Новый ближневосточный продукт. Речь идет о мыле «Девственность». И что же это за штука, спросите вы? Название говорит само за себя: это мыло, пользуясь которым можно вернуть девственность. Волшебное мыльце вновь сделает вас невинными. Запомните это, милые дамы. Объясняю: в восточных странах женщинам очень важно хранить целомудрие до свадьбы, потому что, если муж заметит, что иоланда молодой жены принадлежит к разряду «б/у», он на следующий же день не только вернет оную родителям, но и потребует назад калым. Вот девушки и придумали хитрость. Никакой хирургии. Никакой ревергинации на американский лад, когда тебя заштопывают как носок. Арабские женщины более смекалисты, чем американки: они намыливают соответствующее место. С помощью мыла, обладающего вяжущим свойством, все становится как новое. Опля! Чудо-мыло запирает дверь в лавку удовольствий – и лавка опять готова к торжественному открытию. По-моему, оно обладает тем же эффектом, что и крошечные мыльца, которые дают в гостиницах и от которых, если намылишь ими лицо, стягивает кожу… Главное – хорошенько вспенить, и твоя игрушечка как новая, еще не распакованная. Действует это так: после обработки мылом вышеуказанный орган набухает, и, как следствие, девственная плева восстанавливается – захлопывается, как дверь. Использовать этот продукт нужно в первую брачную ночь, в дальнейшем можешь вернуться к обычному мылу. Однако, извините, если задача состоит в том, чтобы вышеупомянутое место набухло, есть тысяча других способов, и мыла не нужно. Можно, например, натереть иоланду крапивой – это экологически чистый способ, – или же пару раз ударить молотком, и дело сделано. После такого она точно набухнет. Если же нет, тогда те, у кого аллергия на пчел, могут засунуть шмеля в трусики. Говорят, подойдут и дрожжи, только есть риск, что после в трусах можно обнаружить пасхальный пирог на большую семью… В любом случае, «Девственность» с вяжущим эффектом дает стопроцентную гарантию.

Итак, что же происходит на самом деле? Чтобы было проще понять, вот вам несколько простых примеров… Если до намыливания ваша иолан да была автострадой с четырехполосным движением, то после она превращается в горную тропинку. Если была с карман на фартуке, станет игольным ушком. Из учебного фрегата превратится в гондолу. Эти примитивные примеры я привожу лишь, чтобы вы поняли значение данного феномена. Продолжим. Ваша кроличья нора превратится в гнездышко сверчка. Сомбреро уменьшится до размеров шапочки гнома. Если раньше размах крыльев был у нее, как у птеродактиля, он станет, как у колибри. Потом я задумалась… она стягивается, если ее намылить, – что же произойдет, если ее постирать в стиральной машинке при температуре девяносто градусов? Вы достанете прихватку для кухни. Подушечку для иголок. Коврик для компьютерной мыши. Короче говоря, девушки, мораль такова: вот и сказочке конец, а кто намылил – молодец.

Новости из мира женских прокладок. Как вы знаете, изобретатели этих продуктов – неутомимые ребята: они все время придумывают что-нибудь новенькое – прокладки с крылышками, с углублениями, с перышками, они работают даже по выходным, так что, глядишь, правительство наградит их орденом «За заслуги в труде». Новые прокладки, которые этим летом наши смельчаки выпускают на рынок, обладают незаменимым свойством: поддерживают ощущение свежести. «Охлаждающая прокладка, которая поможет справиться с испариной…» – говорится в рекламе. Чтобы твоей иоланде не было душно. Это же такая проблема для нас, женщин! «Мне сегодня так жарко там… Просто все горит… Как будто мне туда тлеющих углей насыпали… кипятка плеснули… жареных каштанов подложили…» Кто из вас не обмахивался веером, чтобы хоть немножко остудить свою прелесть под юбкой? Я знаю женщин, которые летом хранят свою иоланду в погребе.

С приходом зимы встает другая проблема. Выдумщики, что нам делать? Перевернуть прокладку другой стороной со всеми ее крылышками, как матрас? Хорошо бы создать двусторонние прокладки, с летней и зимней стороной, и зимнюю набить гусиным пухом. Ну, или синтепоном, как лыжные штаны. Вот что я вам скажу: боритесь! Сделайте прокладку на батарейках. Заряжаешь ее – и пользуешься весь день.

Есть и другой продукт, реклама которого приводит меня в замешательство: дезодорант, одновременно являющийся средством ухода за шершавой кожей подмышек.

Вам, женщины, знакомо это ощущение, когда подмышка, даже после депиляции, колется, как бритая щека мужчины, когда он тебя целует, – такое чувство, что по твоему лицу прошлись наждачкой, точно по автомобилю перед покраской? Не знаю, как вы, а я никогда не задумывалась над этой проблемой. И потом, мы не так часто обращаем внимание на свои подмышки. В смысле, не очень-то ими пользуемся. Ну да, когда мы возбуждены, мы начинаем размахивать руками, как курицы. Если женщина ведет регулярную половую жизнь, шершавые подмышки ей в этом не мешают. Спасибо вам, изобретатели чепухи, теперь мы можем выкинуть старые дезодоранты, которые всего-то вонять нам не давали, и купить новые, делающие наши подмышки гладкими, как кожа угря.

