Как рождественская какашка Хэнки греет карман левый доход от левака! Сделал гадость — сердцу радость. Приятная истома берёт хомячка, когда он получает бабло за левую работу. Опять же в семье лишняя копеечка — не икона ридигера над холодильником, вещь полезная. Однако ж я должен всё обосрать, ибо это миссия моя на этой планете, и я щаз это сделаю, без предварительной ласки, мой фтыкатель.

Выполняя левак, ты продаёшь свою почку. Причём задаром. Именно так, и не грамма меньше. Потому что делая сдельную работу, ты, сука такая мерзостная, закрыл для кого то целое рабочее место. Закрыл тёплый офис, телефон, интернет, трудовой договор, белую зарплату и социальные гарантии: больничный и компенсацию по увольнению.

Закрыл для себя связи в этом направлении бизнеса, скрыл себя от конечных заказчиков, не сделал себе пиар. Закрыл будущий отдел по этому направлению, закрыл свою маленькую разработческую группу, закрыл может быть свой будущий маленький бизнес.

Приобрёл катаракту, глаукому, слепоту и геморрой. Радикулит, язву, клизму. Вместо ебли с девушкой — сидение за компом. Вместо отдыха в парке — сидение за компом. Вместо выходных со своими детьми — сидение за компом.

А потом этот великовозрастный дебил-инженер, вдруг узнаёт, что для него нет работы на рынке труда. Охуеть не встать. Ау, тупилооо! Проснись! Ты сам, своими вонючими инженерными руками вырыл себе могилу.

Кто просил тебя делать левак на богача? Кто просил тебя ночами сидеть, вкалывать за гроши? Кто не вбил в твой инженерный ум, что левак — это твоя смерть???!!! Получил сиюминутную дозу наркотика халтуры? Подсел? А теперь подыхай! Твой драгдиллер — менеджерок продажничек привезёт на новеньком джипе тебе новую дозу. А когда начнётчся ломка, и не хватит на доширак твоим детям, он принесёт тебе работы в два раза больше, в два раза сложнее, и сделать её надо будет в два раза быстрее. И ты не откажешь, потому что такая же тупая тварь инженерная сидит с тобой на одной лестничной клетке и тоже хочет жрать.

Это тебе, архитупая отрыжка рода человесекого, программистишко. Сдохни тихо дома за компилятором. Это для тебя, тупой тестер. Взял работу на дом? И не приходи больше в офис, сдохни! Это тебе, мразь гавняная, сука Веб-дизайнер. Сдохни, падла, за своим фотошопом. Это тебе, ебучий фотограф халтурщик, работай теперь за гроши! Это тебе, электронщик бородатый, жри теперь свой паяльник. Это тебе, злоебучий спамер, спамь себе в анал, упырь. Сидите теперь, падлы, в своих вонючих хрущобах с безлимитным интернетом и медленно слепните и вырождайтесь, суки тупые. Сдохните, твари, пока менеджерки продажнички и хозяева бизнеса жируют на продаже вашего труда. Разложитесь в молекулы, ибо никогда теперь вас не позовут на работу, потому как вы сами дали себя ебать в жопу и позволили с собой так обходиться. Никогда ваша профессия теперь не поднимется, никогда!

Итого, имеем: богачу выгодно нанимать народ на халтуры, торгашу выгодно иметь халтурщиков. Не выгодно только инженеру.

Посему, щитаю, что надо так:

1. Халтурщиков левачников и подработщиков ловить по подъездам и отбивать пальцы рук.

2. В каждой инженерной профессии сделать обязательный профсоюз с контролем минимальной зарплаты.

3. Всем дома ограничить интернет только порнухой. Что бы не работали. Помни, сука инженерная, этот посыл. Пронеси его через начинающуюся Великую Рашкинскую Депрессию. И если сорвёшься, и начнёшь халтурить в кризис, пинай на себя, что всю вашу инженерную кодлу втопчут в грязь.

С профсоюзным приветом, бывший иженегр, Гансъ.

Помница, раньше, когда водка «по трипиисят» или сколько там: «Вот качусь я в санках по горе крутой». Было время. Сейчас «вот качусь я в джипе, папа мой крутой». А вокруг гряяяязь. Тема этого высера, что рашка настолько прогневала бога, что он отключил нам погоду.

