а чиновники отнимут ваше бабло в конце нулевых. Мы страна равенства и революционных традиций, не битьём так катаньем, разровняем наличную массу по населению! Воробандит 90х, готовь жопу, я жду тебя за своим суконным столом, тебе пиздец, я — дебил! Я смотрю дома тарковского и читаю декарта, у меня 20 лет опыта во всяких разных коммерческих и гос структурах, я досконально знаю, как надо, быстро и эффективно, удобно и легко. Но поэтому трепещи, сука девяностых, тебе неиллюзорный пиздец и ахуй, ты ссохнешься и сдохнешь перед мои столом в мучительнейших корчах в своих дольчегабановых трениках и деревенской кепке, сжимая в руке с наколками так и не подписанную справку. Я тебя дого ждал, коммерсант пидорас, я откушу тебе голову и высосу из тебя моск так, как не делают рукожопые дантисты в путочной камере (опечатка). 20 лет ты ездил на БМВ и жрал рябчиков с ананасами, десят лет тебя доил менеджер по продажам, туповатый но хамовитый полупидорок из поволжья, списанный этим кризисом нахуй. А я всё это время плёл паутину ахуительно, фантастически, неибически дебильной государственной системы, и теперь в моей паутине вы все, защеканцы, нахапавшие бабла в те годы. А я мелкий дебильный паучок, подбирающийся к вашему карману. И вертикаль мне в помощь, славься пупу и муму во все времена, дай боженька щазстливых и долгих им лет жизни. Да, я дебил, я жду вас в моём уютненьком кабинете, там и поговорим.

С дебильным приветом, Ганс.

И ведь надо же, будучи не от мира сего и всячески ебимы этим злым миром, программойды умудряются анонимно насрать в каментах так, что грейдер Марвина Химейера за столетия не разгребёт! Нет что бы заткнуться, за умного прокатить, так лезут на рожон прогрессивной мысли, поперёк батьки в пекло, со своими тупорылыми мышлениями узколобого цифрового кругозора. Ну хотите пати — нате. Вот вам анатомия программиста, щаз как паталогоанатом разберу это тщедушное тельце на запчасти, откушу голову и высосу мозг, а ливер выкачу людям на посмешище. Далее напалмъ!

Когда то программисту, мужественно сражающимся с перфокарточным станком, или вдумчиво смотрящего сквозь дырки перфоленты, давали все пёздовласые бабы отраслевого НИИ. Рыцари новых технологий, они первыми бросались на раскалённые щиты ЕС ЭВМ дабы посчитать, в соответствии с госпланом, столбики архиважной государственной хуйни, для расчёта надоя зерновых и обмолота парнорогатого скота. Шутки шутками, а где тумблер включения у тогдашних ЭВМ знали только эти люди в белом, в белых халатах. Их уважали, любили, побаивались, и уж точно, по сравнению с барыгой из комиссионки эти люди были без сомнения супер-людьми будущего, где все летают на летающих тарелках, смотрят плоские настенные мониторы и живут при коммунизме. Времечко незаметно сменилось, перфокарточники оплешивили, а барыги с комиссионки стали бизнесменами, депутатами и даже министрами обороны. Началась новая эра, эра потребляцтва. Но перфокарты никто потреблять не хотел, а больше хотели бухать, мацать сиськи, мчатся на мерседесах и просирать откатное бабло. Место программеру в современной жизни не осталось. Поэтому вся анатомия нашего сегодняшнего героя обусловлена банальной невостребованностью его продукта и утилизационным характером работы — лишь бы под окнами не ныл.

Формула современного успешного человека мира потребления проста: тачка, хата, сиськи и откаты. Формула программиста несколько аскетична: велосипед, зеркалка, КПК и интересные проекты. Люди ездят на тачках, быдло в метро, а программисты на велосипедах. Их и так мало, но постоянно с улыбкой дауна лезут мне под колёса, причём что в дождь что в снег. А потом потные приезжают на работу и так сидят там, благоухая потливым ссаньём, ояебу. При этом их гордый конь за три рубля гордо торчит в коридоре конторы, раздирая дорогие штаны пришедшим богатым клиентам. Ну так если бы вело был зачотный, на дисковой гидравлике хотя бы али кевлар какой, так хоть уставься, но имея в общем то немалую зарплату кодеры почему-то берут узкоглазые помои типа Стар или Стелс. Если видишь в парке задрота с фотиком, его перетягивающим, это однозначно кодер отодрал свой геморрой от стула и пошёл фоткать. Может быть в комплект к кодеру идёт рябая жирная корова, с выменем и копытами, которой дрочер надеется присунуть в процессе просмотра фотошедевров. Давненько предлагал бизнес в петродворце, ебашить по башке даунов и отнимать технику, менты в доле. Ведь в одной кошёлке очкарика минимально ввалено на сто тыщ оборудования. И всё это легколиквидное добро под охраной очкастого ботана. Если в поезде метро вы видите ссутуленную улитку, то это кодер читает неибаца важную книгу на прыгающем дэцилоэкранчике микроскопического КПК. Мало зрение гробить на работе, так и в метро надо гандошить. И обязательно надо читать фантастику, это наше всё. Каждый кодер читает про драконов, сисятых амазонок и брутальных рыцарей. Децтво в жопе, ебанашки, в упор не понимаю, как после первого секса можно всё ещё читать жюля верна в современной обработке, и не обращаться к новому миру человеческих взаимоотношений. Ах да, первый секс, теперь понятно, тогда наверное фантастика в тридцать лет выглядит логичной. А секаса, понятно, у кодерочков нет. Утром не велосипеде потеет и воняет, в метро фантастику с КПК читать, на работе до поздна интересный проект, а ночью надо новую технологию учить и засирать мир говносайтами, до каких там отношений, некогда! И обязательно невъебенный гонвносайт для мегабабла, суперпроект, который есть в загашнике у каждого программиста. В онанистических мечтах прогер делает супер программу, не, уже не могут писать программы, делает неибически полезный, по мнению программера, сайтище, и прям на следующий день утром его виртуальный кошелёк наполняется золотыми слитками. И кодер покупает сразу бентли, хотя прав нет, для велосипеда не нужны, берёт самую сисястую тёлку, хотя трахаться не умеет, едет в самый крутой ресторан, хотя от понюха пробки водки блюёт и засыпает, и показывает всем этим, что он весь такой гениальный, такой недооценённый, такой крутой, всех порвал и геройски на всех плюёт. Товарищ программист, проснитесь, и кончите дрочить на рабочем месте. Вы в жопе, в полной, и ещё в кончине.