Кассационный суд постановил, что обвинительный приговор в отношении людей, выращивающих марихуану, может быть вынесен лишь в том случае, если выращиваемая ими марихуана достигла зрелости, так как молодые листья не содержат активного наркотического вещества. Кассационный суд почти всегда занимается несколько странными вопросами, типа: насколько туго джинсы должны обтягивать задницу, чтобы спровоцировать сексуальное домогательство, или насколько большим должен быть апельсин, чтобы считаться опасным оружием? Но как можно определить, что марихуана созрела? Она что, объявляет об этом? Листья сами сворачиваются в косяки? Когда она созрела, на ней вырастают дреды или на нее садится кулик и начинает петь «No Woman No Cry»? А карабинеры как узнают, что она созрела? Для этого бригадир должен быть специалистом по ботанике, или ему достаточно забить косяк из пары листочков: если начнет смеяться и танцевать кукарачу, значит, надо всех арестовать. Если начнет говорить: «Какие милые гномы у синьоры в гостиной» или «Передайте мне панцирь полипа» – значит, марихуана созрела.

Список экстравагантных известий пополнила новость из сферы трудоустройства. Мужчины, готовьте чемоданы: в Лондоне ищут людей, которые будут согревать постели в гостиницах. Yes. Люди-грелки. В тех краях чертовски холодно, идет снег, поэтому простыни там ледяные. Вот и решила сеть отелей «Holiday Inn» ввести этот новый сервис. Нанимают мужчин, одевают их в специальные костюмы, что-то вроде трико из туалетной бумаги, и перед тем, как постояльцы идут спать, укладывают под одеяла, и они по пять минут греют постели, перебираясь из номера в номер. Думаю, женщин на эту работу не берут, потому что у них всегда холодные ноги. Лично я не уверена, что буду очень довольна, если обнаружу в постели кого-то, кто греет мне простыню. Нет уж, спасибо. А если он напускает мне слюней на подушку? Или того хуже, оставит на простыне подозрительные пятна? Фу, какая гадость! Тогда уж пусть после этого «согревания» мою постель простерилизуют. Боже упаси. Вообще-то англичанам я бы указала на другую проблему. На мой взгляд, более серьезную. Когда садишься на ледяной стульчак, все твои рефлексы моментально замораживаются. Не знаю, как для вас, но для меня это всегда шок. Или от холода не успеваешь усесться, или все твои выделения блокируются. Если я приеду в Лондон, не будете ли вы так любезны найти мне джентльмена с беззвучным седалищем, который будет согревать мне стульчак? Большое спасибо.

В Лондоне, кажется, не так давно местные папы и мамы накинулись на BBC за то, что известная телевизионная компания доверила вести детскую передачу некой Кэрри Барнелл. Чем им не угодила эта Кэрри? Она что, порнозвезда и появляется на экране в садомазо-прикиде с плеткой в руках? Она сидела в тюрьме за то, что утопила своих родственников в соляной кислоте? Она бьет собак? Выдирает котам усы? Ничего подобного. Она милая, симпатичная и умная. Но… есть одно «но». У нее нет одной руки. Она родилась такой и, между прочим, отлично с этим справляется, вплоть до того, что у нее никогда не было протеза. Конечно, чего-то она никогда не сможет делать… например, хлопать в ладоши при появлении королевы. Ну что из этого? Она талантливая актриса, образованная женщина, у нее есть муж и четырехмесячная дочка. Короче, она нормальная женщина, пусть и с одной рукой. Но для мам и пап это трагедия. «Такие люди не должны появляться на телевидении! Дети такие впечатлительные, они могут испугаться». Я видела фотографию, и ничего ужасного в ней нет, это отнюдь не то же самое, если бы она на наших глазах попала под трамвай и ей оторвало руку.

А жаль, это могла быть отличная возможность сказать детям правду, объяснить им, что все люди разные, что так и должно быть, даже если некоторые из них с первого взгляда кажутся странными. Ан нет. «Дети еще слишком маленькие, чтобы вести с ними разговоры об инвалидах». Чушь. Чем ребенок меньше, тем проще объяснить ему все как есть. Неужели так сложно сказать: «Она родилась такой, это бывает. Не надо бояться, посмотри, какая она молодец». Так нет же. Родители не хотят видеть такую ведущую. То есть, чтобы появляться в телевизоре, обязательно иметь две руки? Другое дело, если телевизор надо переставить, тогда, конечно, тут одной рукой не обойдешься. Но если ты всего лишь появляешься на экране?! У Луки Джурато[3], например, все на месте, а толку…

Вот что получается: если ведущий инвалид – это плохо; если в классе слишком много иностранцев, нужно перевести ребенка в другую школу; в няни лучше брать итальянку, она хотя бы говорит понятно, негритянку – нет, ни в коем случае, потому что ребенок маленький и черное лицо его напугает; одноклассник сына – даун, он, конечно, очень милый, но на день рождения его лучше не приглашать, а то всем будет неловко; домработница нужна, но чем нанимать румынку – лучше обойтись без нее; а этот мужчина – гей, но он хороший человек.