Ни для кого не секрет, что на небе живёт мужик в белой ночнушке и с бородой: так теперь пишут в учебниках говнорашки для подрастающего говнонаселения [к учебнику прилагается пакет с хрустящими отрубями]. Он спасает людей, кому то решает, а кому то создаёт проблемы, уворачивается от самолётов, и делает погоду. Так вот, когда к нему прилетел на своём личном космическом корабле олигарх-нытик г-н П-ский из конторы Строй***ж, вытащил двух таджиков с тракторами и начал уплотнительную застройку рая, прикрываясь от молний божьих указом царя «против уплотниловки» и фрагментом святых мощей тов. ридигера [святой болт от двигателя пульман-лимузина, воистину святые мощи! 517 лошадей!], то терпение у этого бородатого защеканца на тему рассеи кончилось, и взвопил он: «этим выродкам, пидорасам рода человечества, этим нефтесосным мразям, которым я дал самый большой кусок земли и ресурсов, хуй теперь, а не солнце, хуй, а не белый снег, и вообще, большой летающий нефтехуй». Сказал, вырвал из бороды волосяку, прочёл заклинание «трахти-бидохти, именем ридигера, аминь!», и вырвал с кишками хороший контроллер погоды и отдал его в нормальные развивающиеся страны, а нам поставил старый советский контроллер на транзисторах П16Б и сраных высохших конденсаторах К16, зато с позолоченными разъёмами на пол кило. Ясен болт, в первое же включение контроллер подох, вырубил главный небесный предохранитель (у пиндосов там ещё ураган был) ну, собственно у нас и началось…

В общем последний раз я на лыжах катался когда ЕБН ссал на колесо а нефть стоила 17 баков. ЕБН обмяк, жарит свою проспиртованную печень у чертей на мангале, нефть стоит дохера, а снега нет. Не будет нам больше снега. Если вспомнить про инженеров, то можно нарисовать такую аллегорию «и никогда не увидим мы, как играют в снежки перед офисом инженер

и учёный». А будете вы вечно смотреть на чОрный гробовоз-джип чОрного продажника, джип будет припорошен чОрной, свежевыпавшей грязью, жып будет стоять на чОрном сугробе, и кругом будет черно, как в кармане у нефте-олигарха, набитого чОрными нефте-баксами. Вся стоянка будет забита чёрными джипами, в них в чёрных одеждах сидят мрачные люди и ждут, когда оттает с лобового стекла чёрная грязь и можно будет днём включить фары что бы в мраке рашкинского дня нащупать выезд со стоянки что бы влиться в чёрный поток таких же чёрных гробов, месящих чёрную грязь мрачных районов рашкинских унылых мегаполисов.

Солнце, скажете? А зачем оно вам? Вы его заслужили? Что вы делали для того, что бы вам, убогие нефтесосы, дали солнце? Солнце оно ведь только эльфам. Давно ли вы видели солнце? Не за что вам его давать, страна продажных менагерков. Выж его не заметите, люди-карманы. Оно прибыли не даёт. В офисные коробки не проникает. Но пара особых пидорасов-олигархов обязательно откусит кусок общего солнца что бы загнать его на запад. Поэтому давно уже нет у нас солнца, дабы у рашкнцев оставался печальный землистый цвет лица. Солнце начинается аккурат на границе рашки с другими странами. Не верите — проверьте. Москвачки, правда не знают, что есть такие металлические самодвижущиеся коробки — автобусы, и на них тоже можно за бугор съездить. Поэтому переход от пасмурного гавна к солнечным эльфам, особо отчётливо видимый на границе раша-Финка, им не видать.

Снег скажете? Пушистый белый снег? Что бы скатать снежную бабу? Знаю знаю, что бы продать её соседу, в регионы, или за бугор. Или что бы на крайняк отпялить её во дворе, что бы не пропадало добро. Хуюшки. Умывайте свои продажные наглые сальные от ворованой нефти рожи грязной вонючей грязью с лужковским коктейлем, пердячими газами от джыпов, выброшенными на улицу в окно гандонами и смрадными окурками. Втирайте божественные песчинки вонючей жижи мегаполиса себе в свиное быдлячье рыло, размазывайте лужковско-матвиенковский скраб щазтья по своим бесстыжим воровским глазкам. Большего вы не заслуживаете, унылое серое городское гавно. Катитесь на крутых пластиковых лыжах по засраным гамадрилами собачниками и застроенных бабуинами-девелрперами своих уплотнённых дворах. Вы охуительно будете смотреться застрявшим между двумя грязными джипами в пафосном бело-красном костюме от боско в лыжах фишер и вызывающими по модной нокии МЧС что бы вашу жирную тушу оттуда выковырнули. И дети ваши тоже будут скрести полозьями санок по асфальту во дворе, кидаться друг в друга грязью, играть в менеджера по продажам и курить шишки в засраном подъезде.