Если на нормальную семилетнюю девочку надеть бюстгальтер, она будет набивать его чем попало, хоть лягушками и ящерицами! Производители детской одежды как будто пытаются убедить тебя, что сейчас это модно, что если ты не одеваешь свою десятилетнюю дочь как потаскуху, то наносишь ей психологическую травму. Подруги тоже смотрят на тебя косо: «Какая ты старомодная… Почему ты не купишь своей дочери колготки в сеточку? Ей уже целых четыре года, а выглядит она на все пять…» Создается впечатление, что некоторые мамаши просто оставили свои мозги в магазине нижнего белья. Я своими глазами видела на витрине в торговом центре сарафан на девочку семи лет, на котором большими блестящими буквами было написано: «Erotic Girl». Какая-такая «erotic girl»? Если в семь лет она уже «erotic girl», что же будет в тринадцать? Она откроет собственный бордель?

Извините, я выступаю за равноправие. Почему мы не надеваем на мальчиков штанишки с надписью «дырокол»? Очень мило… Как вам бутылочка с соской для настоящих шестимесячных мужчин с надписью «пососи»?

А что, отличная мысль!

Предлагаю еще выпустить в продажу коллекцию одежды для девочек и назвать ее «Потаскушка», и тогда будет совсем замечательно. Уже в два года получаем клубничку прямо с грядки. А если появятся мини-юбки с разрезами для шестилетних, топики с блестящими лямками, украшенными пайетками, для четырехлетних и лифчики с вкладышами для восьмилетних – все эти штучки-дрючки, которые используются для обольщения? Значит, если судить по моде, маленькие девочки уже вполне готовы к употреблению. Но если кто-то действительно покусится на них, его просто посадят. Чем провинились современные дети, что их заставляют быть маленькими взрослыми, которые в одиннадцать лет выглядят на пятнадцать?

Восьми летняя девочка должна быть похожа не на поп-звезду, а на ребенка. А еще она должна играть – с бусами и куклами Барби. И кататься на роликах. А не встречаться с мальчиком и не мечтать только об одном – выйти замуж за того мордоворота из пятого Б, он ведь такой милый. И дело с концом.

Потому что из девочек, которых так усердно заставляют казаться взрослыми, вырастают женщины, желающие снова стать маленькими. И в этом случае мода их тоже не разочарует. Я видела футболки для пятидесятилетних с очаровательным рисунком – Гаечка из «Чип и Дейл спешат на помощь» в натуральную величину. И для комплекта прелестные пластмассовые сережки с Винтиком и Шпунтиком, чтобы Гаечка не скучала в одиночестве. То, что надо.

В Голландии недавно поступило в продажу первое в мире пиво для собак. Оно называется «Квиспельбир» – «Повиляй хвостом». Какое счастье: значит, в мире есть кто-то еще глупее меня. Зачем собакам пиво? Они что, сами попросили? Это вряд ли. Ни разу не слышала, чтобы собака зашла в паб и заказала кружечку «Хайнекена». Собаки и без того не страдают задержкой мочи. Видимо, фишка в том, что этим пивом не прочь будет побаловаться и хозяин, ведь оно приготовлено из экстракта солода и экстракта говядины. Только подумайте, как здорово выпить бутылочку холодного полезного напитка. Говорят, собакам очень нравится. Еще бы! Смешайте говядину с чем угодно и дайте собаке – увидите, как она будет счастлива. Я бы выпускала еще и эспрессо для собак, из кофе и свинины. Цикорий с килькой – тоже неплохо. Можно было бы хвастаться перед подругами: «Знаешь, мой кот по утрам пьет цикорий». Теперь нам предстоит каждый день любоваться на весело рыгающих собак с пивным брюшком, свисающим до земли. И на рекламу с ризеншнауцерами в тирольских шляпах и с белой пеной на бороде.

Отлично, давайте продолжать в том же духе. Пусть одна половина человечества умирает от голода, а другая и дальше придумывает всякую ерунду. Предлагаю продавать еще и виагру для мулов, солнечные очки для мух и дезодорант для осьминогов, тем более что у них целых восемь подмышек.

