Ну уж нет! У настоящего шрама границы нечеткие, глядя на него, не подумаешь, что сначала его нарисовали. Настоящие шрамы должны быть широкими, с неровными краями. Иные рубцы навсегда остаются бордовыми – короче говоря, настоящий шрам видно сразу.

В общем, мальчики! Если вы хотите стать обладателем шрама, как у настоящих мачо, будьте изобретательны! Используйте грабли. Но не наступайте на них так, что после у вас останутся лишь отпечаток от ручки на пол-лица и не очень привлекательная шишка. Проведите ими по лицу, как проводите расческой по волосам. Потом можете рассказывать всем, что на вас напал тигр. Можно еще, к примеру, оставлять все время открытыми дверцы шкафчиков – а что, отличный вариант! Ну, а если вы все-таки хотите ювелирной работы, идите к другу, у которого дома есть питбуль, и подставьте ему физиономию, плотно зажав зубами сосиску. Беспроигрышный вариант.

Час от часу не легче: исландский вулкан отпукался, но о себе продолжает напоминать авария на нефтяной платформе в Мексиканском заливе. Пока не найден способ заделать пробоину в морском дне, черное пятно продолжает расширяться. Обама не спит ночами. Он стал совсем черным с синим отливом, как нефть. Разумеется, почернели и руководители «British Petroleum» – компании, которая бурит в море скважины на глубине четыре тысячи метров, не думая о последствиях возможной аварии… Да где их мозги? Прежде чем бурить скважину, подумали бы, как ее заткнуть. Брали бы пример с Творца! Все отверстия Он сделал так, что их можно и открыть, и закрыть при необходимости. Ему не было настолько наплевать, чтобы подумать: «Сделаю-ка Я пару дырок, надеюсь, ничего плохого не случится». Ни одну дырку Он не оставил открытой навечно. Или дырки компании «ВР» какие-то другие? После тысячи неудачных попыток они придумали пробку. Отличную бетонную пробку. Спросили бы нас, итальянцев, мы бы ее посоветовали им сразу. У нас бетон – традиционное средство. Годами ндрангета и каморра решают вопросы с его помощью. Что ни говорите, а мне иногда кажется, что у сильных мира сего с головой не все в порядке.

Кстати, о сильных мира. Наше правительство выдвинуло чудесное предложение по регламентации коммерческой деятельности иммигрантов. Они должны будут сдавать экзамен по итальян скому языку. Учить сослагательное наклонение и согласование времен. Прекрасно. Жаль, что ярчайшие представители нижней и верхней палат нашего парламента не утруждают себя использованием этих правил. Принц Эмануэле Филиберто[10] ошибается, даже читая по телесуфлеру.

Тем не менее этот закон уже существует. В Прато, желтом от китайцев, экзамен по итальянскому сдают уже не один год, и, честно говоря, китайцы научились говорить лучше нас. И потом, извините, только идиот надумает открыть булочную, не зная ни слова по-итальянски. Его булочную закроют через неделю… Если ты заходишь, просишь два батона, а китаец не понимает и делает тебе массаж шеи, то на следующий день ты не пойдешь к нему, верно? С другой стороны, не будешь же ты в булочной разводить лингвистические дискуссии. Входишь и говоришь: «Здравствуйте, мне килограмм с отрубями. Спасибо, до свидания…» И все. Для этого не нужен Беккариа[11].

Но этого закона нашим умникам мало. Они предлагают также снять иностранные вывески типа «Кебаб», «Суши-бар», «Китайский ресторан Чао Чичу»… Но почему? Потому что они режут глаз. Не соответствуют местным традициям. Послушать их, так мы должны избавиться от половины всех рекламных щитов, в том числе Harley-Davidson, Suzuki и Honda. Ну и ну! Говорят еще, что решением проблемы может послужить перевод иностранных вывесок. Вот интересно. И как вы назовете, например, японский ресторан суши в Турине? «Рис и Рыба»? А «кебаб» как перевести? «Жареная овца»? «Поджаренный баран»? Странная штука, переделать хотят прежде всего китайские и марокканские названия, но никто не жалуется на гамбургеры или хот-доги. Американцы что, не считаются иностранцами? Попробуйте вместо «гамбургер» написать «котлета со свиным жиром в мокром хлебе» и скажите мне, сколько у вас найдется покупателей…

