«Ой, надо закрыть школы». Может быть, и так. Но если ты не можешь отвезти своего ребенка в школу, пусть сидит дома. Это слишком сложно? Не думаю.

«Снег пошел. На автобусе я добирался на полчаса дольше». И в этом виновата Моратти? Что ей-то, бедняжке, делать? Бегать и, высунув язык, ловить хлопья снега ртом? Или нужно, чтобы ее протащили задницей по проезжей части, взяв за ноги, как на пляже, когда нужно разровнять площадку для песочного замка? Снег вообще-то не только для тебя пошел. Он пошел для всех. У всех такие же проблемы, успокойся… Если опоздаешь, правительство сделает вид, что все нормально.

«Нужно больше автобусов…» Конечно. Кьямпарино теперь купит еще двадцать автобусов, поставит в гараж и будет выводить их на линию, только когда идет снег. Специально для тебя. Так написано в городском бюджете. Двадцать дополнительных автобусов для тех, кто жалуется. Да вытащи уже из гаража свой джип и замолчи. Даром, что ли, он называется внедорожником? Вот и используй его в кои-то веки по назначению, а то ведь только и знаешь, что устраивать этим танком пробки перед школой. Думать надо.

Когда идет снег, радуются только дети и собаки. Дети – потому, что играют в снежки, а собаки – потому, что справляют нужду там, где чисто. Но вот когда, пару дней спустя, дети начинают кидаться снежками с собачьими какашками внутри, радоваться уже нечему.

Сенсационная, умопомрачительная новость, типа «шаг вперед, кретинка». На сорокадевятилетнюю британку, некую Кэролайн, соседи подали в суд, обвиняя ее в том, что она слишком громко занимается сексом. Им не нравится, что она издает при этом душераздирающие крики. В свое оправдание она заявила на суде, что в подобном обвинении она видит посягательство на права человека. Что она просто не может делать это тихо, это сильнее ее. Серьезный аргумент. Доведись мне обсуждать этот вопрос, я бы не знала, с чего начать, как говорил сапожник сороконожке. Никто же не подает в суд на сантехника, который, продувая трубы и удаляя из них накипь, воодушевляется настолько, что рвет глотку. Но в случае с Кэролайн, по словам соседей, крики были нечеловеческими, как будто «кого-то убивали». Как же ей надо было орать? Как Тарзан, летящий задницей на аллигаторов? Причем орать с утра. Счастливая! Я по утрам просыпаюсь рядом с бревном… где уж там кричать, как орангутан на гриле.

Как правило, женщины во время секса говорят много. Мы себя не сдерживаем. Еще и даем ценные указания: «Не останавливайся, продолжай потихоньку, думай обо мне», «Вот здесь», «Вон там», «Повыше», «Пониже» – женщина-GPS. Проследуйте-прямо-на-ноль-целых-две-десятых-сантиметра-и-приблизьтесь-к-клитору. Мужчина, наоборот, молчит. Она свистит, пыхтит, воет, лает, стрекочет и мяукает; он нем как рыба. Максимум, иногда он делает «уфф» или расщедривается на какие-нибудь односложные слова «на», «а», «да»… или что-нибудь в этом роде. Когда он, предположим, «на грани» – можно так сказать: «на грани»? в процессе? в сказочной стране? танцует чупа-чупа, вкушает плод страсти? – когда он там, где летают орлы… короче, когда поршень входит в цилиндр, мужчина вкалывает без лишних разговоров. Мужчины трепят языком целый день, причем по большей части несут всякую околесицу, но почему-то, когда трудятся на брачном ложе, молчат. Женщина, напротив, болтает за двоих. Либо кричит все время «да», либо все время «нет» (но в этом случае она рискует, что он остановится). Мой совет: чередуйте одно «нет» и три «да», как делали бы с тестом на права, ставя галочки наугад. Дело в том, что вальтер не любит пауз и после долгого пути падает духом. Есть женщины, которые издают трели, как Мария Калас, хотя и не знают нот. Есть и такие, кого заклинивает на одной гласной. ААА означает «как хорошо»; ООО – «восхитительно»; УУУ – «чуть похуже»; ЭЭЭ – «хорошо, но хватит». Фраза, которая подходит в любом случае: «Я никогда не испытывала ничего подобного». На любой вкус. Как для мужчины, который открыл вам двери в рай, так и для хлебной палочки, погруженной в чай и тут же размякшей. Есть и женщины, которые симулируют. Чтобы делать это хорошо, подруги, мой вам совет: представьте, что вам прищемило пальцы дверцей «ниссана». В общем, любовь – это как последний этап телесъемки: она озвучивает, а он берет на себя монтаж.