И еще кое-что. Меня терзают сомнения. Знаете, что я думаю о напитках в пол-литровых бутылках? Так я вам скажу. Нет, с ними со всеми все в порядке, кроме одного. У бутылок с водой, апельсиновым соком, лимонадом, «Спрайтом» довольно узкое горлышко, и можно спокойно пить, не боясь одновременно принять душ. Так вот. Почему у бутылок с чаем горлышко диаметром с корзину воздушного шара? Такое, что туда мячик для гольфа пролезает, а чтобы попить, нужно надеть полиэтиленовый слюнявчик, а иначе весь обольешься. Если ты не большеротая лягушка, то целиком ты его в рот не засунешь. Лично у меня в это горлышко помещаются губы целиком и еще четверть носа. Да даже представительница древнейшей профессии с ним не справится, хотя у нее челюсть раскрывается на 180 градусов, как у змеи, на всякий случай. Ответьте же мне: почему? Чаю нужно больше пространства, чтобы выливаться? Он менее жидкий, чем остальные жидкости, и застревает в горлышке? Он что, густой, как майонез? Или похож на грязь по консистенции? Я всегда думала, что ничего особенного в этом напитке нет. Мы хотим, чтобы горлышко было узким? Или чайный душ – новое изобретение: чай же поддерживает загар, так что к Рождеству можно стать обладательницей бронзовой кожи, не хуже последней из могикан? Мы за это? Так и скажем.

Две новости свидетельствуют о том, что женщины не такие уж умные. Первая: Пэрис Хилтон решила привлечь к себе внимание, снявшись в рекламе известного бразильского пива, где воистину превзошла саму себя. Сценка в стиле хичкоковского «Окна во двор». Какой-то тип видит, как она в неглиже, в нижнем белье, подходит к холодильнику, достает банку пива и… что же она с ней делает? Открывает и пьет? Как бы не так. Слишком просто. Она с полчаса возит этой банкой по всему телу. Это должно выглядеть сверхсексуально и суперэротично, но ничего подобного. Черта с два. Лицо Пэрис не выражает ничего. Ноль. Будто она только что курила кальян с аммиаком. Не то чтобы ей нравилась эта игра с банкой или ей жарко, а банка холодная… Она катает ее по телу и думает о том, что дважды два – четыре. А поскольку стены в доме стеклянные, люди вокруг смотрят на нее, вдохновляются и тоже покупают пиво. А она по-прежнему катает свою банку по телу с видом умственно отсталой. В Бразилии Комитет по делам женщин потребовал запретить эту рекламу, сочтя ее оскорбительной для представительниц слабого пола. По-моему, она оскорбляет еще и пивные банки, которые ни разу за время своего существования не появлялись в таком идиотском ролике.

И вторая новость. Скоро у нас в Италии появится противозачаточная таблетка-пятидневка. Как следует из названия, ее можно принимать через пять дней после полового акта. На самом деле, это новая версия таблетки «следующего дня», по поводу которой было много споров, потому что ее следует принимать в исключительных случаях, но многие девушки используют ее как средство предохранения. Так вот. Девчата, нам что, нужно пять дней, чтобы понять, порвался ли презерватив? А не много ли? Даже если вы не слишком сообразительны или недостаточно опытны, пять дней на «принятие мер» – по мне, так чересчур. Если мы привыкнем делать все так же медленно, это кончится тем, что изобретут «недельный» аспирин – для тех, кому нужно семь дней, чтобы понять, что у него температура тридцать девять; или новый вид гипса – для тех, кто не понял, что сломал ногу и пять дней ходит, говоря: «Да ни хрена она у меня не болит!» В мире, где все меняется с космической скоростью, нужно ждать пять дней, чтобы понять, порвалась резинка или нет?.. В первый день женщина слегка задумывается: «Ну да, действительно, Артуро что-то долго там возился, но это еще не значит…» На второй день она рассуждает: «Возиться-то он возился, но до главного, по-моему, так и не дошло…» Потом, на третий день, появляются первые сомнения: «Когда это происходит, говорят, что слышишь колокольный звон, а я услышала что-то похожее на писк домофона, так что нет, не может быть…» Четвертый день, чистая паранойя: «Нет, я не беременна, это исключено. Месяц назад „дела“ пришли вовремя. Значит, все в порядке». Пятый день: «Лучше выпить таблетку, на всякий случай. К тому же у меня голова болит, таблетка не помешает. Я даже две выпью. Жалко, никто еще не изобрел таблетку-семидневку, за неделю я бы как раз успела сходить к астрологу, он уж все точно знает». Конечно. Если нам дать возможность побыть дурами, мы ее ни за что не упустим.