Если говорить о «Шоу рекордов», всех переплюнул участник, которому досталось тащить ушами автобус весом в одиннадцать тонн. И это был вовсе не слоненок Дамбо. Вы представляете себе английский двухэтажный автобус? Так вот, этот тип сжимает уши гигантскими тисками, соединенными двумя стальными цепями с капотом автобуса… На старт, внимание… тащииии… Через пять секунд он падает, как сосновая шишка, а телеведущая: «Стакан воды!» И спрашивает его: «Ну как уши?» Он: «Я их не чувствую…» Ты их использовал, чтобы зачалить двухэтажный автобус и тащить его на буксире, – странно, что они не остались висеть на капоте. А ведущая: «Они и впрямь цвета фуксии…» Каково, а? Когда такое происходит, нужно подойти к этому человеку и заорать ему в ухо: «ТЫ ЧТО, ИДИОТ???» Нужно спросить у него: «Как тебе пришла в голову, как примерещилась твоему больному мозгу эта дурацкая затея?»

Зачем награждать людей, которые тратят жизнь на то, чтобы научиться делать глупости? Вы не можете запретить им это, пусть делают что хотят, каждый волен тянуть ушами все что захочет, только не надо давать за это премии.

Попался мне как-то на глаза старый календарь «Пирелли». Не календарь, а собрание красоток – все, как обычно. Разве что на сей раз красотки тискали древесных змей, висели на слонах, валялись в лужах, из которых пили мартышки, или нахлобучивали себе на голову муравьедов. Это не к тому, что женщина – тоже животное. Так оно имело бы хоть какой-нибудь смысл. Было бы по-своему честно. Нет, там написано, что календарь призывает нас охранять природу. Напоминает, что ее, типа, надо беречь. Так-то вот… Если честно, когда сморишь на милашку, зависшую над муравейником задницей вверх, что угодно придет в голову, кроме того, что она утешает бедных муравьишек. Велели бы ей лучше свернуться калачиком и зажмурить глаза – все бы поднялись на защиту сурков. Я вот думаю: раз уж вам так хотелось напомнить людям, что природе угрожает опасность, может, стоило снять вымазанного нефтью черного пеликана? Девки-то здесь при чем? Я скажу вам при чем. При том что это – «Пирелли», занимаетесь вы производством шин, а календарь ваш вешают в мастерской автослесари, которым наплевать на раздавленную колесами рысь, подавай им красивую телку со всеми причиндалами. Видать те, кто делал календарь, вдохновлялись не столько заботой о дикой природе, сколько девизом «В джунглях бабу повстречал – целый год с ней не скучал!».

А еще, разглядывая календарь, я заметила, что у всех девиц бразильская эпиляция. Та, на которую теперь повальная мода. Похоже, итальянки массово подвергаются этой пытке, чтобы стать гладкими, как бильярдные шары или как мячи для пинг-понга, и не где-нибудь, а в зоне бикини! Что такое бразильская эпиляция? Это когда у вас ниже пупка убирают все лишнее – все, кроме самого необходимого. Объясню для тех, кто не понял: всю древнюю растительность в окрестностях иоланды срезают и оставляют тонюсенькую полосочку. Такую, что без микроскопа не разглядишь. Едва заметную межу. Не толще палочки из китайского ресторана. Сказать, что это больно, – не сказать ничего. Искры из глаз сыплются.

А теперь подумаем: почему это называется «бразильской эпиляцией»? Ну-ка напряжем мозги, а то они высохли, как вафли, в голове пусто, как в старом панцире каракатицы. Потому, что так делают бразильянки, которые восемь месяцев в год сидят у моря и у которых, понятное дело, нет ни малейшего желания разгуливать с торчащими из-под трусов бакенбардами. Вот только нам, итальянкам, это зачем? У нас ведь теперь и две недели на море в августе считаются шиком. А в следующем году, если ничего не изменится, мы не то что две недели – больше одних выходных на пляже себе позволить не сможем! Нет, я не призываю к тому, чтобы из-под бикини торчали густые кудри, но с ума сходить тоже не надо! Никто из нас не поедет на остров сниматься в «Последнем герое», где все разгуливают полуголые и излишне густая растительность и правда может кого-то смутить.

