Итак, если у вас плоский зад или же ягодицы, как щеки Массимо Раньери[14], немного силикона – и вот у вас уже две свежеиспеченные пышные булочки. Если у тебя на этом месте родинки – пожалуйста: два куличика с изюмом. Если, наоборот, зад отвислый, он вас «тяготит»… мандолина превращается в виолу. Бывает. Венеция погружается в воду каждый год на один миллиметр, то же самое происходит и с пятой точкой женщины. Кошмар. Ни один врач, даже сам Бертолазо, не сможет этого остановить. Когда вам было двадцать лет, то ваш зад смотрел на звезды, а сейчас он видит только муравейник под ногами. Лет в тридцать – сорок вам кажется, что пол на самом деле покрыт не керамической плиткой, а магнитной. Вы чувствуете, как ваш зад притягивает к земле. Он буквально стремится вниз. Его не остановить. Задница давно бы уже волочилась по полу, если бы не было ног, которые ее держат.

В чем же суть хирургического вмешательства? По бокам продевают веревочку, за которую можно потянуть. Ну, я, например, так это понимаю. Но, по-моему, в таком случае попа, вместо того чтобы подняться, идет складками, как театральный занавес. Или превращается в гармошку, как гофрированная бумага. Думаете, ее можно разгладить? Черта с два. Если слишком потянуть за веревочку, то зад свернется в трубочку и будет похож на клюв Дональда Дака. Сначала была мандолина, дернул сильно за веревочку – и вот она, балалайка. Я также читала, что эти веревочки вы можете закрепить в вертикальном положении, но так и не поняла как именно: на спину, чтобы носить зад как рюкзак, или же их привязывают к нижней челю сти, а когда вы зеваете, пятая точка опускается. Может вам нужно держать их в руках, как у марионеток, и стоит лишь дернуть за веревочку – и вы начинаете вилять задом.

Все-таки ее убрали! Взяли нашу Мануэлу и утащили на склад. В ангар, где пылятся спортивные принадлежности. Сейчас объясню по порядку! В Порто-Чезарео на набережной поставили статую актрисы Мануэлы Аркури – типа символ счастья и красоты. Двухметровая мраморная Мануэла со всем, чем ее бог наградил. Стильно, что еще скажешь? Одни только сиськи восемьдесят килограммов каждая. Статуя белая, так что когда на нее какашкали чайки… ну, вы представляете. Понятия не имею, чем эти чайки питаются, но производят они такое… Вы никогда не задумывались? Эти птицы – как пожарные самолеты: выпускают белую струйку то ли кефира, то ли йогурта, а потом… плюх! Все вокруг, как ковриком, покрыто какашками. Словно тюбик зубной пасты выжали на лету. Так что, даже если статуя нашей Аркури изначально была из черного вулканического камня, потом она побелела. А кто виноват? Птицы вольные, чайки, невинные дети моря… А вообще-то могли бы сделать Аркури светящейся, чтобы ее из Калабрии было видать: плывешь по бурному морю и видишь вдали красавицу с круг лой попой и большими титьками – тут уж с курса ни за что не свернешь!

Только вот жены рыбаков начали возмущаться. Нет, они по-своему правы. Одно дело – обобщенный женский образ, рыбачка, ждущая мужа на берегу, совсем другое – Аркури. Рыбаки-то сразу давай сравнивать ее со своими хозяйками. Им, рыбакам, от этого, кстати, тоже несладко. Ладно, у кого жена смазливая, а если страшная, как смерть? Сразу хочется развернуть судно и еще неделю ловить всяких сардин… В общем, рыбачки сочинили петицию и в конце концов своего добились. Мануэлу убрали, а вместо нее решили поставить статую Мадонны – покровительницы моряков. Вот так, одним ударом, отсекли дракону… ой, извините, голову! Хотя, вообще-то, дареному коню…

Конечно, взять и поменять Аркури на Мадонну – это сильно. Может, стоило для начала выбрать промежуточный вариант, например ведущую передачи «Здоровье», обвязанную, как колбаса, рыбацкими сетями – ну, вроде как в рубище, или… кстати, бывший столичный мэр с кефалью в руке тоже сойдет.

