Путь в отщепенцы мгновенен, как стрекозиная жизнь проститутки, глубина падения ужасна, как жизнь привокзального бомжа, а выпутывание из этой жопы болезненно, как ломка наркомана. При этом мгновение сваливания с лезвии бритвы праведной жизни незаметно, как первые признаки сифилиса, последние из которых, как известно, повреждают мозг. Мгновение это обыденно, оно не будет выглядеть по Линчневски как Малхолланддрайвовский бомж, вылезший из помойки, ткнувший в тебя синим ганренозным пальцем и произнёсший «Ты! Будешь вечным лузером! Будешь вечно ходить на работу, будешь есть один доширак, к старости тебя выпрут на помойку с пенсионной подачкой. Ты сдохнешь на окраине города, вместе с ржавым велосипедом сломанной зеркалкой и севшим КПК!» Нет, так не будет. Всё начинается с едва уловимого игнорирования тебя секретаршей, т. е. вроде как ты есть, но для неё как бы тебя нет: это первейший признак сваливания с социальной лестницы. Потом тебя перестанут замечать начальники, перестанут писать нужные письма и дадут тебе интересный проект, что бы ты отстал. Далее девушки в парке не захотят знакомиться с интересным лысеющим горбатым молодым человеком с синяками под близорукими глазами, выжимающий 220 кг от грудей и везущим в рюкзаке налик на квартиру в центре москвы, на велосипеде с шлейфом потного запаха и зеркалкой, больно бьющей по почкам, с вечным присутствием в аське по КПК-жпрсъ. И так шаг за шагом слепец идёт к своей помойке, к переферии общественной жизни. А всё почему? Почему программистишко на помоечке? Потому что на верную критику обижался! Гордыня его заела, понимаешь! Начитался детской фантастики про колдунские мечи и заклинания, возомнил о себе как о вершителе человеческих судеб нажатиями кнопок на клавиатуре, обуяла гордыня его за особое занятие, недоступное обычному смертному. И прошляпил всё, проебал по русски, как с витиеватых южных деревьев спустилось пару миллиардов черножопых папуасов и угандошили индустрию до уровня миски с рисом. И поделом слепцу!

Только критика и адекватная её реакция сделает из обезьяны человека. Только обида является причиной для оправданного бездействия. Обиженный чел на окрик «ты гавно» отвечает не «где» а «сам гавно». В доисторические времена сама жизнь исправляла обиженных и оскорбленных, они мучительно погибали в зубах тиранозавров и тонули в топи болот. Наша жизнь может прокормить сколь угодно лузеров, может дать им кров и еду, но никогда она не даст им уважение. Никто не даст вам уважения, \ ни бог ни царь и не герой. \ Добейтесь вы уважения \ Своею собственной рукой. Ан нет, надувают щёки, надрачивают клавиатуры, вытаскивают самые клятые заклинания и давай плюсомётом банить на форуме, с харей обиженной девочки, о белое платье которой грязный сантехник вытер руки. Конечно вытер, нет уважения, и дважды нет тем, кто не внемлет, а надувает щёки и выкидывает с форума. Поразительное эмо поведение, всё такое чувствительное, как барышни на светском балу, тьфу, бля. С вечно надутой мордой «вот вот заплачу», апологеты храма онанистов — ПЛП, онанизаторы метрошных текстовых читалок, злоебучие горбуны компьютера, потный костыль ЭВМ, сколько вам надо в рожу плевать, что бы вы сами обратили на себя внимание? Уже и компилятор над вами прикалывается, сам компьютер нахуй посылает, что вам делать то останется, сидеть в съёмных комнатках и фоткать велосипед на зеркалку что бы потом результат посмотреть в интернете через КПК? Хотите полную и абсолютную изоляцию? Вы чо, бля, Христосы, в пустыню захотели? Там нет вай-фая, вы знаете? Там пиздец для вас полный и окончательный, там вы будете наедине с собой, 40 дней, без компьютера, уютного бложека и дрочерского форума, вы готовы? 40 дней вас будет искушать диавол, и вы проколетесь на первом же испытании — броситесь на камни вниз, что бы все увидели, какие вы на самом деле были недооцененные великие и святые. Хуй вам, лично я ваше переломанную тщедушную гордынскую тушку никуда не понесу!

Нормальные, умные люди не обижаются. Вменяемые люди снабжены правильным мозгом, они думают. Если к строителю подъехать на велосипеде с зеркалкой и сказать «Эй ты, чмо, ты лох, у тебя нет интересных проектов, ты вор и откатчик, вызываю тебя на дуэль в варкрафте, выбор мечей и заклинаний за тобой, о подлый строитель!», то строитель не вылезет из джипа и не отъебошит программистишку бейсбольной битой, а надо бы для воспитания. Кстати, как выяснилось из каментов, некоторые программисты в этот момент ловко отъебошивают у джипа зеркало заднего вида, но в живых таких программистов не удалось достать, поэтому давайте будем считать это байкой из программистского фолклёра. Прораб внимательно выслушает подъехавшее потное чучело, проведёт краткий анализ, посмотрит на кодерочка, посмотрит на себя, на соску с соседнего сидения, и внемлет: «Сэээр, спасибо за внятный диалог, приятно пообщаться с умным человеком. Да, моё стремление к лёгкой наживе и богатству никак нельзя назвать богоизбранным, но тот минимальный уровень благосостояния, который я для себя приемлю, требует от меня такого поведения. А Вас, велосипедный сэээр, прошу обратить внимание что в нашем насквозь прогнившем обществе, которое я не одобряю но вынужден в нём жить, по одёжке встречают, а от Вас, сэээр, воняет котиками. Да, и ещё, программистов я давлю по средам и пятницам, а сегодня вторник, сегодня я давлю беременных студенток, так что в очередь.» И опять разъедутся две планеты: джип поедет в баню пялить маню, а программистик поедет на новый вечерний интересный проект, который однозначно перевернёт мир и сделает таки кодерочка охуительно известным, и тогда то он покааажет. А пока, кодерочек, обиженно крути педальки, ведь на обиженных воду возят.

