Ну, ладно… Вспомним о хорошем. Наконец-то теперь кандидаты заткнутся и не будут изводить нас предвыборными выступлениями. А они как откроют рот – у меня сразу все чешется. «Я совершенно спокоен». Не знаю, замечали вы или нет, но, когда у них берут интервью, они твердят как заведенные: «Я совершенно спокоен». Что значит «спокоен»? Я вот вся извелась, потому что, как увижу твою фотографию, у меня сразу экзема обостряется, а ты спокоен? Покажут тебя, не дай бог, по телевизору – так у меня под мышками становится мокро и над верхней губой выступают капельки пота! Эй, милый! Вообще-то, это тебе положено волноваться. Ты должен трястись, как шейкер, у тебя от страха задница должна так сжаться – иголку не просунешь! Нет, ты только вспомни, какую собрался взвалить на себя ответственность! Еще я терпеть не могу, когда они заявляют: «Я всегда говорю то, что думаю…» Мда… Так у них теперь заведено. Все повторяют одно и то же – от политиков до участников программы «Дом-2»: «Я всегда говорю то, что думаю…» А кто спорит? Жаль только, что думаешь ты о всякой белиберде, о полной галиматье и дичайших глупостях, от которых уши вянут. У тебя две нервные клетки, да и те работают попеременно, голова твоя набита опилками, лягушки в ней квакают. Заклинаю тебя: не говори то, что думаешь. Помолчи! Будь на твоем месте Шопенгауэр, я бы прислушалась, но ты ведь сам понимаешь… А еще им нравится фраза: «Я всегда оставался самим собой!» В этом-то и проблема, родной: ты всегда остаешься самим собой! А ты не можешь хоть ненадолго попробовать стать другим – не таким замшелым? Своим братом-близнецом, только не глупым, а умным? Нет?

Тут у нас по каналу Sky сказали, что пророчество майя навряд ли сбудется. Никаких вам метеоритов, которые якобы шлепнутся на Землю и столкнут ее с орбиты. Ну, слава богу! Зато сказали, что Северный и Южный полюса могут поменяться местами. Земля перевернется. Вот утешили! Нет, мы, конечно, не начнем ходить на голове, но землетрясений, ураганов, наводнений и прочих прелестей не избежать. Мало не покажется. Все, дожили! Нынче даже телевидение перестало нас утешать. Особенно спутниковое. А я, признаюсь, частенько его смотрю: как только на Первом возникает милашка Даниеле Капеццоне, я сразу – оп! – и переключаю. Не могу я этого вынести: не из-за того, что он говорит, – все равно я его не слушаю, нет, я его видеть не могу – мгновенно начинается помутнение хрусталика.

Если и у вас нет больше сил смотреть одни и те же передачи с бессмертными ведущими вроде Пупо и Пиппо Баудо, наслаждайтесь фигней, которую передают по спутниковым каналам! Потому что, скажем честно, нет ничего прикольного в том, чтобы сидеть и битый час наблюдать, как какие-то чуваки соревнуются, пытаясь попасть большим шаром в маленький, слушать рассказы о сладкой жизни шумеров или о том, как весной просыпаются кроты, а все пампасы завалены страусиными перьями. Такое долго смотреть – кукушка в часах заснет.

А передача, которая якобы помогает найти новый дом? Та самая, которую ведет тетка с широкой седой прядью – помесь ведущего Кристиана Мальджольо и диснеевской Стервеллы Де Виль? Эта дизайнерша таскает с собой несчастную семейную пару, показывает им офигенные дома и предлагает выбрать себе жилище. Причем это не обычные квартиры, а дворцы метров по четыреста, половину которых занимают террасы. Даже такой богач, как Скайола, наверняка от зависти локти кусает! А участники программы знай себе выискивают недостатки: «Мда… вот только эта сорокаметровая балка из секвойи коротковата…» А она им: «Глядите! Пол здесь собирал лично Ле Корбюзье – языком работал! Но если вы предпочитаете пол, который укладывают ушами, мы позовем Фуксаса!» Все-то им не нравится! Тетка трещит без умолку, водит парочку по вилле Пертузио, где в саду стоит настоящая старинная пушка, а они нос воротят, потому что вилла якобы тесновата! Я эту передачу смотрю, когда ем отварную телятину. Потому что я принимаюсь так скрежетать зубами, что застрявшие между ними волокна мяса сами выскакивают.

Но полный отстой – передачи типа «Самые опасные животные». Шесть часов кряду вам показывают змей и крокодилов, а еще натуралистов, которые зачем-то к ним пристают. Вот именно! Живет себе зверь, никого не трогает, вдруг с неба сваливается какой-то дебил и, чтобы отработать гонорар, начинает зверя дразнить. Змея ползла себе спокойно своей дорогой, никому не мешала, пробиралась среди травинок – и вдруг на тебе! Появляется натуралист в соломенной шляпе и жилете с кучей карманов, неожиданно прыгает на нее сзади и хватает за хвост. Что делает змея? Естественно, пытается освободиться… дура она, что ли? Словно хочет сказать: «Что вы делаете? Отпустите меня, будьте любезны!» Какое там! Натуралист тупо тянет змею за хвост и вопит: «Смотрите! Смотрите, как она извивается! Какие у нее зубы! Она пытается меня укусить! О, это очень опасно!» Нет уж, приятель! Это ты ее достаешь! Посмотрела бы я на твою физиономию, схвати тебя кто-нибудь, подними в воздух и начни размахивать тобой перед зрителями. Вот увидим, возмутишься ты или как. Знаешь, что я тебе скажу? В тысячу раз лучше пьющие ветеринары из рекламы ликера «Амаро Монтенегро».