Естественно, что такое легкожеваемое пойло сперва начали использовать для идеологии. Хули, так вам и будут ставить дорогущую вышку, что бы заниматься просветительством, три раза! Телевидение строится государством и весь контент снимается на государственное бабло, так что жуйте и не плюйте. Радуйтесь, что на дебиляторах пока ещё есть кнопка «выключить». Голливуд тоже строился не для попкорна, а для идеологии. Красиво, быстро, динамично, вам всё объяснят, за ваши же деньги. Не хочешь — не смотри. Лениво — твои проблемы. Но не обижайся лейблу «быдло», потому что ты «мууу», отожравшаяся корова с корытом. Теледебилятор — первичный половой признак быдла. Реклама прямо в мозг, полосатые пчёлки билайн и прокладки надолго будут вашими друзьями. Такая подача материала формирует клиповое сознание, новый тип мышления. Клиповое сознание, это когда человеку сначала некогда думать, потом незачем, а потом нечем. Три месяца сеансов рекламных прокладок с петросяном, и у человека формируется стойкое клиповое сознание: моск отключается, глаза требуют новых ярких картинок с короткими слоганами, слюнга течёт, академик павлов потирает истлевшие ладошки. А извините, новое искусство, четвёртое измерение — время. Ах, блять, вам творить, высшие идеалы, новые идеи, творчество и гуманизм, ну так чо ты ко мне припёрся, чмо волосатое с режиссёрского, иди и твори! Хули пришёл бабки клянчить, чо там бубнишь про камеру, про павильон и про актёров, вспомни, как творил микилянджело, одним карандашиком в пещере при свете луны. Ну ладно, режиссёришка, смотри, вот тебе щаз будет искусство кино: для начала на этом диване ты мне отсосёшь, даш в жопу моему креативному директору а секретарша нассыт тебе в рот, но это будет не бляцтво, мой юный друк, нет, это будет перфоманс посвящения в мир кино. Потом, если нам понравится перфоманс, ты напишешь мне сценарий рекламного клипа в тему «прокладки МосПиздовпитывательной артели безруких инвалидов — сделаны из картона, нихуя не впитывают, но других нет, хвала таможне». Потом ты каждый день будешь сосать-давать и писать клипы про гавно, и через пять лет мы доверим тебе маааленьнкий фильмишко «как я люблю ловить дерьмо сверху». А если не хочешь, писдуй на улицу разгружать вагоны и по ночам снимать на сотовый свои независимые фильмы. Именно поэтому всё, что связанно с движущимися картинками, попадает под всеобъемлющее определение Плуцера-Сарно «оплаченное мудозвонство».

Вот такое оно, современное искусство, беспощадное. В ногу со временем, нет денег — идёшь нахуй. Поэтому все экраны полны фантастической поебени и пузырящегося гавна, в котором можно месяцами искать бриллианты. Поэтому народ, жадно прильнув к экранам всех форматов, теряет последние остатки мозгов, а думание целыми фрагментами заменяется готовыми кусками просмотренных фильмов «человек-паук сказал» или «супермен въебал». Поэтому никто не в состоянии смотреть старые фильмы, они занудны и медленны, там режиссёр оставил паузы для раздумий, и в такие паузы, когда у тарковского сталкер едет на дрезине на зону, современный человек начинает нервно теребить волосья на сраке, дёргаться, покрываться прыщами, залпом съедать ведро сушёной кукурузы и врещеать «нужеблять ну прокрутите эту хуйню ёбанысуки философские, экшн давай, чтоб бомбой там всё разъебало!», а уж когда в конце ещё и бомбу не взрывают, тут вообще разрыв мозга от просранного времени, которое можно было потратить на «важные и полезные занятия». Именно поэтому текстовые книги никто далее названия прочитать не в силе, и вообще, сложить два эпизода в последовательность или по тексту восстановить или синтезировать в голове действие уже никто не может, мозг разъеден клиповым сознанием, порождённым кино. Именно отсюда ноги у ебаных популярных сайтов с одной картинкой сисястой бляди и одной строчкой текста из кастрированных букв «Актриса и певица Маша Ебач. Ух-ты, рек заебцом, вставилбы». Нахуя думать, когда визуальная информация не располагает к думанию? Через глаза идёт 90 % информации, но это шум, тупой шум, этот канал можно отключить и прекрасно жить с собакой поводырём, имея внутрений мир богаче любого зрения. Все животины обмениваются в реальном времени звуковой информацией через уши, а люди ещё и отложенной информацией через текст, так эволюция сделала. Обрубим текст — станем зрячими слепцами, с бугагашеньками, однолампочковым твиттером и фишками нет. А я всёравно буду писать. Читайте, гады, и думайте, двигайте мозгами, заставляйте мозг работать, будте людьми, а не игровой приставкой для потусторонней команды экрана.

С киношным приветом, Ганс.

