Надеюсь, после микрочипа в лифчике скоро изобретут для мужчин что-то вроде надсмотрщика в трусах, и мы в кои-то веки перестанем талдычить, чтобы они поднимали сиденье унитаза, перед тем как помочиться. Технически он может быть сделан либо в виде муфты с телескопическим прицелом, который будет направлять дружка куда надо, либо в виде оптического устройства, которое, обнаружив опущенный стульчак, будет сразу давать испепеляющий электрический разряд.

Подумать только! Монблан стал выше на два метра. Повезет – так повезет! Гормональный фактор тут исключен, не груди же у него выросли. Тогда чем это объяснить? Говорят, на горе прибавилось льда. А как же тогда всеобщее потепление? Ничего не понимаю. Значит, о температуре Земли договориться они не могут, а изо дня в день трепать нам нервы идеей энергосбережения могут. Мы уже и так и сяк стараемся: краны закрываем, когда чистим зубы, пуская пену изо рта, как доберманы, стиральные машины включаем исключительно по ночам, как подпольщики, в светильники вкручиваем энергосберегающие лампочки, первые полчаса чувствуя себя как в погребе, холодильники захлопываем, еще даже не успев вытащить оттуда руку и рискуя ее себе сломать. И все-таки я хотела бы, чтобы кто-нибудь мне объяснил, почему офисные здания в городах круглыми ночами стоят с освещенными окнами и никому до этого нет дела. Никто и слова против не скажет. Двадцатиэтажные башни освещены даже днем. Казино Лас-Вегаса могут только позавидовать такой иллюминации. И на каждом письменном столе – включенный компьютер. Действительно, зачем обязывать офисы выключать свет, если есть мы, владельцы энергосберегающих лампочек? Нет, ради экономии я могу читать и с фонариком под одеялом, но, если при этом в окне напротив всеми огнями горит небоскреб, я чувствую, что меня водят за нос.

Стоит ли говорить про холодильные камеры в супермаркетах? Они морозят так, как даже Аляске не снилось. Чтобы пройти по молочному отделу, надо надевать шапку-ушанку и варежки, а к кассе все равно подходишь с инеем на бровях. Это разве не пустая трата электроэнергии? А хранить моцареллу при температуре, идеальной для эскимосских иглу? Купив сливочное масло, невольно задаешься вопросом: его перед готовкой лучше погладить утюгом или распилить бензопилой? Еще в магазинах есть длиннющие охлаждаемые стеллажи. Пока выбираешь колбасу, начинает капать из носа, перед полкой с молочными продуктами синеют кончики пальцев, у отсека с тестом для пиццы подхватываешь бронхит, а на подходе к йогуртам проявляются уже все симптомы обморожения, и ты кидаешься к грилю с шипящими на вертеле курами, как к спасительному камельку. Поставьте наконец дверцы на холодильные камеры! Это сэкономит массу энергии.

А светодиодные лампочки, которые мы гасим из страха погубить планету? А красный глазок индикатора на телевизоре, который смотрит на нас из гостиной? Мы честно вынимаем штепсель из розетки. Правда, потом мы идем в магазин, а там сорок пять телевизоров показывают одну и ту же программу.

А эскорты политиков и бизнесменов? Водители лимузинов ждут своих боссов часами, днями напролет, не выключая моторы, чтобы кондиционеры охлаждали салон летом или нагревали зимой. Не лучше было бы оплатить водителю чашку чая в кафе на углу, чтобы он подождал там, пока шеф не выйдет и не вызовет его к машине по мобильному?

А магазинные чеки размером с простыню? Покупаешь зубочистки – и получаешь не чек, а полотно, на котором Пикассо смог бы нарисовать свою «Гернику».

А почтовый ящик? Открываешь его – и ноги тонут в ворохе рекламы.

Примите наконец меры! Руководствуйтесь здравым смыслом – и увидите результат. А если не желаете взяться за ум, то и нам не пудрите мозги. Продолжайте веселиться и транжирить энергоресурсы, как вы это делаете последние десять лет, а потом все мы окажемся на свалке и будем, как крысы, драться за отходы столетней давности. Кстати, дорогие политики, а мусор – это не расточительство? В общем, одно из двух: либо вы пытаетесь каким-то образом решить проблему, либо говорите прямо: «Идея энергосбережения – наша очередная лажа, поэтому расслабьтесь, люди, лосося режьте лазером, а зубы чистите, сидя в горячей ванне. Делайте что хотите!»

