Слава богу, что сенат не принял предложенный демократической партией закон, по которому детям следует давать двойные фамилии. Глава партии, Рози Бинди, предлагала следующее решение: если папу зовут Панисперна, а маму – Мальтальяти, сына будут звать Панисперна Мальтальяти. Отлично. Но потом сын вырастет, встретит девочку, они решат пожениться, и их ребенку достанутся сразу четыре фамилии – Панисперна Мальтальяти Риботтини Муффа; внуку – восемь; правнуку – шестнадцать, и так далее. А если вспомнить, что многим детям сейчас дают два, три или даже четыре имени, в итоге на одни только паспорта и свидетельства о рождении уйдет приличный кусок амазонских лесов. На то, чтобы познакомиться, потребуется не один час. «Анна, познакомься, это Карло Энрико Мария Филиберто Бруньетти Скоки Лапарин Чипи Патела. Карло, это Анна Лучия Маргерита Пия Раньетти Мантегацца Пистилли Муффа». Представьте, как учитель будет вызывать к доске Альбертони Позакани Фраттаруоло Скорнальяти Энцо. Урок уже кончится! А визитные карточки будут величиной с газетный лист.

Прекрасно. Вот и до нас добрался ураган «Кирилл». Облака разошлись, и огромный небесный фен выпустил в нас струю горячего воздуха со скоростью 180 км/ч. Мы злились и сохли, как печенье в духовке. Ветер выворачивал нам наизнанку ноздри, и вдобавок стояла дикая жара. Полный бред. Нам сказали, что приближается ураган, циклон, торнадо, и мы, дураки, вышли из дому, напялив на себя три слоя одежды: шерстяную кофту, теплую водолазку и куртку на тюленьем меху. А к полудню под палящим солнцем мы уже воняли, как загнанные козы. Теперь я открыто требую: заканчивайте с этими тревожными новостями по поводу климата, это же кошмар какой-то. К 2050 году мы полностью исчерпаем ресурсы нашей планеты и вынуждены будем покинуть ее. Гренландия тает, а река По, наоборот, высохла, как вафля. Хватит. Договорились? И так ясно, что мы в заднице. Все понимают, что дело серьезное. Но раз уж вы встревожили человечество этими жуткими новостями, можно, по крайней мере, сказать нам, что теперь делать? Вот что я имею в виду: если у меня дома кончается сахар, я не твержу об этом каждый день, не пишу в газеты и не выступаю по телевидению. И уж тем более не высовываюсь в окно и не кричу на всю улицу: «Сахар кончился!!! Сахар кончился!!! Сахар кончился!!!» Нет. Я говорю себе об этом раз, два, потом пишу записку, чтоб не забыть, и иду покупать сахар. Но как справиться с пересыханием По, я, честно говоря, не представляю. Значит, раз уж мы оказались в этой ситуации по вине ученых – ведь именно они изобрели двигатель внутреннего сгорания, компьютер, спутники и прочие полезные вещи, которые обеспечивают нам комфорт, но при этом подвергают всех нас опасности, – пусть эти умники теперь займутся поисками выхода. Кто, как не они, знает, как избежать катастрофы и залатать эту чертову озоновую дыру? Нет, я совсем не против того, чтобы собирать картофельные очистки, старые батарейки и использованные чайные пакетики, но, мне кажется, этого недостаточно. Может, нам стоит реже делать по-маленькому и чаще по-большому? Короче, дорогие ученые, или скажите, что делать, или замолчите и дайте нам спокойно умереть в блаженном неведении, как гусям, которых откармливают на паштет, пока им не свернут шею.

А пока все ваши силы уходят на исследования, толку от которых я, честно говоря, не вижу. В Лондоне, например, изобрели лечебные яйца. Объясню подробнее: там выращивают генно-модифицированных кур, которые несут яйца с лекарствами внутри. Заболел? Поджарь себе яичницу. Кашляешь? Не беги в аптеку за сиропом, просто приготовь омлет. Вместо классической коробочки для таблеток – керамической или инкрустированной серебром – можно будет носить в сумочке курицу. И если вдруг заболит голова, не придется выдавливать из блистера таблетку, достаточно будет выжать из курицы яйцо, как пасту из тюбика. Не знаю, можно ли использовать яйца как ректальные свечи. Очень надеюсь, что нет. Но у меня есть прекрасная идея: я бы модифицировала еще и коров. Тогда из их лепешек получались бы прекрасные компрессы.