По телевизору опять рассказывали про фатимские пророчества Девы Марии. Ведущий Бруно Веспа состроил кислую рожу – она у него припасена для особых случаев. Строгий такой, бдительный, сосредоточенный – ни дать ни взять мачеха, натирающая до блеска отравленное яблочко для Белоснежки. Вообще-то, от пророчеств этих, если честно, жуть берет. Первое говорило о начале Первой мировой войны, второе – о начале Второй мировой войны, третье – о покушении на папу Римского, а потом еще этот скандал со священниками-педофилами… Но раз еще в 1917 году было известно, что случится весь этот кошмар, неужели нельзя было что-нибудь сделать, а не сидеть себе и ждать, пока не пройдет сто лет, чтобы заявить: «А ведь пастушка была права!» Я вот, если вижу на полу темные шарики и знаю, что это не лакричные карамельки, а какашки, вряд ли стану ждать сто лет, чтобы признать, что у нас завелись мыши. Поставлю ловушки, разложу сыр – и дело сделано. А то у нас нынче все списывают на пророчества: стоит случиться катастрофе – сразу же прибегает какой-нибудь богослов и заявляет: «Я это предвидел, об этом говорилось в шестом фатимском пророчестве!» Все предсказано: от извержения вулкана в Исландии до прокола шины в туннеле и рождения трехлапой курицы – в фатимских пророчествах все это есть!

И вообще, почему нам не могут предсказать что-нибудь хорошее? К примеру, что через год во всем мире не останется голодающих? Почему в пророчествах непременно говорится о всяких гадостях? Ладно, я и на что-нибудь попроще согласна: например, что директор новостных программ первого канала уйдет в отставку, Том Круз переедет в наш подъезд, лидер правых эмигрирует в Австралию, в кордебалете обнаружатся девственницы…

Плачущих Богородиц у нас пруд пруди, так неужели не найдется ни одной смеющейся Богородицы? Нет, лопаться от смеха не надо… достаточно слабой улыбки, как у Джоконды. Обращаюсь ко всем с призывом: мир летит в тартарары, по океану расползается нефтяное пятно, вулканы извергаются, с минуты на минуту нам на макушку приземлится метеорит… Кто еще, кроме смеющейся Богородицы, принесет нам утешение?

В прошлом году, как обычно и бывает зимой, выпал снег. Это вам не крошки с балкона. Но и не повод кричать в один голос: «Катастрофа! Катастрофа!» Тоже мне катастрофа. Снег пошел. Радоваться надо! Значит, на Земле еще хоть что-то идет как надо. А тут сыр-бор. Все в Турине накинулись на бедного Кьямпарино, а в Милане – на Моратти[12], эту святую женщину. У нее не хватило соли. Ну что ж, со мной тоже бывает. Между прочим, так вышло потому, что она одолжила эту соль Кьямпарино. Одолжила, и нам в Милане стало нечем посыпать улицы. Когда она поняла, что пошел снег, то, быть может, бросилась вымывать соль из анчоусов, которые обнаружила у себя в холодильнике, но этого оказалось мало… Летиция, послушай, ты была так добра. Мы перед тобой в долгу. Когда тебе будет не хватать пары яиц для майонеза, сразу звони мне.

Странная история. В сказках снег делает всех лучше, а тут все как с ума посходили, как будто с неба выпало тридцать сантиметров кокаина. Бесконечное нытье: «Ой, нам тяжело ходить…» Конечно, если ты выпендриваешься и надеваешь каблуки, то будешь ковылять, как старуха. Надень ботинки или сапоги, и сразу станет легче… выпендриваться будешь, когда мартовские сады оденутся в новые цвета[13], дуреха.

«Ой, тротуары завалило. Долго еще власти будут бездействовать?» А они не бездействуют. Пускают снегоуборочные машины, но только по проезжей части. Не по тротуарам же им ездить… Проще каждому взять лопату и убрать снег перед домом, вместо того чтобы капать на мозги мэру. Убирать рядом с домом – обязанность жильцов, так что почисти снег перед входной дверью, и все! Если так будут делать все, увидишь, насколько легче станет ходить…