Человеческая глупость беспредельна. Вот послушайте. В середине марта в Италии начали показывать «Голую правду» – новостную телепередачу, которую ведут голые журналистки. Только представьте: в студии сидит тетка в чем мать родила и читает вам новости. Первый вопрос: зачем? Зачем раздевать ведущую новостной программы? Обычно женщина раздевается, когда заходит в душ или в солярий или становится на весы, чтобы проверить, работает ли новая диета. Я бы еще поняла, если бы голая женщина вела какую-нибудь научную телепередачу или программу «Здоровье» – они все-таки имеют какое-то отношение к физиологии. Представляю, как обрадуются мужчины-телеведущие, если рядом с ними усадить красотку в костюме Евы… Но читать новости? Видимо, это попытка привлечь внимание мужской аудитории. Конечно, любому мужчине интереснее смотреть новости, если их читает обнаженная куколка. Только вот поймут ли эти кобели то, что услышат? Им скажут: «Прилетели марсиане и стерли с лица земли Соединенные Штаты Америки», а они в это время будут пялиться на дикторшу в надежде, что та встанет – и выяснится наконец, натуральная она блондинка или нет. Ладно, пусть голая женщина ведет прогноз погоды: можно показывать на карте область низкого давления и заодно покачивать бюстом в знак того, что надвигается буря. Или пусть читает новости, вроде: «В Кремоне открылась ярмарка…» Тут тоже все понятно: подрыгать ногами, исполнить небольшую пантомиму вместо сурдоперевода – и готово. Но если в новостях придется сообщать, например, об убийстве, что делать бедной телеведущей? Повязать себе черную ленту на шею?

И еще вопрос: сможет ли «Голая правда» составить конкуренцию нормальным выпускам новостей? Надеюсь, что нет, иначе остальных ведущих тоже придется уговаривать раздеться в прямом эфире. А что будет, если, например, ведущая программы «Жди меня» явится в студию голой? Боюс ь, название передачи станет несколько двусмысленным. А есть еще замечательная телеведущая Эмануэла Фольеро с поистине выдающимся бюстом… Красота, да и только!

Тем же, кому похвастаться особо нечем, поможет пояс для чулок – в нем и фонарный столб смотрелся бы сексуально. И кстати, быть худой вовсе не так уж плохо. Действительно, что, если у тебя на животе складки, как спасательные круги? Это же неудобно. Представь, ты говоришь: «Извините… Сейчас мы переходим к…», а сама тем временем пытаешься поднять все эти складки и вытащить из-под них листки с текстом новостей.

В любом случае, если уж иначе никак, лучше голые женщины, чем голые мужчины. Только поду майте: тоненькие ручки, волосатые ножки, напоминающие палки от швабр, впалая грудь и брюшко, похожее на розовую дыньку с дырочкой посредине. Лично для меня зрелище не из приятных.

Пора готовиться к лету. Скоро солнце будет светить так ярко, что придется опускать жалюзи. Осталось еще разок побрить ноги, уже не скрытые шерстяными колготками, и подмышки, которые тоже больше не прячутся под теплой кофтой. А еще забежать в магазин на распродажу, чтобы успеть отхватить себе последний купальник со скидкой.

Жаль только, что в примерочной нас, как обычно, ожидает тяжелая психическая травма. И не надейтесь, что вас это не коснется. Ни в каком другом месте одежда не сидит на вас так отвратительно, как в примерочной. И этого вполне достаточно, чтобы утратить хрупкое душевное равновесие, с таким трудом обретенное за годы тренингов, дыхательной гимнастики, психоанализа и йоги. Рассматривать себя с близкого расстояния, стоя в тесной кабинке, – занятие не из приятных.

Удивительно, стоит снять платье и остаться в нижнем белье, как ты сразу же становишься похожа на неуклюжего броненосца: целлюлит на животе напоминает уже не апельсиновую корку, а ананасовую – чешуя чешуей!

Другое дело – дома. Там можно встать подальше от зеркала. А если у тебя проблемы со зрением, тем лучше. Свет тоже играет свою роль. Что за кошмарные лампы висят в примерочных? При таком освещении лицо покупателя в зеркале всегда выглядит землистым, истощенным и мрачным, как у Дракулы. Дорогие владельцы мага зинов, предупреждаю вас: либо вы меня послушаетесь и пригласите профессионального фотографа, чтобы он сделал в примерочных нормальное освещение, либо таким писаным красавицам, как мы, придется покупать одежду через Интернет. Чтобы не травми ровать психику. А если вам жалко денег, можете вообще не включать в примерочных свет: извинитесь и скажите, что лампочка перегорела. Так всем будет лучше.