А теперь вот что я хочу сказать создателям этой рекламы – стоя лицом к лицу… или, как говорят французы, тет-а-тет, титька к титьке, упираясь грудью в грудь. В чем смысл вашего ролика? Что лучше работать, стоя на стуле, чтобы мужикам было удобно разглядывать твою задницу? А может, вам взять и попробовать без дураков снять как-нибудь рекламу, где не будет голых, полуголых баб и девок без трусиков? Знаю, вам такое даже представить трудно, это все равно что заставить корову проехаться на велосипеде или научить дельфина плавать по-собачьи, это противоестественно, но уж вы постарайтесь! Я понимаю, что при виде силикона, краски или, к примеру, терки для сыра все ваши мысли сразу устремляются к иоланде. Но ведь в рекламе можно показать лошадь, оркестр хомячков, цветочки, на худой конец – говорящий гриб. Вы ведь сумели снять рекламу леденцов с участием развеселого хмыря и дельфина? Значит, с воображением у вас все в порядке.

И это называется музыкальные каналы? Да сделайте уже что-нибудь с этим радио! Сил моих больше нет! Во-первых, дикторы с замогильными голосами. Вселенская тоска. Во-вторых, почти всегда крутят произведения неизвестных композиторов. Девяносто процентов – непонятно кто. Моцарта, Бетховена, Чайковского не услышишь. Вместо них кто-то типа Катафранголи, Урсулы Мерфинг, Карло Марии Марии… люди, чьих имен я никогда до этого не слышала. Может, таких музыкантов и в природе нет. Объявляют их примерно так: «В записи узбекского радио передаем Тридцать вторую симфонию Альдебрандо Пираньи… Адажио, allegro ma non troppo, легато, рабадан, менуэт, багатель, труба де мар белечук», «А сейчас предлагаем послушать сонатину ре-минор „Зима в Санкт-Петербурге“ композитора Эннио Пешепаллы». Звучит лютня и треугольник. Плин-плон-дзинь-дзинь. И тишина. Ты говоришь: «Черт возьми, зима в Санкт-Петербурге уже кончилась? А я-то думала, она там длиннее». Но не тут-то было. Дзинь-дзинь, та-дан. И дальше в том же духе, пока не начинает выть собака: «Ууууу…» Такие вопли, что уши вытягиваются, как у Пиноккио, когда он превращался в осла. Одно дело, если тебя кормят этим в пять часов дня, другое – если в семь утра. На рассвете ты предпочтешь что-нибудь более жизнеутверждающее, скажем Моцарта, но не плин-прак Пендерецки. Вечером – пожалуйста, уже наплясалась. Утром ставьте «Фигаро там, Фигаро тут», потому что у меня куча дел. А когда объявляют «вне программы»? Ты думаешь: «Наконец-то глоток жизни…» – «Передаем арию „O mio bel pavon leva quella coda“[6] из оперы „Мертвый лебедь“. Запись 1964 года, Монтекатини. Зеркальный зал». Тут раздается трррррррррр… жуткий треск, и ты думаешь: «Неужели с тех пор ее больше никто не пел?» Хоть бы поставили пластинку без царапин. Простите. Мы покупаем себе телевизоры с диагональю 8 миллионов дюймов, а по радио должны слушать магнитную бурю?

Ну и, в завершение, пара слов о «Марше Радецкого». Его играли на венском новогоднем концерте. Нельзя ли уничтожить его раз и навсегда? Ладно, «На прекрасном голубом Дунае» можно оставить, но «Марш Радецкого», во время которого австрийцы хлопают в ладоши и ржут, – нет. Есть два варианта: либо венцы курят новогодние косяки длиной с тибетскую трубу, либо это истерический смех от радости, потому что после марша все разойдутся по домам есть квашеную капусту и торт «Захер». Чему вы хлопаете, чему? Радецкий был той еще сволочью, так что нечего ему хлопать… Откуда у нас эта привычка – аплодировать всем подряд, будь то Радецкий или мафиозный сенатор?

По данным исследований специалистов из университета Индианы, восемьдесят пять процентов мужчин уверены, что их партнерши достигают оргазма во время полового акта. Однако в ходе опроса самих женщин только шестьдесят пять процентов подтвердили, что доходят до экстаза. Каково, а? Двадцать процентов притворяются. Дорогие мои, да вы симулируете! Если вы, мужчины, делаете свое дело и вам, в общем-то, плевать на все остальное, а мы, чтобы отделаться от вас поскорее, применяем свое актерское мастерство. Да, иногда это дело слишком затягивается, и энтузиазм сменяется скукой. Некоторые изображают теннисисток, только не получают от этого никакого удовольствия. Вы когда-нибудь видели теннисные матчи по телевизору? Страшное дело! Какие охи-ахи при каждом ударе. Однажды я пришла домой и услышала из телевизора: «Ах! Ох! Ах!» Я подумала: «Ну все, мой сын смотрит порно». Оказалось, это был Уимблдон. Уж не знаю, получают ли они такое удовольствие от игры или просто мячики сами по себе вызывают такой эффект.

