Сейчас для таких истеричек, как я, отдельно продают флакончики с тонером для заправки. Они похожи на шприцы, которыми доктор Хаус усмиряет орангутанов, или на проклятие Майкла Джексона, потому что, когда ты их используешь, проходишь путь вспять: из белого человека превращаешься в черного.

Должна сказать, принтер – только одна из загадок подобного рода. Зачем, повторяю, зачем нам тысяча восемьсот видов бумаги для факса? Короткие рулоны, длинные, тонкие, широкие, узкие и так далее. Я быстрее сама схожу за документом, чем найду подходящую для факса бумагу. А что говорить о зарядках для телефонов! У меня их тридцать шесть. Для каждого телефона – своя. Есть круглая, есть квадратная, есть с маленьким штепселем, есть с большим. Из желания набить себе карманы вы из нас дураков делаете! Придумайте универсальную зарядку, которая бы подошла ко всем разъемам. Берите пример с матушки-природы! Представьте, если бы женщине пришлось искать мужчину с подходящим для ее дырочки штырьком. Ужас! Вот поэтому-то у мужчин универсальная зарядка, и мы, женщины, еще ни разу не покривились. От нас не поступило ни единой жалобы к производителю.

Совсем мы с вами докатились, иначе не скажешь. Пора брать себя в руки. И в подтверждение первая новость. Мэр Парижа решил положить конец отвратительной привычке мужского населения мочиться на стены домов и распорядился закрыть их гофрированными щитами. Если мочиться на стены, брызги летят рикошетом – дескать, получай обратно с лихвой. Что посеешь, то и пожнешь, как говорится. В общем, у кого простата и кто сподобится писать на стены, отныне будет это делать прямо на себя. Порцию мочи обратно получи!

Хочу, к слову, заметить, что справлять малую нужду на улицах принято и в Турине, где это тоже привилегия мужской части населения. Мы, женщины, этим не увлекаемся. Да и с физиологической точки зрения это непросто. Для нас присесть за машиной – целая история: обязательно забрызгаешь замшевые туфли. У нас нет на вооружении вашего суперудобного джойстика. Женская струя своевольна: льется куда захочет. В этом она сродни региональному финансированию – тот же дождевальный полив. Даже тут проявляется наша творческая натура.

А вот последняя новость на актуальную тему. В Индии прошел седьмой Всемирный туалетный саммит. Сильным мира сего был представлен проект нового унитаза, перерабатывающего кал в биогаз, а мочу – в удобрение… Участники саммита открыли мне глаза. Я не знала, что в мире до сих пор два с половиной миллиарда людей живет без так называемых удобств в доме. Получается, когда прижмет, почти половина обитателей планеты бежит в кусты. Мы, европейцы, поступаем так, только когда собираем в лесу грибы.

Короче говоря, всемирная организация, занимающаяся исключительно проблемами гигиены, в этом году презентовала прекрасное изобретение – клозет, который превращает кал и мочу в газ и удобрение соответственно. Я не хотела говорить об этом, боясь, что меня обвинят в зубоскальстве, но, с другой стороны, разве можно об этом молчать? Превосходная идея, я считаю. Речь идет об автономном источнике отопления, понимаете? Ты сам производишь газ для обогрева собственного жилища! Зимой, конечно, надо будет есть много овощей и хлеба, иначе дома будет холодно, как на улице, но разве это не чудо! Идешь в туалет – и получаешь газ для плиты. Конечно, при запоре максимум, что ты успеешь приготовить, это яичницу или вермишель, но если со стулом все в порядке, можно позволить себе тушенную в красном вине говядину. Да и вообще, с появлением такого туалета киношные сцены из супружеской жизни больше не будут похожи на бергмановские, когда муж с женой за два часа обмениваются парой фраз. Теперь появится шанс услышать что-нибудь поколоритнее, типа: «Любимый, будь так добр, сходи по-большому, я хочу приготовить фаршированный перец». В принципе, если мы так любим говорить о еде, то разве не логично наблюдать за пищей вплоть до превращения ее в конечный продукт?

Слышали? Ученые нашли ген старения. А лечащий врач Берлускони нашел новую диету, позволяющую всегда оставаться молодым и бодрым. Похоже, идеальная диета должна состоять из морепродуктов. Не случайно японцы такие долгожители: они ведь едят одни суши. Чем же нужно питаться, по мнению нашего гениального доктора? Водорослями, губками и кораллами. А может, еще морского ежа в задницу засунуть? Чтобы быстрее бегать и вообще вести активный образ жизни?

