А ведь, наверно, есть более интересные способы потратить деньги, господин Ахмадинежад. Я к вам на «вы», так мне легче держать дистанцию. Вы не замечали, как дурно влияет атомная бомба на страны, у которых она уже есть? Вспомните Буша, который, если бы мог, отправился бы завоевывать Марс и Венеру. Вспомните Россию, которая напичкана ракетами, а люди там живут на картошке и квашеной капусте. Послушайте меня. Если вы совсем не хотите тратить все свои деньги на гуманитарные цели, бог с вами! Можете купить себе перстень с рубином, огромным как помидор. Можете крутить любовь с транссексуалами. У нас в Италии это очень модно. Можете спустить все до последнего цента в казино, или закажите себе в Неаполе десять тысяч пицц с доставкой в Тегеран. Если хотите по-настоящему выкинуть на ветер все свои деньги, купите авиакомпанию и поставьте во главе какую-нибудь бездарь – и увидите, что будет.

Вот это да! Пресса написала о том, что было найдено в логове босса сицилийских мафиози Бернардо Провенцано при его аресте. И все удивились, что он не сидел на хлебе и воде, строча свои малявы. Журналисты назвали его бункер «золотой тюрьмой» или «салоном красоты». Еще бы! Там были гель для душа, дезодоранты, зубная паста, туалетная бумага, конфеты, печенье… По-моему, ничего особенного. Но всех сразили наповал семь кашемировых свитеров. Я не собираюсь его оправдывать, но неужели человек с такими деньгами не может позволить себе какой-нибудь каприз? Торчать взаперти целыми днями и не побаловать себя лишним свитерком? Но меня шокировали совсем не свитера, а образки! Провенцано держал в своем убежище восемьдесят девять иконок, Библию и бутылочку со святой водой. Меня больше смущает эта бутылочка со святой водой, а не бутылки с аперитивом. Или я не права?

А вообще, хотелось бы кое о чем спросить у наших священнослужителей. Можете ли вы в какой-нибудь будний день, когда вы не так заняты, как в церковные праздники, предать анафеме одного мафиози? Только одного. Просто так. Чтобы посмотреть, что из этого выйдет. И можете ли вы поактивнее бороться за отмену смертной казни? Почему никто не кричит, что смертная казнь – это отвратительно? Что даже если тип, висящий на веревке, – последняя сволочь, единственное, что нужно сделать, – подставить ему под ноги табуретку, пока он не задохнулся. Мне кажется, что, вместо того чтобы выступать за отмену смертной казни, Церковь всеми силами превращает нашу жизнь в ад. Взять хотя бы историю с законопроектом о легализации свободных отношений. Легализация однополых браков? Биологическое завещание? Эксперименты на стволовых клетках? Никакого диалога между правящей партией и оппозицией? Поговорим серьезно. Вы – пастыри, а мы – овцы. (Лишь я одна – коза.) Пастырь должен вести своих овец, но неужели при этом нельзя обойтись без кнута? Вечные запреты, догмы, правила, предписания. А где же пряники? Нам нужны пряники прощения, душевной встречи, любви… Нам нужны улыбки и добрые слова. Нам нужен тот, кто бы нас поддерживал время от времени, кто бы нас простил, как Иисус Марию Магдалину. Мы были бы рады, если бы священники, хоть иногда, говорили о душе, о духе, о вечном, а не только об одноплолых браках и о сексе, сексе, сексе… Можно подумать, что у нас нет других интересов. Вспомните о том, что мы существуем не только ниже пояса. Научите нас снова думать о высоком. Ведь мы смотрим на небо, только чтобы понять, не собирается ли дождь. Вы не видите, что люди не знают больше, как жить? Это вы, вы должны заботиться о нашем духе. Иначе мы не будем знать другого духа, кроме винного.

