Ладно, по крайней мере вы, мужики, не обмениваетесь эсэмэсками на Крещение. Хуже вряд ли придумаешь. В прошлом году все друг друга подкалывали: «Скинь фотку, а то никто не верит, что я знакома с ведьмой Бефаной, которая в крещенскую ночь разносит подарки!» Обхохочешься! Получаешь такое – и сразу начинаешь соображать: кто же это отправил? Сама-то небось не Моника Беллуччи! Так и тянет написать в ответ: «Слышь, красотка! Это я ведьма? А ты на кого похожа? У тебя нос за верхние зубы цепляется, ты вся заросла плесенью, как сыр горгондзола, ходишь облезлая, как змея во время линьки… На Голума ты похожа – вот на кого! Чудо в перьях!»

Новость для тех, у кого проблемы с весом. Для тех, кто годами сражается с лишними килограммами, для этих несчастных, которые, чтобы застегнуть джинсы, зовут помощников: один стягивает их на поясе, а другой клещами тянет вверх собачку молнии. Дорогие друзья-тяжеловесы, кончились мрачные времена. Перед вами открывается светлое будущее благодаря изобретению Николаса Чугая, пластического хирурга из Калифорнии.

Что же придумал доктор Николас? Простейшую операцию. Вы приходите к нему в клинику, и он за какие-то три тысячи долларов делает вам нашлепку на язык: пятью или шестью стежками пропиленовой нити он пришивает резиновую пластинку, с которой есть вы сможете, только испытывая дикую боль. Таким образом Николас превращает прием пищи в средневековую пытку, и вам приходится питаться только жиденькими пюре. Побочное действие нашлепки на язык – «фефект фикции».

Понимаете? Чтобы вы прекратили есть, вам на язык пришьют терку. Коврик с гвоздями, как для йогов. В странах третьего мира умирают от голода, а на Западе тебе на язык надо пришить мышеловку, иначе ты не справишься с собой. Подумайте хорошенько. В пакет услуг также входят консультации с психологом и диетологом: первый должен уговорить вас не убивать второго.

Вместо мышеловки и гвоздей можно просто зашить рот. Кроме шуток. В Америке, чтобы излечиться от ожирения, делают и такое. Вам зашивают рот, оставляя отверстие сбоку, в которое можно вставить трубочку, чтобы вы ели только фруктовые пюре и кашки. Понимаете, да? Представьте, люди ходят по улице с губами куриной жопкой! «Првет, я нимгу гврить, я н дьете…» Должна добавить, если человеку нравится есть всякую дрянь, то способ запихнуть ее в себя он все равно найдет. Сделает себе отличное пюре из фасоли со шкварками или коктейль из сала и жареного бекона и выпьет все это из бутылочки с соской, разве нет?

Думаете, чтобы похудеть, обязательно нужно изувечить себе язык? Нет, потому что если дело только в физическом препятствии, тогда почему для тех, кто хочет бросить курить, не изобрели взрывающиеся сигареты? Прикуриваешь – и сигарета взрывается прямо у тебя во рту, как было с койотом Вилли из «Веселых мелодий». А в качестве надежного противозачаточного средства можно использовать пробку от французского шампанского. Только будьте осторожны, когда кашляете, а то она выскочит, как во время застолья, и попадет в глаз кассирше супермаркета.

Если не хотите, чтобы ваш муж бегал каждую минуту к холодильнику, можете подарить ему трусы из бритвенных лезвий. Как только он наберет лишние килограммы и раздуется, то быстро превратится в колбасную нарезку.

Новость, которую никак нельзя пропустить: Пэрис Хилтон призналась, что спит с поросенком! Купила себе милую розовую свинку, назвала Принцессой Хрюшей, а теперь укладывает ее с собой в постель. Прямо под одеяло… Да нет, что вы! Пусть каждый спит, с кем хочется! Мне-то что… Жаль только, что со свиньей не поболтаешь. Хотя, сказать по правде, такие и среди мужиков попадаются: как ни стараешься его разговорить – он в ответ только хрюкает боровом. Да и с чистоплотностью у него ненамного лучше… Тем более! Вообще, эта Пэрис вызывает у меня уважение. Уж она-то не подведет: представится случай сделать глупость – непременно сделает! За чужой спиной не станет прятаться! К примеру, взбредет ей в голову спилить секвойю пилочкой, которую прилагают к ампулам? Так она спилит! Вздумается усесться на трибуне среди болельщиков «Ромы», орать «Вперед, „Лацио“!» и в результате собрать целый букет пинков под зад? Сядет и соберет! Некоторое время назад она призналась, что ест только итальянских гусей да индюков. Ей их, типа, специально поставляют. Тут уж я вздрогнула и подумала: «Главное, чтобы ты не ела куриц, а то окажется, что Пэрис Хилтон – самоед!»