С обиженным приветом, Гансъ.

Как бы ты ни давал обезьяне адронный коллайдер, она всёравно туда норовит для начала насрать, а потом сдать на цветной металлолом. Что к высокоразвитому продукту требуется высокоразвитая башка об этом внедряторы новых технологий в странах третьего мира думать не хотят, им бы технологию впиндюрить да барыш свой получить. Ладно, скажем, банкомат поставить под пальму в Гвинее-биссау, слоны будут об него шерстистые жопы чесать а крокодилы яйца откладывать внутрь, ненужна им сраная цивилизация и болт на неё они ложили. Отрапортует внедрятор о внедрении банкомата у пальмы номер пять, получит свой бонус и место лизать жопу чуть повыше, и закончится на том проект. Но раша это вам не африка тупая, у нас тут духовность взращенная на дрожжах понтов, и вековые традиции делать всё через жопу, что бы все уебались в усмерть и что бы было максимально неудобно и уёбищно, на том держалась держится и держаться будет рррусь. Когда в 90х запахло пластиковыми картами, весь мир приготовился ржать над новой супер-комедией «северные папуасы внедряют эльфийские технологии: часть первая, банковские карты». Вышло действительно ржачно. То, что «россия» в переводе со старославянского «через жопу» в визе и мастеркарде конечно догадывались, но не знали размера и глубины той жопы. Всё из за того, что не читали достоевского, где 800 страниц пьяного мозгоёбства в кабаке, а на последних трёх страницах собственно действие: всех действующих лиц романа срочно нахуй впизденя скоропостижно хоронят, куцо и криво неся гробы, попутно их роняя, потому что у фёдора михайловича бабло закончилось и рукопись надо сдавать.

Пластиковые карты, безусловно, придумали идиоты. По русской терминологии терпилы и лохи, опущенные чмо, не знающие реальной пацанской жизни, полной превратностей, невзгод и мошки северной, т. е. полной россии. Сама мысль о том, что бы сделать платёжный инструмент УДОБНЫЙ ПРОСТЫМ людям, у русского вызывает православный климакс головного мозга. Ладно просто удобный, вот левша сибирский царю делал удобный каменный цветок, что бы срать внутрь, но что бы обычной голытьбе что то сделать, да ещё удобное, это за границами горизонтов познания самодержавного сознания. Палку злую, лютую, что бы почки за раз отбивала, это вещь ясная чёткая и понятная как слеза иисуса на кресте, это мы можем придумать и запустить в массовую серию, снабдив трёхтомником инструкций по наиболее эффективному применению. А произвести нормальный автомобиль у нас в мыслях даже нет, ну сами подумайте — нахуй это надо? Кому надо сами кувалдой всё долечат, напильником всё допилят, разберутся в рашкином чуде куда идут провода а куда тормоза. А до того, как там всё нахер в конец комплексно наебнётся, по замыслу конструктора двигатель на скорости более 100 км/ч на наших ухабов со звуком «пздц!» должен выскакивать из под капота на дорогу, чем самым знаменуя вполне логичный конец эксплуатации металлического монстрика. Зато, что наиболее важно, производя максимально неудобные товары и услуги мы занимаем максимальное количество трудовых ресурсов, причём с линейной зависимостью. Иначе, каждый уёбищный автоваз уже по своему ревматозному кряхтящему сползанию с конвеера автоматически даёт работу двум не менее уёбищным гоблинам гдк нибудь под тверью. Внедрение новых технологий чуть было не угандошило нашу духовность в 90х, но мы быстро взяли правило в свои христианские руки! Нахуй эффективность, нахуй для людей, нахуй прямой подход, всё только через жопу, всё не для людей, всё для внедренцев. Отсюда в россии свой подход к ИТ: чем меньше будет давать новая технология потребителю, чем она менее удобна, тем больше осядет в кармане нововнедренцев, как при закупках на внедрении так и при эксплуатации получившегося ИТ уёбища. Если внимательно посмотреть, то автоваз по сравнению с каким нибудь детищем ай-тишных андройдов-внедройдов типа ЕГАИСа и ещё какой нереально для юзания хлабуды, вполне так себе авто, даже ездит! Внедрение импортных технологий можно сравнить с отвёрточной сборкой какихнтьто фордов. Но! В фордах колесо можно прикрутить только на ступицу, разве что передние прикрутить назад, но это однохуйсвтенно. Так вот, в ИТ собралась такая пиздобратия унылых комсомольцев, которых не пустили к нефтяному общаку, что мы с радостью угандошили всё, что эльфы так скруплёзно разрабатывали и документировали, исходя из здравого смысла и удобства пользования.