Ну, слава богу, наконец-то итальянских туристов, которых похитили в пустыне, освободили… Все хорошо, что хорошо кончается, но только… знаете, что я вам скажу? Может, хватит уже кружить по свету, ища приключений на свою голову? Хватит совать нос в темные углы, где того гляди огреют по голове дубинкой, похитят, а потом весь МИД будет стоять на ушах? Нет, ну правда, ведь каждое лето находится идиот, который сам лезет на рожон, оказывается в полной заднице, а ты его потом вытаскивай оттуда за уши! Ладно бы он выполнял гуманитарную миссию! Нет, ему, видите ли, отдых на Тирренском или Адриатическом побережье кажется пресным. Ведь есть же такие, кому непременно нужно попробовать просовые тефтели на верблюжей моче, а иначе, дескать, что это за отпуск! Прошлым летом через два дня на третий по телевизору сообщали, что опять надо лететь спасать кого-то на вертолете. Нет, я к альпинистам отношусь с большим уважением! Я понимаю – романтика! Высота! Но если гора слывет «проклятой», должен же быть на то резон? Иначе б назвали ее «уютной»… Раз уж шерпы, которые в этом кое-что понимают, окрестили ее «людоедкой», это наверняка неспроста? Так какого лешего вас туда понесло? Не говоря уже о тюфяках, которые целый год вообще пешком не ходят, водружают попу во внедорожник, вместо того чтобы прошагать пару кварталов, а летом вдруг решают забраться на Эверест… А потом застревают на горных вершинах среди орлов – вот и лови их с вертолета, как рыбу, крючком за штаны… Так ведь у Эвереста уже выстроилась целая очередь желающих подняться на вершину, как у касс в магазине «Auchan»! Но больше всего меня бесит, что никто из этих горе-путешественников никогда не просит прощения. Ни-ког-да! Хоть бы один извинился: «Простите, я сделал глупость…. Мне очень жаль!» Какое там! Наоборот: он еще с плеч не снял куртку, которой его укрыл добрый спасатель, а уже заявляет: «Скоро я снова отправлюсь в путешествие – на этот раз в Северный Йеме н, в каменистую пустыню!» Ну и езжай себе! Знаешь что? Раз так хочется – езжай! Только, милый, на сей раз мы за тобой просто так не помчимся. Сперва оставь-ка нам пару миллионов долларов в залог! «Но ведь МИД не предупреждал, что там опасно…» ВЕРНО, НО РАЗВЕ МИД ВЕЛЕЛ ВАМ НЕСТИСЬ КОЛБАСОЙ ЧЕРТ ЗНАЕТ КУДА, ПООБЕЩАВ, ЧТО КАЖДЫЙ ВЕЧЕР БУДЕТ ПРИСЫЛАТЬ АНИМАТОРА? Извините, пожалуйста! Вам нравится рисковать своей шкурой? Отлично! Это ваш выбор, а нас оставьте в покое! Давайте вот о чем договоримся. Нет мочи терпеть – найдите себе в Лигурии высокий обрыв и бросайтесь оттуда вниз головой! Или поезжайте на Капри и попробуйте в мокасинах забраться на скалы Фаральони! Прыгните с Пизанской башни без страховки, скатитесь с горы Монвизо на велосипеде со сломанными тормозами или отправляйтесь ловить акул в Генуэзский аквариум, используя вместо приманки собственную задницу. По крайней мере, далеко ехать не надо.

Ура! Эволюция завершилась. Так считает один генетик, большой специалист, некий Стив Джонс. Развиваться человеку больше некуда. Мы дошли до финальной точки. Красавцы! Лучше не придумаешь! Неужели? Глядя на себя в зеркало, должна все-таки сказать, было еще над чем поработать. Согласитесь, что между мной и моим предком-амфибией есть одна разница – я больше не могу ловить мух языком, только и всего. Получается, что человеческий род дошел до совершенства. Такая петрушка. В таком случае, синьор Джонс, я осмелюсь попросить вас передать тем, кто шьет джинсы, что мы больше не вырастем. Я всю жизнь об этом говорю. Зачем шить такие длинные джинсы? На талии они сидят превосходно, а снизу торчат, как две трубы? На что нам эти сосиски? С генетической точки зрения мы завершены. Больше не вырастем. Прекратите выпускать джинсы с длиннющими штанинами, которые нам, женщинам, приходится подшивать, чего мы делать не умеем. В итоге мы укорачиваем штанины при помощи скотча, а он через полдня отклеивается, и ходишь потом с липким хвостом. В будущем никто не родится с ногами-ходулями, как у слонов Сальвадора Дали. Ну, хорошо, вот я – коротышка, допустим, я подростку еще на десять сантиметров, но не на столько, чтобы входить в дверь согнувшись! Даже такой грозный великан, как Мохаммед Али, если не укоротит эти джинсы, покажется добродушным приведением Каспером.

Та же история с сапогами. Зачем делать их такими узкими? После того как втиснешь в них ногу, надо менять белье, потому что вся взмокла! К тому же наши ступни уже не станут треугольными, как голова у гадюки! Помимо всего прочего, женские ноги – это не две кости, обтянутые кожей, у нас, у женщин, есть икры. Ради бога, сделайте так, чтобы мы могли застегивать молнию без мучений!