Водном украинском цирке на укротителя во время представления напали львы. Еще немного, и они сожрали бы его. Циркача спасли чудом и сейчас сшивают, как лоскутное одеяло. Но самое интересное конечно же комментарии: «Боже мой, бедняга, это же так опасно… еще бы чуть-чуть и…» Что значит «опасно»? Еще чуть-чуть и – что? Если уж ты решил забраться в клетку ко львам, на что ты рассчитываешь? Это же не клетка с курами, которые максимум обгадят тебе мокасины. Нет. Ты надеваешь красивый костюм с мишурой и пайетками, вооружаешься кнутом и, если ты такой храбрый, пытаешься засунуть голову в пасть царю зверей.

Подобное случается и с тореадорами. Вы заметили, их тоже называют «бедняжками», когда бык мерит им температуру одним из рогов?

Даже в документальных фильмах по «Нэшнл джиогрэфик» те, кто сует голову в пасть крокодилам, потом удивляются, что выбираться обратно им приходится через задний проход, проделав путь по всей крокодильей длине…

Дорогой мой укротитель, львы спят и видят, как тебе насолить? Нет. Они сидели себе в Африке, терзали тушу зебры и не знали о твоем существовании. А тут перед тобой хищники с перекошенными от ярости мордами. Они никогда не смеются. Обезьяны, те хотя бы скалятся и истерически ржут: «уа-уа-уа», – но львы всегда смотрят на тебя, как на кусок дерьма. Львы чем-то похожи на политического комментатора: даже если он спокоен, ты знаешь, что рано или поздно он сорвется с цепи. Кстати, между комментатором и львами есть одно различие. Львы в девяти случаях из десяти остаются невозмутимыми, а комментатор звереет в любом случае.

Так вот, что же заставляют делать несчастных львов? Залезать на стулья. Понимаете… Весь этот бардак, клетки, решетки, пусть лев идет сюда, пусть идет туда, барабанная дробь, зрители замерли и вытянули шеи в ожидании, что случится чудо, когда… он залезет на тумбу?! Только и всего. Но зачем? Кому это надо? Кстати сказать, льву это явно не по душе – до такой степени, что укротитель заставляет его прыгать с помощью кнута. Оставьте в покое львов, и пусть прыгают политики, которым сидеть в кресле – одно удовольствие! Выберите из них человек пять-шесть – и вперед! Ну, порычат немного, а потом укротитель пинками под зад заставит их влезть на тумбы – пусть они сидят там до конца представления и не пикают.

Но вот что меня больше всего удручает в истории об этом укротителе – увы, только меня: в Интернете существует (я не преувеличиваю) видео, и существует благодаря американцу, одному из зрителей, который все запечатлел на видеокамеру. Представляете? Два льва зубами и когтями разрывают на части тело несчастного, а этот америкос снимает на пленку – как вам это нравится? Нормальный человек закричит, упадет в обморок, выронит камеру или, будь он хоть немного альтруистом, даже бросится на арену, чтобы помочь; этот – нет, включает зум и следит за кадром. Ужас. Жизнь, увы, лишь сюжет для роликов на YouTube.

Все мы знаем, что в последнее время эстетическая хирургия стала очень модной. К пластике прибегали все, кроме меня, что очевидно. И среди всех возможных операций популярнее всего – лифтинг пятой точки. Сейчас помимо того, что делают подтяжку груди, подтягивают также и зад. Может, было бы проще не спорить с природой. Если у тебя обвисла грудь – у тебя обвисает и зад, пригнись немного, вместо того чтобы искать способ подтянуть и то, и другое, разве нет? Тем не менее тянут вверх не только грудь, которая обвисает с годами, как листья пальмы, тянут и ее соседку снизу – попу. Как? Прежде всего при помощи силикона.

Наш старый добрый друг силикон в чем-то сродни пармезану, от которого любое блюдо выигрывает.