Чего только не обещают в ходе избирательной кампании: вернуть дар речи немым, ноги – Писториусу[15] и Корсику – Италии. Иначе вряд ли вы, господа хорошие, несли бы всю эту чушь, прикрытую замысловатыми фразами. Все эти ваши обещания мы слышали уже тысячу раз, но ни одного из них так и не увидели выполненным. Предлагаю новую тактику: договор, как при ремонте квартиры, с расценками и точными сроками сдачи каждого этапа. Ты выбираешь самую надежную фирму. Применим те же правила к политикам. Со штрафными санкциями. Вы хотите построить мост через Мессинский пролив? Прекрасно. Пишите: «Я, нижеподписавшийся, кандидат в депутаты от партии икс или игрек, обязуюсь сдать первые две опоры этого треклятого моста до такого-то числа такого-то года». Сроки вышли, а опор нет? Замечательно. Знаете, куда я вам их засуну, эти опоры? В противном случае построенный мост мы увидим только тогда, когда дочь Тотти, знаменитого нападающего «Ромы», выйдет на пенсию. Нет, если вы не в состоянии построить мост через Мессинский пролив, вы так и скажите. И займитесь более простыми вещами – например, пересадкой цветов на набережной Реджо-ди-Калабрия. Обещаете деньги на исследование? Вышли сроки, а денег нет? Исследованием займемся мы. А если история с мостом будет повторяться, то эти самые опоры мы вгоним вам по самое не балуй. Легко раздавать обещания направо и налево, я тоже так могу.

Есть другой вариант: мы берем в аренду в качестве опор для моста политическую верхушку Норвегии в полном составе: правых, левых и умеренных – всех подряд. Среди них есть викинги под три метра ростом – извините уж, если этого окажется недостаточно. Если мы не поймем того, что они говорят, еще лучше. Сейчас мы наконец-то можем заняться чем-то другим.

Знаете, что на самом деле является проблемой в Италии? То, что мы никогда не понимаем, кто врет. И почему Господь не сделал так, чтобы у вруна вырастал нос, как у Пиноккио? Молодец Коллоди. Всякий раз, когда политик будет говорить неправду, его нос будет увеличиваться. А люди-то не слепые – сразу увидят, что этот господин лжет. Сколько бы он ни пытался морочить им голову объяснениями типа: «У меня смещение носовой перегородки», «Я упал и ударился о батарею», «Стоит мне поправиться на несколько килограммов, это сразу видно по носу», «Нет, у меня не удлинился нос, просто лицо вытянулось», но когда вместо носа у него удилище – тут уж нашему политику никакие объяснения не помогут…

Надо сказать, что в наиболее тяжелых случаях, при рецидивах, не только удлиняется нос, но и укорачивается вальтер. Согласно закону сохранения материи, материя никуда не исчезает и ниоткуда не появляется, так что с удлинением одного укорачивается другое. Итальянцам вообще-то по барабану, длинный у них нос или короткий. Но с коротким вальтером они не смирятся никогда. Калифано[16] стоит быть откровеннее. Носа у него больше нет, зато в штанах наверняка инструмент размерами с гриф электрогитары Фендер Стратокастер.

Каждый Новый год, когда кончаются праздники, мы с облегчением вздыхаем. Потому что обстрел эсэмэсками с поздравлениями закончен. А то шлют кучу всякой чепухи, от которой никому никакой радости. Разве что компаниям сотовой связи. Это я про послания с претензией на остроумие, про жуткие рифмованные стишки, про кошмарные вирши, от которых даже детсадовцу станет плохо. «Дед Мороз и гномики целый год старались, чтоб у всех под елками подарки оказались. Вот уж в сани он садится, скоро в дверь к вам постучится. С Новым годом поздравляю, счастья, радости желаю!» Да провались ты пропадом! Рождество на дворе, а я из-за тебя закипаю от ненависти. «Из трубы каминной ангел к нам спустился, в этот день с чудесной вестью он явился…» Ну и пусть летит себе обратно, кто его звал? Разве я тебе отправляла эсэмэску с просьбой прислать мне херувимчика? Ну-ка, исчезни! Нет, ребята, все-таки на дворе Рождество и Новый год, надо быть добрее, надо всех любить – лезешь из кожи вон, стараешься, а как посыплются такие эсэмэски, сразу вырастают клыки, как у вампира из «Сумерек». А как вам нравятся восьмикилометровые изречения дзен-буддистов? «От всего сердца желаю, чтобы рождественская карма окутала твою душу широким покровом и чтобы тебя согрел свет великого солнца…» Да пусть он греет душу твоей сестры! Гадость какая! Закутывайся сам в свой покров и вали отсюда! К тому же отправители подобного бреда забывают подписаться. Шлют тебе эту простыню – телефон битых полчаса стонет «пип-пип-пип», в конце – «Счастливого Рождества и Нового года!», а подписи нет. Чего не подписаться-то? Мне интересно, кто это послал. Буду знать, кого благодарить. Не-е-ет…. Буду знать, кого ненавидеть! Потому что мне не хочется ненавидеть всех – так сказать, испытывать ненависть без границ. Ну, как врачи без границ. Моя ненависть должна точно знать, в кого ей попасть. В какую цель метить. А они не подписываются. Или пишут только имя. Например, «Джанни». Какой такой Джанни? У меня восемьдесят семь знакомых по имени Джанни, что же мне, всем теперь отвечать: «Спасибо!»? А еще веселее, когда получаешь письмо от незнакомых. Типа «Франка и Лучо Остолоппи». В первый раз слышу. В глаза не видела.