Я ее видела. На снимке похожа на Лох-Несское чудовище. Помните маску из фильма «Крик»? Один в один. А еще удалось определить, где она точно находится. Может быть, вы продолжаете искать ее за ухом или под коленкой и все трете и трете эту точку, неистово, часами. Сейчас я объясню вам, где она расположена: в иоланде, приблизительно на глубине семи-восьми сантиметров. Настоящая радость для тех, у кого вальтер не больше пробки от муската. Путь в семь-восемь сантиметров осилить нетрудно… Главное не проскочить. Это как с рестораном, когда тебе по мобильнику объясняют, где он находится, а ты, не заметив его из машины, проезжаешь лишних пять кварталов.

Истинная проблема кроется в другом. Эта самая точка G есть не у всех женщин. У одних есть, у других нет. Если вам повезло, то она состоит у вас на вооружении с рождения. Ее нельзя выбрать как опцию в автомобиле, типа электрических стеклоподъемников. Ты родилась такой. И это лишняя головная боль не только для тебя, но и для незадачливого самца, который часами может искать заветную точку.

Для тех, кого природа обделила этой точкой, – вторая новость, от которой я даже вздрогнула. Слышали о часах для супербогатеев? Они стоят триста долларов, называются «Night and Day» и вместо того, чтобы показывать точное время, показываются время суток – день или ночь. Я бы еще добавила, если вы хотите предложить швейцарской фирме, как их усовершенствовать, можете посоветовать, чтобы они дополнительно показывали, не идиот ли ты.

Знаете, бывает минута, когда перестаешь понимать, кто ты, а тут посмотришь на часы и сразу скажешь: «Черт возьми, а я не дурак!» И при этом они покажут еще и время. Время строить из себя дурака.

Я бы хотела кое-что порекомендовать тем, кто их купил. Дорогой друг, если ты не доверяешь собственным глазам, может быть, тебе необходимо приспособление, которое обеспечит тебя информацией о том, о чем мы, простые смертные, узнаем без лишних ухищрений. Например, шляпа из губки на случай дождя, юбка или брюки, которые подскажут тебе, что ты сел на раскаленный мангал, или датчик, который просигналит, если ты обделался. После этого ты сможешь сказать, что у тебя есть все, как у людей.

Обхохочешься! Закручивание гаек в борьбе с превышением скорости. Чтобы заставить водителей ездить медленнее, грозят увеличить штрафы до немыслимых размеров и отнимать права. Давно пора. Нас хлебом не корми, дай только устанавливать правила, тут до нас всем далеко. Жаль только, что мы же первые их и не соблюдаем. Начиная с наших правителей. Они горланят об уважении и ненасилии, а потом в парламенте оскорбляют друг друга, дерутся и орут так, как будто их режут. В Италии всегда побеждал самый хитрый, а вовсе не самый честный, и нужно время, чтобы прочистить нам мозги.

А пока я скажу банальную вещь. Есть у меня одна мысль. Не слишком четкая, впрочем, как все в моей голове. Ладно, ограничим скорость. Повысим контроль и увеличим количество полицейских, которые заставляют пьяных водителей дышать в трубочку. И все-таки есть способ заставить молодежь ездить на машинах медленнее. Способ надежный и простой. Сказать? Делать автомобили, которые ездят медленно. Все. Точка. Гениально, правда? Это первое, что приходит в голову нормальному человеку.

