Хочу сказать два слова производителям мужских трусов, которые пришивают к трусам спереди здоровый мешок, как у Деда Мороза, и в большинстве случаев он висит, как сдувшийся воздушный шарик. Вы думаете, что в будущем у всех мужчин вырастет достойное этого мешка содержимое? Как бы не так. А мужские бритвы с четырьмя лезвиями? Когда-то было одно лезвие, потом два, потом три, потом четыре. О чем вы думаете, дорогие «Bic», «Gillette»? Что у человека вырастет боро да из стальной проволоки? Жесткая, как скребница для чистки лошадей? Нет. Эволюция закончена. Как была свиная щетина, так и останется. Малоприятная история.

Честно говоря, я надеялась, что кое-что в морфологии человека все-таки изменится по прошествии лет. Например, было бы лучше, если бы вместо молочных зубов росли молочные волосы: в тридцать лет они выпадают, зато потом вырастают постоянные. Я уж не говорю о кожаном мешочке над локтем – проблеме женщин после сорока: свисает, как снег с карниза, который, кажется, вот-вот упадет, но увы… А я-то надеялась, что это безобразие через пару поколений превратится хотя бы в пару крылышек. Пусть даже таких, как у перепелки. Летать необязательно, а вот порхать из одной комнаты в другую, чтобы не ходить по свежевымытому полу, не мешало бы.

Осень. Пора колготки натягивать… О, господи! Настало время забыть о всяких глупостях и настроиться на хорошее. Я вот для поднятия настроения смотрю документальные фильмы по телику. Ведущие там люди образованные, оптимисты – не то что я, у меня же голова набита опилками. А еще у них всегда отличное настроение. Пусть за спиной бушует цунами и их того и гляди унесет, пусть такие молнии сверкают, что от электрических разрядов все карусели на планете будут крутиться тысячу лет, стоят себе наши натуралисты посреди лавы и серы, гейзеры им круглый год кожу на щеках отшелушивают, а они совершенно спокойны. Не хватало только задницу оттопырить – авось приземлится какой-нибудь метеорит. Кстати, найти новую тему для программы не так-то просто. Земля-то наша уже миллионы лет не меняется… Ну, покажешь ты вулканы изнутри и снаружи, покажешь, как морские анемоны целуются взасос, как выглядели доисторические мулы, а дальше что? Попробуешь показать, что у слона внутри, забравшись в хобот и вылезя под хвостом? А они пороют-пороют и в конце концов всегда найдут что-нибудь новенькое! Кусок обглоданных шумерами сандалий, кость первого в истории окорока, который сожрал неандерталец, трубку, курил которую дядюшка Клеопатры. Впрочем, мне больше всего не терпится посмотреть следующий документальный фильм про марихуану, ведь кассационный суд недавно разрешил выращивать ее дома – но только для красоты. Здорово! Заводи себе в прихожей вместо фикуса кустик марь-иванны! А курить ее – ни-ни! Если не затягиваешься и глазки у тебя не стекленеют, как у чучела лисы, а на лице не появляется выражение, как у теряющего панцирь краба, марихуана – миленькое растение, не стыдно гостям показать. Усекли? Главное, по-новому взглянуть на хорошо знакомые вещи – и сразу обнаружишь в них много полезного. Может, и меня, при всей моей вредной природе, к чему-нибудь приспособят – к чему, мне самой в голову пока не приходит. Может, если меня повесить на веревку вместе с бельем, я буду разгонять голубей? А если выставить меня на террасе попой вверх, смогу работать флюгером или садовым гномом? Мало ли чему можно найти новое, необычное применение! К примеру, свиная колбаска: жуешь ее – и губишь печень, а если подсунуть ее под дверь, чтобы та на сквозняке не хлопала, или приделать к креслу как подлокотник? Можно еще погладить ею по башке благоверного, если поздно вернется домой, приговаривая: «Свинье – свинью!» А вообще, возвращаясь к марихуане… привыкнет народ разводить ее для красоты – ведь заполнит ею все полисадники! Все живые заграждения будут не из остролиста, а из марь-иванны. Новобрачные станут бросать букетики марихуаны – родственники потом выкурят. У садоводов-любителей тоже начнется новая жизнь! Вместо того чтобы сжигать кукурузное жнивье, запалим сухую марихуану… Все равно что закурить огромный косяк. И понеслось… Сосед по дому с улитками разговаривает, а семь или восемь ребят из дома напротив пытаются пописать в стаканчики, скрученные из листиков ревеня. А вообще, раз уж взяли мы эту высоту, дальше все пойдет гладко. Вот увидите: в конце концов, кассационный суд разрешит сыпать в рождественском вертепе вместо муки кокаин – для снега. Кстати, там и зеркальце имеется – озеро изображает. А затягиваться можно через пастушью свирель…