Кстати, многие из нас с вами проживают в холодном климате, где куда уместнее меховые трусы. Наши с вами иоланды томятся целыми днями во мраке, под несколькими слоями одежды, прижимаясь к унылым офисным креслам. Вечером кавалеры про них и не вспоминают, а уж если захочется сладенького, гасят свет и идут в атаку в темноте, поскольку для них важнее не внешний вид иоланды, а ее главное предназначение – служить мягким чехлом для твердых орудий. Так что вся эта бездумная вырубка леса, которая, как известно, приводит к осыпанию почвы, нам вообще ни к чему.

И кстати, вы уверены, что мужчинам нравится эта тонкая мохнатая линия, напоминающая картины Лучо Фонтаны? Кто их знает….

Похоже, что подул весенний ветер, поднимающий юбки и заставляющий женщин показывать грудь. Сами посмотрите: каждому второму фотографу удалось заснять женщину с сиськами наружу. Попались и Хилари, и Хунцикер, и Андерсон[2]… В любом уважающем себя глянцевом журнале можно найти фотографию с подписью: «Неприятность на светском рауте: сосок, выглядывающий из декольте». Знаете что я вам скажу? Чушь это собачья, а не неприятность! Если правильно упаковать груди, они не выпадут. Это я вам гарантирую. Конечно, если у тебя вырез, как дельта Нила, то все может быть. Два дирижабля в декольте от ключиц до пупка уместить нелегко. Эта махина будет ерзать, даже если ты спокойно стоишь на месте. А уж если ты решила потанцевать, пиши пропало. Или приклей платье клеем «Момент» – но тогда с раздеванием тебе придется повозиться, – или пришей его прямо к коже хирургическими нитками. Кроме того, чем больше бюст, тем выше риск. Если ты плоская, как жидкокристаллический монитор, то ничего не случится, даже если ты двумя ленточками прикроешься, а вот если у тебя третий размер, то сиськи выскользнут, как шарики мороженого с ложки, выползут, как две змеи.

Сама посуди, подруга. Если ты выглядишь, как порнозвезда, не носи на пляже купальник величиной с почтовую марку, иначе облажаешься, только встав с шезлонга.

По меньшей мере смотрите правде в глаза. Меня просто с ума сводят интервью с хозяйками груди-беглянки, которые заявляют: «Ах, неужели у меня и правда выпала грудь, когда я выходила на берег? У меня же бюстгальтер из вощеной бумаги размером с контейнер для сбора мочи! Как это могло произойти?» Дорогуша, да твой лифчик – не больше пиратской повязки на глаз, и ты еще удивляешься, что эти два килограмма плоти вывалились наружу? Все женщины знают, что сиськи ведут себя как хотят, они бунтарки и выступают за свободу передвижения. Знаете, почему их еще называют «шарами»? Потому что они катаются, как на бильярдном столе. Груди бывают мягкими, как два пакетика с творогом, бывают упругими, как шарики моцареллы в полиэтиленовой упаковке: пытаешься их поймать, а они ускользают от тебя, – но застывших, как барельеф на стене, грудей не существует. Так что не стоит ожидать, что они будут неподвижны – это же тебе не каменные столбики. Они все время в движении. Как два крем-брюле, которые продолжают дрожать, даже когда официант уже поставил их тебе на стол. Но больше всего меня раздражают женщины, которые делают вид, будто ничего не заметили. Как такое возможно? У тебя из платья выскакивает воздушный шарик, а ты не видишь? «Ну да, пока я танцевала, я почувствовала, что что-то не так, но не придала этому значения». Девочки, вам что, перед танцами анестезию делают? Общий наркоз?! Да они в самый разгар вечеринки замечают, что у них колготки поехали. А когда целая дынька погулять выходит, они ничего не чувствуют. Я считаю, они делают это специально. Даже больше скажу, они все подстраивают сами: «Так, сегодня вечером я иду танцевать ламбаду. Надену-ка я лифчик из кожи угря на два размера меньше, а для верности намажу свои мячики маслом жожоба. Тогда-то уж они точно выскочат, вот здорово». Если так будет продолжаться, то все точно будут думать, что мы, женщины, – полные кретинки.