Предел скорости? То есть быстрее предельной скорости машина просто не поедет? Прекрасно. Тогда сделайте машины, которые больше 140 в час выжать не смогут. Так, по крайней мере, мы будем уверены, что на 180 или 200 километрах в час больше никто не разобьется. А иначе где логика? Ты продаешь мне машины, которые способны ездить со скоростью 200 километров в час, а потом жалуешься, что на автостраде я превышаю 120. Сделай мне машину, которая не выжмет больше 120, – и весь разговор. Ты что, идиот? Где я еду со скоростью 200 километров в час? На автостраде нельзя, на бетонке не получается, на проселочной дороге тем более. Что мне остается? Кататься по гаражу, пока не сдохнет мотор? И вот еще пару слов для молодежи. Обращение к тем, кто по ночам летает на машине. Спокойное, миролюбивое, полное надежды. Каким местом вы думаете? Если вы полагаете, что гонять на машине пьяным, это для умных, вы ошибаетесь. Это для кретинов. Для дебилов. Для обладателей гигантских пустых голов, которые раскачиваются на туловищах, по горло заполненных пивом и клокочущих от подкатывающей отрыжки. Если вы так бросаете вызов судьбе, то знайте, иногда можно нарваться на судьбу в виде фонарного столба – и это очень больно. Думаете, удастся устоять на вираже на двух колесах? Думаете, занос на встречке на узкой дороге – такая же приятная штука, как глоток ликера? Нет. Не удастся, ребята. Удастся превратиться в нечто, похожее на вафлю, размоченную в молоке, или на хлебные палочки, оставленные на подоконнике дождливой ночью. Если хотите произвести впечатление на девушку, выйдите с ней из машины, уединитесь в симпатичном местечке и займитесь любовью. Если только она согласна, естественно.

Для чего вам такая голова? Только для того, чтобы мазать ее гелем? Думаете, гонять как сумасшедшие – это для таких красавчиков, у которых спиртное из ушей льется и голова раздута, как мяч? Нет, это не для красавчиков. Для придурков. Для идиотов. Нет ничего глупее и банальнее, чем носиться с бешеной скоростью на машине. Это каждому под силу. Даже тем, у кого нет прав. Достаточно нажимать на педаль газа до тех пор, пока нога не станет прямой как палка. Поумнейте уже наконец, друзья, – фонарные столбы не передвигаются.

Помните День семьи? Какая трогательная сцена – площадь, забитая до отказа разведенными политиками, выступающими в защиту семьи. С пеной у рта. С чего бы это? Хочешь жениться и создать нормальную семью? Пожалуйста. Я счастлива, если ты счастлив. Но почему бы не предоставить такую же свободу другим? С чего ты взял, что членам твоей семьи угрожают гражданские браки? Неужели ты думаешь, что, если в соседнюю квартиру въезжает чета геев, глава семейства, проживающего этажом выше, тут же заразится и наденет мини-юбку? Любовь – не вирус. Если министр обороны встретит в лифте телеведущего-транссексуала, это вовсе не означает, что министр мигом натянет на себя женский топик и нацепит накладные локоны. Мне надоело слышать, что гражданские браки угрожают семье. Мало сказать «надоело», я от этих разговоров, как бы это помягче выразиться, охренела. Наши рьяные защитники нравственности, хотите знать, почему семья переживает кризис? Я вам скажу. Семья в кризисе потому, что когда-то он наставлял ей рога и она носила их всю жизнь, а сейчас она просто посылает мужа подальше; семья в кризисе потому, что в пятьдесят лет мужья вешали свой сморчок на крючок, а теперь они танцуют румбу до девяноста лет; семья в кризисе потому, что жениться и купить дом можно, только имея деньги и работу, а ни денег, ни работы нет; семья в кризисе потому, что дети не хотят повторять путь своих родителей, которые когда-то поженились – и вот уже сорок лет ненавидят друг друга. Что тут скажешь. Впору податься в монахини. Правда, и у них жизнь не сахар.

Ватикан на одном из совещаний представителей высшего духовенства призвал монахинь больше внимания уделять молитвам, не погружаться в проблемы бытовой жизни и, главное, избегать комфорта и праздности. Смотри, до чего договорились.

О каком комфорте идет речь, о какой праздности? Если кто и способен молчать, молиться и работать без отдыха, так это монахини! Всегда в черном, даже в августе с капюшоном на голове, из-за которого чувствуешь себя как в печи сталелитейного цеха или в малолитражке с дымящимся радиатором. Они трудятся не покладая рук – разгребают грязь, ухаживают за больными и помогают обездоленным. И все это безвозмездно. Кто всегда рядом с больными, моет их, причесывает, утешает? Монахини! Я никогда не видела, чтобы монах менял под кем-нибудь судно. Зато я видела, как монахини крутились с подкладными суднами, как акробатки в цирке дю Солей.