Какое счастье! Наконец-то и у нас, как в Америке, появились секс-игрушки. Объясняю для тех, кто умеет только лепить куличики в песочнице, речь идет об эротических игрушках для взрослых. Теперь в торговых центрах вроде «Ринашенте» и «Коина» мы, женщины, сможем найти все необходимое для обольщения. Правда, есть опасность лопнуть со смеху, поскольку почти все эти прибамбасы предназначены исключительно для полных дур – ведь наша фантазия все равно богаче. С мужчинами все ясно. Они сразу переходят к главному. Они не в игрушки играют. Женщина предпочитает задумчиво потягивать любовь, как вино, а мужчина глотает ее, как утренний кофе: за пару секунд, в шлепанцах на ногах, почесывая седалище. Среди секс-игрушек встречаются: съедобное нижнее белье (я никогда не могла понять, зачем жевать трусы, когда в мире столько по-настоящему вкусных вещей), наручники, плетки, мужские трусы с одним отверстием и женские с двумя. По-моему, есть даже колпачки для сосков со стразами. Вау! Скорей в магазин. Если вдруг станет холодно, установлю туда светящиеся микрообогреватели, а если что-то случится с машиной, их можно использовать как аварийки. А как вам комплект для стриптиза? Боже мой, неужели для стриптиза нужен какой-то комплект? Я-то думала, что в стриптизе главное не что ты снимаешь, а как. Например, ты можешь позволить себе долго извиваться и размахивать лифчиком, если под ним у тебя Восточно-Европейская равнина, или бросить мужчине в лицо дымчатый чулок, если ноги у тебя сухие, как батоны сырокопченой колбасы. И тем не менее бывают даже комплекты для разных случаев: одни – когда времени сколько угодно, другие – когда нужно управиться побыстрее. Комплекты для долгого стриптиза и для стриптиза на скорую руку. Никуда не торопитесь? Тогда вам нужен корсет «судоку», трусики в клетку и лифчик «ребус» с восьмьюдесятью головоломными застежками. А если времени в обрез, тогда для вас – трусики с язычком, как на пивных банках. Достаточно встряхнуть, потянуть за язычок – и вуаля! И все это есть в супермаркете. Я немного волнуюсь. Это потому, что я рассеянная: в магазине вечно тороплюсь, ничего не вижу и все путаю. Думаю, что купила нафталин от моли, а на самом деле это специальные возбуждающие шарики для эротических целей. В результате моль не только ест мои кофточки, но еще и удовольствие получает… Интересно было бы взглянуть на эти шарики. Может, они разноцветные и полосатые? Тогда ими можно еще и в бильярд играть. Вместо средства от мух и комаров или полироли для мебели я беру что-то другое похожей формы, и в один прекрасный момент понимаю, что полирую стол 20-сантиметровой хреновиной из латекса. Их и в тележку-то положить неудобно, эти дурацкие секс-игрушки… Вот встретите вы в магазине соседку – и что вы ей скажете? Что в этом году огурцы уродились с серебристым отливом? Знаете, экология, изменение климата… Впрочем, здесь есть и свои плюсы. Например, нам все меньше будут требоваться мужчины. Достаточно будет зайти в магазин. Жаль только, что мы вырастим поколение людей, которые ничего не смыслят в половом воспитании, не знают собственного тела, зато скоро научатся управляться с кнутом не хуже аргентинских гаучо и жонглировать эротическими шариками, как китайские фокусники.

Пополнение в семье футболиста Тотти. Наша подруга Илари родила прелестную девочку. И назвала ее Шанель. Как духи. В свое оправдание она заявила, что это имя для новорожденной выбрал братишка. Которому, заметьте, тогда было полтора года. Как ребенку в полтора года могло прийти в голову имя Шанель? Обычно крохи в этом возрасте еще не говорят. Только лепечут «та-та, пе-пе, ка-ка»… Но предположим, что первенец Тотти – вундеркинд. Какие имена приходят в голову ребенку в этом возрасте? Бемби, Микки-Маус, Пиноккио. Но никак не Шанель. Я бы еще поняла, если бы она была пятым ребенком. Можно называть ее «Шанель номер пять». Ладно. Может, это единственный в мире младенец с ароматными какашками. И вообще, Шанель – это фамилия, а звали ее Коко. А что, Коко Тотти… звучит неплохо. Тотти и Коко. Мама сказала, что выбрала Шанель, потому что ей нравятся нежные имена. Мне тоже. А знаете, как я назову свою дочь? Активия. А если будет мальчик, то Эклер, как пирожное. Знаменитости всегда так делают. Поскольку они знаменитости, им на все наплевать, вот они и придумывают детям дурацкие имена. Джон Траволта назвал своего сына Джет. Почему? Потому что обожает самолеты. Его можно понять. А если мне нравятся машины, что мне, назвать ребенка Тойота или Джип? Мадонна назвала свою дочь Марией Лурдес. Намек на Лурдскую Мадонну? Не самое удачное имя для девочки. Дочь Джулии Робертс зовут Хэзел. Орех. А ребенка Гвинет Пэлтроу – Эппл. Яблоко. Бред какой-то. Попадаются и еще более экстравагантные родители, которым мало назвать ребенка дурацким именем. Это слишком просто. Они выдумывают имя сами. И выходят слова вроде тех, которые можно встретить в неправильно решенном кроссворде. Знаете, когда хочешь побыстрее закончить и вписываешь в пустые клеточки первые попавшиеся буквы? Получаются, например, такие имена: Мартуфио, Сгундула, Салабоинда, Збендо. Но хуже всего, когда родители вместо имени дают ребенку собачью кличку. Вот это настоящие преступники: называют своего ребенка Рекс, Дик, Блэк, Виски, а собаку – Джованни или Ренато.