Вы только представьте себе, как весело ее парню – я имею в виду жениха Пэрис Хилтон… Хорошо еще, что Пэрис – худышка, кожа да кости, а то, неровен час, протянул бы он руку, нащупал что-то мягкое и хм… обслужил свинку! Я только одного не понимаю: неужели ее папаша, сам мистер Хилтон, владелец всемирно знаменитой сети гостиниц, не мог постараться и заделать дочку, которая бы не садилась в лужу на каждом шагу? Хотя домашняя свинка – не ее изобретение. У Джорджа Клуни дома тоже жил поросенок. Звали его Макс. Потом Макс помер, Клуни погоревал-погоревал и сошелся с красулей Элизабеттой Каналис.

Вообще, в последнее время все просто с ума посходили! К примеру, в Модене у простого африканца из Ганы родился сын. Знаете, как он его назвал? Сильвио Берлускони. Имя такое – Сильвио Берлускони, фамилия – Боаэн. А ласково как его звать? Папик небось? И вот что примечательно: чиновники, выдававшие свидетельство о рождении, даже не пискнули. И бровью не повели! Как вам это понравится? А ведь за пару месяцев до этого нам просто всю душу вымотали рассказами про семейную пару из Генуи, которая хотела назвать сына Пятницей: «Если уж вам так нравятся названия дней недели, родите себе дочку и назовите Субботой. А Пятницей называть нельзя – скверное имя, даже свинье не годится!» А теперь что? Наш друг назвал сына Сильвио Берлускони, и все захлопали в ладоши! Типа: «Здорово ты это придумал!» У вас что, совсем мозги вынесло? Так они еще спрашивают новоиспеченного папашу, почему он не назвал сынулю в честь демократа Пьерлуиджи Берсани? А тот в ответ: «Это кто такой?» Плохо дело, если учесть, что синьор Боаэн – не предприниматель, а простой работяга. А вообще, раз пошло такое дело, давайте придумывать новые имена: например, Ларусса – в честь министра обороны – лучше, чем Лариса, – по крайней мере, не рифмуется с «крыса». Боккино оставим в покое – кому хочется, чтобы имя его ребенка означало «кислая рожа»? В честь спикера Казини можно назвать близнецов – любителей казино. Правда, все их будут дразнить: Казини-разини! А если родятся девчонки? Назовите Кота и Зайя в честь наших губернаторов-неразлучников.

Кстати, об именах. Если вы не в курсе, жена хозяина «Формулы-1» Флавио Бриаторе недавно родила. Все ликуют! А назвали отпрыска Натан Фалько Бриаторе. Неплохо. Фалько – это же означает «сокол»! Хотя, по мне, называли бы лучше Орлом! Идет он из школы и несет в дневнике пятерку, а вы ему: «Привет, Орел!» А еще Бриаторе с женой признались, что родись у них девочка – назвали бы Кенией или Азией. Нет, погодите, чего-то я не врубаюсь. Сокол-то здесь при чем? Давайте рассуждать логично! Раз решили называть в честь стран и континентов – называйте в честь стран и континентов, остановились на птицах – выбирайте среди птиц. Ну, например, хотите назвать девочку Азией? Тогда назовите парня Уругваем! Континенты отпадают – они все женского рода, я проверяла. Назовите Суданом. Или на худой конец Камеруном. Родится у него сестренка – назовете Кенией. Камерун и Кения – это круто! А если родятся близняшки – Буркина и Фасо. Возвращаясь к пернатым, можно назвать сына Филином, а дочку – Совой. А что? Обе – ночные хищные птицы. А вообще для близнецов есть еще классные имена: Кука и Рача.

В нашей стране у всех крыша поехала. Господин президент, похоже, ты один еще что-то соображаешь! Запри нас, пожалуйста, в сумасшедшем доме, а ключ потеряй! Нет, вы видели бюллетень для голосования? Просто простыня какая-то! Угробили на нее не меньше двух гектаров леса. Это не избирательный бюллетень, а парео. Скатерть для пикника, на которой вместо подставок под стаканы – кружочки с партийными символами. А если проделать дырку посередине, можно носить как пончо. Складывать бюллетень – просто пытка. Как я ни старалась, вышла та же история, что с дорожными картами: сколько ни мучайся, все равно так, как было вначале, не получается. Вместо обложки непременно вылезут Апеннины или сморщенная Корсика. Пришлось мне сложить бюллетень, как простыню, – пополам. Потом я выползла из кабины для голосования и велела тем, кто подсчитывает голоса: «Ну-ка, возьмитесь с той стороны, я – с этой. Раз, два, три… Тянем-потянем!» Давайте уж в следующий раз голосовать на комплекте белья для двуспальной кровати… нет, лучше выдайте вместо бюллетеня и ручки мраморную плиту и резец или большой рулон туалетной бумаги – такой, что, пока его размотаешь, избирательные участки закроются. Или изобретите, на худой конец, специальный карандаш. А что? Большому бюллетеню – большой карандаш. Как малярная кисть или помело. Пусть их развозят по избирательным участкам на специальных грузовиках вместе с деталями моста через Мессинский пролив. Зато такой карандаш не стибрить – сразу заметят. Не то что коротышки из ИКЕА.