Путь развития любого индивидуума лежит на тарелке, как яйца любого блоггера перед 282й статьёй. Не надо заканчивать университеты, что бы проследить мозговой рост любого человека. От яростного обсырания памперсов в голожопом детстве, через тычки учительниц в начальных классах «мама-мыла-раму-а-шура-шары», через протест старшей школы и младшего института к успокаивающему шелесту кондиционера офиса к двадцати пяти и уютному оцепенению мягкого кресла первой квартиры к тридцатнику. Песдец человечку, всё правильно сделал, система приняла тебя. Бунтари, что потупее, питаются чёрствыми залупами с помойки, что поумнее вещают с трибун власти, а ты всё правильно сделал: квартирка, жена и дети. Всё проходит. Стальной лозунг времени. Единственное, во что я точно верю и что непоколебимо, ход времени. Вчера ты ходил на марши и бухал всю ночь портвейн в подворотне, оставшись ночью отрезанным мостами на ваське, а сегодня ты уже едешь в иномарке на работу на ходу придумывая ебидту с агендой, лишь бы не вывалится из вертикальки системы назад, туда, в подворотню. Когда руль уже лысеет снизу обтираясь об жирное пузо, очень не хочется тащить это пузо назад, в холодную подворотню. И тут выходит он, диавол! В виде вопроса «что ты сделал для хип-хопа в свои годы?!» Со стандартным набором провокаций, типа прыгни с моста или отформатируй винт.

Тут на человека, если конечно он совсем не просрал блок совести, сваливаются душевные мучения о смысле жизни и мире во всём мире. Серьёзный человек такой весь вдруг неожиданно скорчивается и начинает беспричинно кручинится, а что он такого полезного сделал и для чего живёт, и ваще, нахуя это всё. Как человек неглупый, быстро приходится к мысли, что надо выпить, что смысла в жизни нет — ура, одной проблемой меньше. А вот что можно сделать полезного — в башке остаётся. Перед глазами проплывают картины голодных детей африки, заваленных шахтёров, сбитых ридигером беременных студенток, голодные глаза инженеров с одной банкой дошерака и пятью вилками, и так далее. Это всё ёбаный блок совести запомнил и вытащил из памяти. Слава цивилизации, сейчас новое поколение с двумя головами и без этого блока нарождается. Человек начинает тужиться, как же эта хуйня вся такая произошла, ещё пара схваток, и хуяк — опять вылезает диавол, и говорит вкрадчиво так на ушко «начни с себя». Думаете боженька в белой смирительной рубашке? Как же, боженька призывает всех любить, вот сиди в контакте и люби всех, а действовать боженька никогда не призывает. Так что диавол это всё противный. Вот тут и наступает визуально-действенная шизофрения, раздвоение действия и результата, когда ты всё делаешь правильно, а вокруг всёравно гавно. Когда ты срёшь в строго отведённое место и не мусоришь, а сраная рашка всё катится в сраное дерьмо. Каждый баловался этой игрушкой «начни с себя», и результат, скажем честно, не впечатляет. Почему так? Опять логика, опять числа, никакой магии. Возьмём москальское говно-метро, дворец для таджиков. Например кольцевую. Набьём стандартный вагон с паспортной загрузкой 330 человек, при плотности 10 чел/кв метр, это так на заводе рассчитывают, привет москалькам. Набьём, разумеется, пятистами человеками, что бы далее верили в статистику, что у них всего 10 миллионов. Дадим этим 500 человекам опору в жизни надежду на будущее: иконы с золочёными гидроцефалами, георгиевских ленточек, буддистских трактатов, книжку путиномедведа, чорный рюкзак с надписью «КиШ», в общем всё для кошерного духовного надроча. Главное что бы эти пятьсот друг друга не повыебли до начала эксперимента, так прям жизненно и вижу, как два католика заправляют шланги с евро-бензином в немытую рыпающуюся панкершу, христотерпилы пиздят иконой по ебалу тупо улыбающегося кришнаита, который защищается своими жалкими тарелочками, а жирный единорос ебёт всем моск сапогом с соборностью, потрясая своей гэбёвой ксивой для проезда по встречке. Не, русских засовывать в один вагон черевато, близкие ядерные силы — не хуй собачий. Но всё-таки предположим, все пятьсот стоят с насупившимися каменными ебальниками, как у них последнюю корову отымает продразвёрстка или кредитную плазму судебный пристав, но не дерутся. И тут вводим в тестовую камеру коренного жителя московского андеграунда, хозяина подземной вселенной, обычного москальского бомжа. Бомж привычно распинывает всех неместных с крайней трёхжопной сидушки, доедает трупный гамбургер, меняет левый носок на правый а правый на левый, вытряхивает с башки стадо заботливо выведенных на плешивых пастбищах слоновых вшей, который с яблочным грохотом сыпятся на пол, запивает обед жидкостью-незамерзайкой, оглушительно ссыт и дрищет в углу, и на десерт размашисто динамично блюёт с весёлыми брызгами и удовлетворенно засыпает на сумочке луи вуитон. Запах к видеоряду добавьте по вкусу. Вот такой опыт, блять. Как его назвать? Назвать его надо так «жизнь социума». Данный эксперимент в вагоне полностью показывает как мы живём вообще, во всей стране. Кстати, эксперимент не плод вымысла автора, как тут всем кажется об этом бложике, на ура этот эксперимент прямо сейчас легко наблюдаем в метро на кольцевой, джаст ду ит, только спустись вниз. Все, абсолютно все выводы из этого образчика нашей жизни, прекрасно масштабируются на нашу жизнь.