Меня уже давно волнует один вопрос. Я просто не могу об этом не сказать. У всех людей есть общее понятие о гармонии, эстетике, соразмерности. Ведь, если вы заметили, во всех уголках мира люди говорят одно и то же: как прекрасен закат, как прекрасна улыбка ребенка, как прекрасна величественная мощь океана… Короче, понятие о прекрасном и безобразном у всех примерно одинаковое.

Так вот, я хотела бы поговорить об одной отвратительной вещи, которую мы, женщины, видим каждый день. О вещи настолько ужасной, что, едва увидев ее, нам хочется броситься наутек, как кошке при виде воды.

Что же это за отвратительная вещь, на которую нам всем время от времени приходится смотреть?

Я говорю о мужчинах, которые надевают по вечерам спортивные штаны и, то ли от усталости, то ли от скуки, то ли для удобства, то ли потому, что им больше заняться нечем, натягивают их по самые подмышки. Выше, еще выше, вот уже кажется, что этими штанами беднягу сейчас разрежет надвое, как рыбу, когда ее потрошат, – все, дальше некуда. Натянули.

Слушайте, вообще-то мне все равно, что этот мужик в трениках уже не тот красавец, с которым я когда-то познакомилась на море. Если он до сих пор живет со мной в одной квартире, значит, я его люблю и в таком виде. Но меня волнует чисто эстетический вопрос: разве этот мешочек, который свисает либо с одной, либо с другой стороны – этот бугор, шишка, паховая грыжа – не отвратительное зрелище? Если бы он болтался по центру, меж добром и злом, как сказал Данте, это было бы еще ничего. Но нет, шов на трениках служит водоразделом, границей, барьером – верх би-полярности при полном отсутствии центра. Или туда, или сюда, третьего не дано. В лучшем случае вы добьетесь того, что с одной стороны окажется большая часть, а с другой – только жалкий остаток, крошечный, ничтожный огрызок. Так вот, эта свалившаяся набок ерундовина, больше всего напоминающая пакетик мясного фарша, она кажется отвратительной только мне или всем женщинам во всех уголках мира? Интересный вопрос.

Например, когда какая-нибудь эскимоска ночью (которая там длится целых полгода) видит, как ее супруг натягивает по самое не могу портки из тюленьих кишок, – вдруг она чувствует то же, что и я? И так же, как и мне, ей приходят в голову всякие мерзости типа: «Какой ужас, кажется, что у него в штанах мертвый пингвиненок»?

Когда полинезийка в своем тропическом раю видит, что ее Марамук надевает треники из рыбьей кожи, разве ей не хочется прыгнуть в пирогу и уплыть куда-нибудь в район Бермудского треугольника?

А когда японец – метр с кепкой – натягивает штаны из рисового волокна до самых подмышек (хотя японцы могут и до ушей натянуть, с их-то росточком), неужели при виде болтающейся желтенькой пельмешки у его жены не возникает желание сделать харакири, как мадам Баттерфляй, или взять ласты и спасательный круг и отправиться на поиски Пинкертона?

Или вот арабские женщины. Их мужья носят длинные рубахи и шаровары, но я ничуть не сомневаюсь: по вечерам в шатре бедуин надевает треники из финиковой кожуры и натягивает их по самую бороду. Бен Ладен тоже так делает, будьте уверены.

Только русские нашли выход из ситуации. Когда русские женщины посреди степи видят, что их казаки надевают штаны из шкуры еще живого волка, знаете, что они делают? Прячутся одна в другую. Так и появились матрешки.

Дурацкая мода на запреты и моратории, кажется, пошла на убыль. Теперь у нас новое поветрие: протестовать против всего подряд. Даже против экстренной контрацепции, вроде постинора. Одна женщина из Рима как-то пыталась получить это лекарство в трех больницах подряд, и во всех трех ей отказали, потому что дежур ный врач якобы является убежденным противником мер экстренной контрацепции. Конечно, в Риме почти все больницы так или иначе связаны с церковью, даже названия у них соответствующие: больница Святого Камилла, Святого Филиппа, Младенца Иисуса, Блаженного Простофилия и так далее. Но вообще-то экстренная контрацепция не имеет ничего общего с абортами: она просто мешает особо прытким сперматозоидам добраться до яйцеклетки, вот и все.