И все же кто-то должен объяснить мне, почему иметь груди размером с купол собора Святого Петра – это нормально, а всего одну руку – нет. Девушка, умышленно изуродовавшая себя и вынужденная при ходьбе носить в задних карманах джинсов гири – а то грудь перевесит, – для телевидения самое оно. То, что надо. И как же ты, английская мамочка, объяснишь это своему сыну? «Смотри, Джейсон, эта тетя дала врачам открыть себя, как банку тушенки, и напихать внутрь резину, чтобы дядям было с чем поиграть, и ей это нравится». И он будет думать, что женщины с маленькой грудью все игрушки раздали другим дядям. Да, English mother, если уж ты есть, объясни ему, почему у той тети всего одна рука, почему этот дядя в инвалидной коляске, а у того трясутся руки, почему этот мальчик не разговаривает, а тот постоянно вырывает у учительницы книги и кричит. Иначе, если мы внушим ребенку, что мир такой же, как в рекламе печенья, не стоит удивляться, если в один прекрасный день он подожжет на улице бомжа или пьяницу. Спички ему дали мы.

Я возношу к небесам мольбу. Крик души. Вопль. Услышьте меня, сапожники! Мастера кроя, виртуозы колодок. Когда вы шьете женские туфли, будьте добры, вспомните про 34-й и 35-й размеры для нас, мини-пони! Для нас, обладательниц крошечных ножек. Лапок хомячка. Я не против 38-го, 40-го и каноэ 44-го размера, боже упаси… Желаете шить туфли 47-го размера на двенадцатисантиметровом каблуке для красоток из шоу трансвеститов? Я только за. Но разве нельзя потом из обрезков, из коровьих ушей и хвоста, выкроить лишнюю пару туфель 35-го? Я замучилась ходить в клоунских башмаках на три размера больше.

Умоляю, возьмитесь за ум и за колодку. Эй вы, обувщики, мы кто, служанкины дети? Выйдите на улицу! Вокруг не одни дылды под метр восемьдесят, на свете полно миниатюрных женщин с крошечными ножками, хотя их и не стягивали, как китаянкам, бинтами с первых дней. Что же остается носить этим несчастным, лыжи или багеты?

Мне сорок шесть, не девочка. В таком возрасте глупо обуваться в тряпичные туфельки в цветочек от «Лелли Келли» и в кроссовки «Джеокс» с детсадовскими липучками. Я устала покупать в «Бемби» ботинки с покемонами.

Если идеальная грудь умещается в фужере для шампанского, то идеальная ножка должна умещаться в графинчике. Точка. Мне надоело слышать: «У нас была одна пара 35-го, но ее, к сожалению, продали». Не удивительно – если 35-й и производят, то в единственном экземпляре. Как „Джоконду“. Продана – и до свидания. Находятся такие изготовители, которые шьют липовый 35-й. 35-й увеличенной полноты. Кожаная лепешка. Вы что, сбрендили? Можно подумать, что чем ступня короче, тем она шире. У нас, коротышек, не медвежьи лапы, господа кожевники.

Создайте коллекцию обуви под моим именем. Я разрешаю. Линия «Лучанины ножки, как у блошки». Иначе кончится тем, что мы, дюймовочки, будем набрасываться с кулаками на продавца, который скажет: «35-го нет, возьмите 36-й и подложите ватки». Сам подложи себе ватки! Когда натянешь плавки и окажется, что спереди у тебя негусто, засунь туда скомканную газету, идиот! Попробуй весь день проходить с куском ваты в туфле: ноги к вечеру – как у мумии, снимаешь туфлю – и из нее вылетает философский камень. Обломок Стоунхенджа. Или еще предлагают: «Попробуйте подложить стельку». Чушь собачья. Стелька не удлиняет стопу, она ее приподнимает! Пятка не помещается! Вставь себе стельку, олух! Попробуй. У тебя слишком короткий? Вставь стельку. Посмотрим, станет ли он длиннее… Стелька, может, и поднимет его до подбородка, но не удлинит. Размер твоей фитюльки останется прежним, недоумок.