Столицу Индии Нью-Дели оккупировали обезьяны. Они повсюду: сидят на крышах, на балконах, свисают с водосточных труб, кричат и безобразничают. Но поскольку в индуизме обезьяны считаются священными животными, никто их не трогает. Время от времени животных ловят и вывозят в какой-нибудь загородный парк. Но мартышки не дуры и, погуляв по парку, быстренько возвращаются в город и продолжают хулиганить. У нас дело обстоит чуть лучше. Нам, к счастью, досаждают не обезьяны, а голуби. Правда, для нас они, по крайней мере, не являются священными. Мы не поклоняемся богу с головой голубя. Но беда в том, что сделать ничего нельзя, и, боюсь, в Рождество нам придется лепить снеговиков не из снега, а из голубиного помета. Каждый раз, когда я выхожу на балкон, мне кажется, что я в ремейке одного из фильмов Хичкока. Кругом слышится шуршание и хлопанье крыльев: фрррр! Целые стаи весело порхают среди противоголубиных спиц, которыми с некоторых пор утыканы перила балконов. Турин превратился в огромную голубятню. В Венеции площади и улицы полны этих летающих крыс. Мэр Болоньи Серджо Кофферати создал специальный патруль для борьбы с голубями. Оно и понятно. Ведь стоит выйти из дома в бежевом плаще, и с тобой происходит то же самое, что и с автомобилями: ты весь в пятнах от голубиного помета. Цвет «пеж», как сказал бы Армани: «помет и беж». Я больше не могу. Раньше, когда, сидя за рулем, я видела на дороге голубя, я сбрасывала скорость и старалась не раздавить его. Теперь, наоборот, жму на газ. В Нью-Йорке голубиную проблему пытаются решить путем установления контроля за размножением этих милых птичек, которые – давайте называть вещи своими именами – только и делают, что гадят. Голубям непрерывно скармливают маленькие противозачаточные таблетки. Американцы, как всегда, впереди планеты всей. Разумеется, таблетки, потому что с презервативами уйдет слишком много времени… Кому охота копаться в голубиных перьях в поисках того самого места, куда их надевают? Нельзя же засунуть голубя в презерватив целиком – он задохнется. Но у меня все-таки есть сомнения. Где гарантия, что таблетки достанутся только самкам? А что, если их все слопает одна-единственная голубка? Она распухнет, как баскетбольный мяч, а остальные так и будут плодиться без остановки. А если этих таблеток наглотаются сороки, горлицы, воробьи и ласточки? Мы ведь не собираемся уничтожать всех птиц подряд? Неужели из-за парочки гадящих повсюду голубей стоит подвергать опасности все племя пернатых? Но у меня есть идея: использовать для борьбы с голубями инспекторов дорожного движения. По крайней мере, сейчас, в Рождество, вместо того чтобы увешивать ветровые стекла наших автомобилей квитанциями на уплату штрафов, они вполне могли бы выступить в роли живых контрацептивов. Представьте: инспекторы прячутся за скамейками, за углами домов, за кустами, и едва заметят двух воркующих голубков, тут же бросаются на них и – бац! – разлучают влюбленную пару. Тогда Турин немедленно окажется в центре внимания прессы, а мэра Кьямпарино точно пригласят на какую-нибудь образовательную передачу вроде «Суперкварк».

Еще одна прекрасная новость. Скоро в Италии появится первый бюстгальтер для девочек семи лет. В Великобритании он уже продается, стоит четыре фунта стерлингов и, похоже, идет нарасхват. Производители утверждают, что придумали его ради блага детей: «В этом возрасте они очень болезненно относятся к своему внешнему виду». Конечно, англичане и раньше умом не блистали… но теперь, похоже, мозги у них окончательно превратились в фарш, можно на стол подавать.

Впрочем, сейчас это в порядке вещей: в семь лет надеваешь бюстгальтер с вкладышами, а в восемнадцать просишь у родителей денег на пластическую операцию: лучший подарок на день рождения – новый нос или грудь. А когда-то таким подарком было путешествие за границу… Не знаю почему, но это мне нравилось больше… Ну зачем семилетним девочкам бюстгальтер? Что он должен поддерживать, если у них вместо бюста два зернышка розового перца, или каперсы, или монпансье!