Вот что я вам скажу, мужчины. Если женщина стонет: «Ох, ах, ах, ох, ах, ах, ах, ммм…», это ничего не значит! Уберите свой ствол обратно в кобуру. Если же ей хоть немножко приятно, то вы услышите: «Ах, ох, да, да, да…» Это должно быть похоже на телефонный разговор, вот тогда вы действительно неплохо справляетесь. Если вы, женщины, хотите ускорить процесс, сделайте вид, что вас бьет током, – это всегда работает. Надо вибрировать, как будто вас двумя проводами подсоединили к аккумулятору. Тогда он почувствует себя львом, а вы себя – электрическим скатом. Еще можно нести всякую бессмыслицу. Шепчите несуществующие слова, что-нибудь вроде «алакон»… Ударьтесь головой о подушку шестнадцать раз и скажите: «Ты сводишь меня с ума», – только не забудьте пальцы скрестить.

Если же вы хотите, чтобы ваш мужчина гордился собой, надо притворяться еще лучше. Когда он подойдет к кровати в трусах, запрокиньте голову, как будто теряете сознание, а когда он начнет их снимать, пробормочите: «Ммм… Он такой большой… Прямо как Большой театр…» И вперед. Очень важно следить за выражением лица. Контролировать мимику. Здесь у вас два пути: можно сжать губы и придать лицу выражение легкой боли, как будто вы глотаете большую таблетку аспирина, не запивая, или притворитесь испуганной. Если вас не испугает даже вид его мертвого тела, не то что живого, представьте себе Фредди Крюгера, который потрошит живого кролика. А когда вы совсем заскучаете, начните быстро стучать ладонью по кровати, как дзюдоисты, когда они хотят сказать: «Сдаюсь». При этом дышите так, как будто пытаетесь задуть свечки на торте, которые все никак не гаснут. Только смотрите не переборщите – от гипервентиляции легких у вас может закружиться голова, и, если он вдруг именно в этот момент захочет переместиться на диван, вы рискуете, вставая, врезаться в шкаф. Хорошенько подышав – ну, скажем, так, чтобы остудить тарелку горячего супа, – переходите к завершающей стадии. Подожмите пальцы на ногах, как будто надеваете свои единственные колготки и ни в коем случае не хотите их порвать. Самое сложное – финальный аккорд. Вы должны изобразить львиный рык, смешанный с автомобильной сигнализацией: «Рррр… Уао, уао, уао…» Для пущего эффекта можете запутать своего мужчину, попеременно вскрикивая: «Хватит! Еще! Еще! Хватит!», с интервалом, как мигание аварийки, и исступленно тряситесь в судорогах. А потом лежите десять минут без движения, как перееханная фурой лягушка. И если в этот момент у него хватит смелости спросить: «Ты кончила?», можете просто сказать: «Да я и не начинала».

Великая новость для вальтеров всей Италии! Отныне, если ваше оружие не готово к бою, если ствол мягковат… В общем, если природа вместо настоящей пушки наделила вас миниатюрной моделью, да и у той ствол не поднимается, спасет вас магнит. Да-да, специальный магнит для вальтера! Последнее открытие науки. Сейчас скажу, как называется. Записывайте! А что такого? Не надо стесняться, если он у вас не тверже копченой кильки! Называется магнит «Вигор» – как марка велосипедов. Легко запомнить. Если ваш вальтер повис, как жвачка, которую долго жевали, купите «Вигор». Что это за штука? Сейчас расскажу.

О, муж, чей вальтер пребывает в свободном падении, и ты, чей вальтер болтается, словно он прыгнул на канате с моста, и ты, мечтающий, что у тебя из трусов выскочит грозный волк, а вместо него появляется Мальчик с пальчик! Прицепи за ушами малюсенькие магниты, и твой вальтер, как по волшебству, затвердеет и взмоет вверх! Как подъемный мост старинного замка… С грохотом: тра-та-та-та-та… Потому что в ухе есть волшебные точки, и если на них нажать, вылечишься от всех болезней, в том числе от размягчения джойстика. Короче, как работает этот магнит? Он воздействует на нервное окончание и посылает сигнал большому брату, а тот вступает в игру. Вздымается, яко Полифем, швырявший глыбы в Улисса. Так тебе, славный муж, не придется больше поторапливать свою подругу: «Давай живей, а то помягчеет!» Но осторожно: не надо надевать магниты перед тем, как начнется танец живота, перед цирковым представлением, иначе ты сядешь в лужу. Пригласишь ее на ужин, а она увидит магниты и сразу поймет, куда ветер дует. Нет, ты, конечно, можешь сказать ей: «Милая, сегодня особенный вечер! Поэтому я надел мамины сережки…», но так дама еще больше испугается. Нет, уши надо зарядить заранее. Как сотовый. Да-да, уши заряжаются, как мобильник! Минимум двадцать минут – так действие длится четыре часа, максимум шестьдесят – так протянешь аж четырнадцать часов. В самых тяжелых случаях понадобятся магниты, как у судового двигателя, – каждый килограммов под сорок. Я вот что думаю: если для того, чтобы вернуть к жизни вашего тритона-альбиноса, достаточно прицепить за ушами магниты, может, чтобы вылечиться от отита, стоит попробовать повесить их на голосистых певцов в телевизоре? И вообще, вот увидите, некоторые закажут не магниты, а глыбы! Так уж вы, мужчины, устроены. Вам всего мало… Вам надо самую длинную машину, самые массивные часы и самый большой магнит. Жаль только, что расплачиваться за это придется нам. Потому что нас, бедных, бросит из одной крайности в другую. Из космической пустоты в магнитную бурю. Спорим: обязательно найдется такой, который, чтобы обогнать остальных, протаскает магниты пару недель. А потом из трусов как вылезет длиннющая палка, да как даст ему по лбу – и рухнет он как подкошенный! Отправленный в нокаут своим же собственным шоколадным батончиком…