Интересно, когда Берлускони услышал, что море – источник молодости, не пришло ли ему в голову ежедневно пить воду из аквариума? Итак, повторяю: водоросли, губки и кусочки коралла. Один вопрос: а как это все готовить? Может, доктор хотя бы опубликует сборник рецептов? Чем, например, приправлять губку? Пеной для ванны? Или лучше делать из нее бисквиты и коржи для торта? Да, сложная задача. Если попытаться сварить из губки суп, она впитает весь бульон. А может, обжарить ее в масле? Нужно только проделать в середине дырку и включить воображение, тогда вполне сойдет за пончик. А куски коралла? Тут потребуются крепкие зубы. В молодости еще ладно, но попробуйте-ка разгрызть коралл, если вам восемьдесят лет! Да вы последние зубы сломаете. Сначала придется потренироваться на леденцах. Что ж, может, такая диета и удлиняет жизнь, но, боюсь, от нее вам очень скоро вообще жить не захочется.

Впрочем, лучше уж проглотить губку, чем голубя. Помните эту рекламу жвачки? Парень на мопеде едет по своим делам, видит красотку на обочине дороги, открывает рот от изумления, и в этот момент туда влетает живой голубь. А что же парень? Сначала выплевывает голубя (не самое вкусное блюдо, что и говорить), а потом – перья, одно за другим. Раз-раз, и готово. Знаете, что я по этому поводу думаю? КАКАЯ ГАДОСТЬ!!! Это ужасно. Как такое вообще могло прийти в голову? Голуби – это самые отвратительные птицы. Даже если их ощипать и зажарить. Они питаются на помойках и переносят заразу. Короче, нужно быть полным идиотом, чтобы такое придумать. Тогда уж посадили бы на этот мопед певца Джузеппе Повиа, автора суперхита про голубей «Если бы у меня был клюв». Так, для полноты впечатления. Я просто в ужасе. Если эта реклама действительно увеличит продажи жвачки, скоро мы увидим по телевизору актеров и телезвезд, сидящих на унитазе или втыкающих себе в задницу штепсель: «Adrenalin Rush: абсолютная энергия».

А вот еще один замечательный пример. Помните рекламу йогурта с бифидобактериями? Где подруги сидят и беседуют: «Я хожу в туалет с огромным удовольствием…» А ты? «Знаешь, с этим йогуртом мой организм работает, как часы». А тебе нравится? «Я на седьмом небе от счастья. Как только почувствую зов природы, открываю шлюз и вперед. Замечательно!»

Никогда не смотрись в зеркало по утрам. Об этом ты можешь пожалеть. Сегодня я, например, бледная, с темными кругами под глазами, как жена Дракулы. Вероятно, в этом виновата засуха. Река По обмелела настолько, что видны камни на дне, и у меня тоже все кости наружу. Фулько Пратези, защитник окружающей среды и президент Всемирного фонда дикой природы, говорит, что, для того чтобы сэкономить воду и спасти планету, достаточно принимать душ раз в неделю, менять трусы раз в три дня и носки – раз в четыре. Некоторых мужчин, думаю, это не пугает. Да я вам больше скажу, они отлично адаптируются под Фулько-стиль. А нам, чистюлям, о том, чтобы ходить в грязных труселях, и подумать страшно!

Кстати, у меня есть идея, как экономить воду в бачке. Вместо того чтобы покупать вскладчину Телеком, давайте вскладчину ходить по большой нужде. К примеру, договариваемся, чтобы все соседи по лестничной клетке или даже по подъезду дружно пользовались одним унитазом, чур, последний спускает воду. Представляешь, какая экономия?! То же самое когда нужно сходить по-маленькому. Первым идет тот, кто принял мочегонное, а за ним все остальные.

Теперь нет ни одного выпуска новостей, в котором не было бы как минимум двух апокалиптических репортажей о засухе, приправленных кадрами растрескавшейся земли, мертвых кустарников и верблюдов, разгуливающих по сухой Паданской долине. Затем появляется реклама, где полуголые красотки моются под душем, как будто это не душ, а Ниагарский водопад. «Смотри какой у меня восхитительный гель для душа, с натуральной плесенью лиственницы – это чудо нам дарит сама природа! А мой пилинг с мускатной розой! Какой аромат! Понюхай эту подмышку! Ммммм… божественно! Это новый запах? Нет, эту я мыла гелем от Ланком, стоит дорого и никакого запаха пота…» Итак, решено, мыться не будем, спасаем планету! А теперь покажите мне рекламу, в которой домохозяйка на рынке предлагает подруге: «Понюхай мою подмышку». Та ведет носом и валится лицом в артишоки. «Понюхала? Ну как тебе? А я всего шесть дней как не моюсь! То ли еще будет через недельку!»